Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.09.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
Разговаривают две подруги. - Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? - Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...
Против мата больше всего выступают те, к кому он больше всего относится.
10
Сидит мужик на скамейке, читает книгу «Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит нищий: - У вас пары копеек не будет? - Пошёл в жопу!
В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего вида - москвич коренной
Одессит Яков Бардак недоволен своей фамилией и подаёт прошение её заменить, но получает отказ. И тут он узнаёт, что в Италии такие просьбы за определённую плату удовлетворяются запросто. Так, совсем незадолго до этого еврейский композитор Рахамиэль Левенпферд получил разрешение изменить своё имя на Руджери Леонкавалло. Яков едет в Италию, подаёт заявление, платит небольшую сумму и через неделю получает ответ: ему разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.
Почему в российских городах из благ цивилизации только плитка на тротуарах, а в других нефтяных странах и плитка и пластмассовые сидения и дороги и небоскрёбы? Всё потому что там разрешено многоженство. Одна жена у мэра плиткой город облицовывает. Вторая пластмассовые сидения на стадионах устанавливает, третья жена дороги строит, четвёртая - небоскрёбы.
26
- Увидел падающий самолёт - загадай самое заветное желание! - Какое уж тут желание, там же люди... - А такое - чтобы там сидели все эти пидарасы, которые довели страну до того, что в ней всё падает, и только количичество миллиардеров с их миллиардами растёт.
20
Сидят 2 бородатых мужика в лодке . Один : - Кидай ! второй : Не кину ! - кидай тебе говорю! ( завязывается потасовка) - ты что им 3 тысячи лет они династии цинь, это коллекция эрмитажа. - кидай те говорю, если их завтра тот кто нада не найдет, наш инстиутут нафиг закроют .
30
- Моня, скажи мне, где хорошо жить? - Изя, жить хорошо там, где нас нет. - Ты хочешь сказать, что жить хорошо в Израиле? - Нет, Изя, жить хорошо за Кремлевской стеной.
Дочь после свадьбы жалуется своей матери: - Мамочка, еще не прошла и неделя нашей совместной жизни, а он перестал называть меня своим солнышком, цветочком, зайчиком. - Девочка моя, толи еще будет.
– Сергей Пожуйгетрович Шойгу - уникальный человек. Только при нём катастрофы в России наносят меньший материальный ущерб, чем деятельность самого Шойгу по устранению их последствий.
На заседании Президентского совета: - Что происходит у нас в стране: самолеты постоянно падают, теплоходы тонут, поезда сходят c рельс? - Это только подтверждает правильность нашей инновационной политики: надо смелее внедрять наносамолеты, нанотеплоходы, нанопоезда.
Приходит Илья-Муромец к Путину и говорит: - Дошли до меня слухи, что плохо теперь жить на Руси: враги обложили со всех сторон, в стране разруха. Готов постоять за Матушку Русь. Покажи мне врага! У меня с собой меч-кладенец: взмахну я раз – падут все, кто справа; взмахну второй раз – падут все, кто слева; взмахну третий – падут остальные враги, ещё оставшиеся в живых. - Илюша, ты не беспокойся. У нас всё хорошо. Наговаривают… А скажи, твой меч скважины бурить может? Раз – и нефтяная скважина, два – и вторая скважина, три, четыре…
Вышел барин вечером до променаду. Видит - Герасим пол тачки кирпичей с усадьбы везёт, и верёвка сверху лежит: - И куда это мы кирпичи пиздим, Герасим? - Му-му, му-му, му-му, му-му, му-му, му-му... - Проходи! Прям беда с тобой! - Опять сука у Герасима ощенилась,- догадался барин.
31
- Вчера наблюдал картину: мужик приехал в супермаркет на велике и попросил присмотреть за насосом гопоту пьющую рядом пиво, чтоб не спёрли. - Ну и чо? - Да ни чо, всё нормально! Я вот только думаю: нафига ему теперь один насос от велика?!
15
Посвящается Леониду Гайдаю. Недавно Владимир Владимирович один опустился на батискафе на дно Байкала и случайно обнаружил там 3-мачтовый фрегат, груженый золотыми слитками. По мнению ученых, фрегат принадлежал испанским конкистадорам и затонул по пути из Мексики в Барселону.
Полагающуюся по закону премию Владимир Владимирович решил потратить на строительство небольшого дачного домика в Прасковеевке. Все остальные средства, которые будут выручены от продажи найденного клада, поступят в госбюджет, а оттуда будут перечислены в помощь больным детям через фонд "Федерация".
– Людмила Путина предложила официально переименовать заседания Правительства РФ в "Вечеринки у Кабаевой", так как её муж в последнее время, возвращаясь под утро, всё чаще стал называть второе первым.
Разговор в автобусе: - Не хотелось бы быть слишком назойливым, но пригодится спрашивать уже третий раз: могли бы Вы бы сойти с моей ноги? - Не вижу смысла - пол ничуть не мягче.
- Британские ученые-политологи, совместно с греческими филологами, установили: если и, впрямь, избрать президентом Охлобыстина, то наступление охлократии гарантировано... - А что такое "охлократия"? - согласно Википедии - власть охломонов...
28
Если бы ледовое побоище было летом, все утонули бы гораздо быстрее.
В 60-е годы прошлого века в одесском суде прокурор зачитывает обвинение: " Рабинович - вор! Абрамович - вор! Шицман - вор! Меерович - вор! Шпигельмахер - вор! Шумахер - вор!".. и так далее... В списке одни еврейские фамилии. Старому еврею в зале суда надоело это слушать. Он обращается к прокурору антисемиту: " Товарищ прокурор, а нельзя бэкицер?" "Бэкицер" на идиш означает "скорее,.. быстрее". Прокурор ему отвечает: " Бэкицер - тоже вор!"
Из Мухосранских новостей. Роман Абрамович передумал продавать своё старое поместье за 90 млн. фунтов стерлингов, чтобы приобрести новое за 150 млн. Когда его спросили, почему, он честно признался: - Да надоело размениваться по мелочам!