Самые смешные анекдоты за день!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания:
дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька
кикимора и другая нечисть…

Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить
словами.

Алчность сделала из обезьяны депутата.

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!"
криком о помощи, и утроили поставки...

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на
неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном
порядке.

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс,
ему все равно нужен пинок под зад.

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким
дебилом...

Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском
соломинки в стоге иголок.

Председатель партии Единая Россия должен называться - Хранитель Единой
России. И носить значок с соответствующей аббревиатурой.

В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к
терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.

- Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!

Отправиться на поиски снежного человека Николай Валуев решил еще в
раннем детстве, посмотрев мультик "Медвежонок ищет маму".

Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она
потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.

Для улучшения продаж Ё-мобиля к нему прилагается сертификат на оплату
десяти штрафов и на один возврат прав...

Новости по радио:
«Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с
одной из улиц города».
«Эх, меня там не было», с азартом откомментился водитель Белаза.

Мужчина – существо способное размножаться в неволе. Иначе в браке детей
он бы не имел.

Вы ошибаетесь если думаете что премьер-министр и будущий президент это
одно и тоже лицо. Нет, лицо будущего президента сантиметра на три шире.

- Чем увлекаешься?
- Разведением хомячков.
- Блогер что ли?

Пирамиды в Египте построенны по проекту ВВП.
Сначала было слово. Слово ВВП.
Когда ВВП кидает бумеранг, он не возвращается. Боится.
Один раз ВВП дал в челюсть лошади. Так на свете появились жирафы.
Только ВВП может делить на ноль.
Ученые наконец изобрели вечный двигатель. Это ВВП на посту.
Только ВВП может выграть партию сквоша один на один со стеной.

- Дочка, таки где там он у тебя работает?
- Ну, мам, не начинай, он тоже работает… в «Газпроме».
- Ой, держите меня: в «Газпроме»! Слышали - в «Газпроме»!- если он на
своем мотороллере газовые баллоны развозит – это не значит в «Газпроме»,
Миллер бы в джакузи перевернулся.

Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному брату. Сели за стол,
выпили, разговорились.
- Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы?
- Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович.
- А у тебя какие доходы?
- Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в
автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу,
приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен.
- Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в
автошколу?
- Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем
расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки
того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал
начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно...

Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн у тебя че -регулируется?!

IT-шник отмечает юбилеи в свои 2, 4, 8, 16, 32 и 64 года. 128-летнего
IT-шника пока никто не встречал.

В Ухрюпинске роддом расположен на улице Инкубаторская.

Что бы там ни говорили, а жизнь России изменилась к лучшему. Если раньше
у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо.

Учеными создан новый вид компьютерного вируса. Вирус за день уничтожает
до десяти гектаров посевов пшеницы, после чего возвращается обратно в
компьютер.

- Вы собираетесь эмигрировать из России?
- При малейшей возможности - нет!

- Я в детстве любил бросать колорадского жука в муравейник. Это
выглядело, как встреча эмо с толпой гопников.
- Без шансов?
- Ага...

У русских 4 уровня знания английского - свободный, средний, базовый и,
уникальный русский эксклюзив,... школьный уровень.

По части образования. У нас самое лучшее в мире ценообразование.

Любовь это когда двое куют третьего.

Президент выразил несогласие с тем, что к концу срока его полномочий его
будут называть "хромой уткой": "можете называть меня медведом, плющевым
мишкой или мудаком, но не хромой уткой - я ведь даже крякать не умею".

Очень суеверному киллеру, идущему на дело, черный кот не успел
перебежать дорогу.

- Блин!.. По каким ещё кастрюлям надо постучать, чтобы, наконец, вылез
этот долбаный мистер Проппер?

- Вы знаете почему многим, прошедшим через клиническую смерть, виделся
туннель, в конце которого яркое сияние?
- Почему?
- Потому что наша жизнь проходит глубоко в жопе, а туннель этот – это
прямая кишка, где на выходе брезжит свет.

Аксиома: Рулон туалетной бумаги в туалете заканчивается всегда
неожиданно...

У нас в городе есть геи. Стрит... , стрит... , ну... пидарасы эти!
устраивают гей-заезды всегда после полуночи.

По примеру Валуева, Никита Джигурда тоже отправился искать снежного
человека, его поиски пока не привели к успеху, но, тем не менее, уже
обнаружены следы снежных людей!
Эти следы (в виде ровных кучек таинственного кала) появились на снегу
сразу после того, как Джигурда крикнул:
"Йети! Выходи из леса!"

Куда идет блондинка, когда она замерзает?

В угол - потому что там всегда девяносто градусов.

Национальный долг Греции теперь можно отдать только девственницами.

Встретил дворника - пошли его на хуй, вдруг это будущий президент.

Вовочка однажды поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Что хочешь? Исполню любое желание!
- Хочу ничего не делать, получать за это деньги и быть популярным!
- Как скажешь!

И стал Вовочка участником Дом-2.

- Кто в тандеме является прекрасной половиной?
- Медведев. Когда Путину от него кое-что надо, он сначала менжуется
"давать - не давать", но потом всегда решает: ДАМ...

Плохо ещё в России обстоят дела с трудоустройством инвалидов, и особенно
трудно найти работу тем, чей диагноз относится к психиатрии. Число
рабочих мест для них строго ограничено, а сами места их возможной работы
организуются на деньги налогоплательщиков и только в столице и центрах
субъектов федерации. Да и возможность подать своё резюме на конкурс по
открывающимся вакансиям они получают лишь два раза в год, когда в стране
объявляется единый день выборов.

Уберите из опроса общественного мнения по поводу ожидаемых результатов
выполнения российских национальных проектов всего один вариант ответа, и
результаты этого опроса превратятся в невнятную, ничего не значащую
кашу. Что собственно всегда и происходит. И вариант этот всем известен -
воровство.

Актриса - Убей себя об сцену!

Рамзан I - и академик, и герой, и мореплаватель, и плотник...

Был радиоперехват от НЛО: «Путин – киборг-стукач, внедрён как агент КГБ;
вышел из-под контроля, превысил свои полномочия, став президентом
страны; истёк срок эксплуатации. Отозвать! В случае неподчинения
ликвидировать».

- Вася, водку будешь ?
- Развернутый ответ на ваш вопрос вы получите в заявлении моего
пресс-атташе.
- Вась, ты чё ?
- Чё, чё! Любой говенный футболист уже обзавелся пресс-атташОЙ, я тоже
не лыком шит.

- Вот достали! Собрать бы всех дураков в кучу и утопить всех разом!
- Быть тебе в той куче. Разве не ясно, что если их одним махом утопить,
то уровень Мирового океана повысится, как минимум, на полметра?

Аршавин разбежался и сильно ударил по мячу ногой.
- Бьёт - значит любит, - улыбнулся мяч…

Каждый вторник начинаю с нетерпением ожидать наступления понедельника
для того, чтобы начать очередную недлинную, новую жизнь.

Алло, да я не собирался сегодня на даче оставаться. В городе дел порно.
Ть-фу-ты, полно!

У нас в городе есть офис. Он до того большой, что мужчины в курилку
ездят на велосипедах, а девушки к принтеру позагорать на роликах.

Нетрадиционной ориентацией у нас в городе обладают некоторые жители -
вместо того, чтоб вначале поговорить - бьют.

Читал сыну сказку и задумался о жизни и размножении Змеев Горынычей –
вот интересно, голов у них по три, а половых органов тоже три?

Реклама: Простамол - ПРОСТО МОЛ БУДЬ МУЖЧИНОЙ!