Самые смешные анекдоты за день!

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого
дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому
любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и
физрук закодируются.

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".

Все у нас хорошо в России - и нет никакой надежды на лучшее!

Решил мат больше не употре

- Мне сегодня добрый сон приснился – Путин в царском облачении: на
голове корона, в руках скипетр и держава.
- И что?
- И в гробу…

Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный
файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.

Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"

Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки
транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США. Как я
понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь
никогда...

К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена
хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

Зарплаты россиян растут с каждым годом. Спасибо тебе, инфляция!

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться,
поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой,
напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть
посуду.

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только
один чулок.

Вы такой хам, что уже вполне можете баллотироваться...

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль,
автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...
Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б, когда они там
встретятся.

- Доброе утро! В эфире - "Смак". И у нас в гостях Владислав Сурков. Что
будете готовить, Владислав Юрьевич?
- Лапшу.
- Итак лапша. А вы, уважаемые зрители, приготовьте пока свои уши!

Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
Когда видят уснувшего кондуктора.

Кудрина уволили. Такого провала у американской разведки не было давно.

А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи
трех ведьм и получи крестик в подарок.

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить
более пятидесяти кочанов российской капусты!

Вова Диме:
- Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!

Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или
ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда
деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...

Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай,
техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот,
жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...

1941 г. Под Москвой идут бои. В окопах ополченцы. Рядом – два стареньких
театральных администратора, лежат, целятся из берданок в сторону врага.
Голос из репродуктора: ... октября после тяжелых кровопролитных боев
войска Красной Армии оставили город Орел...
Один администратор другому:
- Ой, что там того Орла: пять площадок по пятьсот мест.

Народный умелец из Ухрюпинска делает из глины 148 дудок в месяц, и всё
ради того, чтобы на ежегодном фестивале ремесленников напиться в хлам.

Одна готовится стать мамой, другая - спать с папой...

Гарик Мартиросян:
- Господа резиденты! Завтра играем в “Что? Где? Когда?”
Гарик Бульдог Харламов:
- Да ты чо?!!! Уху ел?!! Опозоримся, как пьяный Рева на трезвой бабе!
- Не боись! Ведущий обещал, что все вопросы будут про жопу!

Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- ... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- ... и я ужасно хочу в туалет.

Как и многие другие вещества, говно имеет три агрегатных состояния:
твердое, жидкое, газообразное.

1 килограмм = 1000 граммов.
1 килобайт = 1024 байта.
1 еврей = 1027 арабов.

Бабушка жирафа тратит 2 года на то, чтобы связать внуку шарф.

На тренировке В. Путин легко победил Н. Валуева, и велел в следующий раз
приидти вдвоем, с братом. И пошел Валуев искать брата.

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это
ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

- Товарищ студент! Да вот вы, именно вы! Что вы всё время без конца на
моих лекциях шепчетесь, шепчетесь, шепчетесь... Разве вы не понимаете,
что мешаете мне работать. Как ваша фамилия?
- Крикун.

Требуется болгарская китайка для работы с китайской болгаркой. Зарплата
сдельная.

Ну чего все заладили ТАНДЕМ, ТАНДЕМ. Да не тандем это, а хреновый
попсовый дуэт.
От вида тошнит, от слов мутит, от подпевки уши пухнут, от планов на
будущее хочется удавиться.
И хотя уже всех достали и всем настое...ли, все равно первое место в
хит-параде.

Тимошенко заплатила за газ и получила семь лет.
Сижу, смотрю на платежку, думаю...

Зря татары, собираются на хадж в Мекку. Опыт Рамзана Ходырова говорит,
что аллах находится значительно ближе.

- Анатолий Борисович, как зовут вашу дочь?
- Приватизация!

Новости НТВ
Президент Медведев – это экспериментальный неудавшийся клон Путина.

Новости ОРТ
Слухи о том, что президент Медведев – это экспериментальный неудавшийся
клон Путина – самая низкая и отвратительная ложь. Медведев, вообще, не
является ничьим клоном. Он – самый настоящий выводок покемона.

Джордж Вашингтон - отец нации, а Владимир Путин - пацан нации!

На российских пограничных знаках висят предупредительные таблички:
"Wаrning! Страна ебанутая, рельеф ужасный!".

Рамзес Кадыров

-Папа, тебе нравится тандем? – спрашивает трехлетний малыш.
Отец с изумлением смотрит на сына, не зная что ответить … Сын, видя
растерянность отца, уверенно и с гордостью продолжает: А деду нравится:
тандем смешит лучше, чем клоуны в цирке!

Проводимая Медведевым десталинизация России свелась к путинизации всей
страны.

После изменения границ Москва в плане выглядит как хер с ушами...

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются
проститутки.

Студия, подарившая нам цветные версии «Золушки» и «12 мгновений весны»,
работает сейчас над фильмом «Ленин в Октябре». Компьютерные методы
позволили не только сделать фильм цветным и трёхмерным, но и перенести
его действие в наши дни.

Интересно, учитывая последние тенденции, как долго продержится в Москве
на Садовом кольце Кудринская площадь?!

Почему русские пьют так много водки?
- Для того, на долго забыть, что живут в самой демократической стране.

Одна операционная медсестра спрашивает другую.
- Почему после каждой операции наш хирург так тщательно моет руки?
- Уважаемая коллега, пора бы знать: он не моет, он умывает руки.

- Ваше фамилие?
- Де Бил.
- Что, действительно, дебил?
- Нет, просто голландец.

Осень. Температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за
инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и задрота из могилы
подымет

В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт
назначения".

В ответ на предложение Д. Медведева - поменяться местами на один срок с
В. Путиным, М. Ходорковский захотел поменяться местами на один срок с М.
Прохоровым.

Вместо памятника Юрию Долгорукому из бронзы напротив мэрии Москвы решено
установить монумент Сергию Вислощёкому из тротуарной плитки.

Группа школьников в Третьяковке остановилась у картины «Неравный брак».
После длительного рассказа экскурсовода Вовик делает вывод:
- Короче, всё ясно: жених – педофил !

Чиновник российский (Homo burokraty amoralis) - подвид вида Homo
Sapiens. Отличается крайне высокой приспособляемостью и способностью к
выживанию, превышающей выживаемость крыс, тараканов и экстремофильных
бактерий. Размножается с высокой скоростью. Характеризуется высокой
скоростью поглощения материальных ресурсов любого вида. Средства борьбы
неизвестны правителям Российской Федерации.

ВГТРК - Всероссийская Государственная Теле-Радио Комедия.

Едут Сергей Михалков с сыном в машине.
- Папа, а курить и рулить за рулём можно?
- Можно, Никита, лишь бы рифмовалось.

А ЗРЯ МЫ ПРИКАЛЫВАЕМСЯ НАД ВАЛУЕВЫМ!
В связи с тем, что на Украине кандидатом в Президенты выдвинули Кличко,
Российский ответ должен быть симметричным! Придется тандему
подвинуться...

Одного израильского солдата сменяли на тысячу палестинцев.

Арифметическая анатомия: палестинский террорист стоит мизинца левой ноги
Капрала Армии Обороны. Бу-га-га!

Соцопрос на улицах Челябинска:
- Скажите, у вас близкие друзья-мужчины в Латинской Америке есть?
- ....!!!!????!!!!
- А вот квиток с подтверждением выданного вами займа на 4 000 000 000
долл. / 140 000 000 чел. = 30 долларов с человека на борьбу с
американским империализмом ?
Ну, вы тут считайте пока с калькуляторм, не нервничайте, а я побегу...

Евреи меняют одного еврейского мальчика на 1000 арабов!! А эти арабы
торговаться умеют наверняка евреи просили 10 000 арабов!!

Картинка из жизни:

Менеджер низшего звена(МНЗ), исполнителю: "Вот тебе данные, сделай по
ним отчёт вот по такой рыбе."

Исполнитель: "Всё, что заказывали, получите и распишитесь. Все данные в
нужных местах, графики, диаграммы..."

МНЗ: "Бля, че вы там нарисовали?! По этим диаграммам нас всех разгонят и
правильно сделают. Нарисуй-ка сорок пять процентов, а не три. Что, в
данных по-другому? Всему вас учить, остолопы. Щаз покажу. Вот тут измени
область охвата, вот тут группу поставь другую... сам знаю, что
статистически недостоверно, но нас это сейчас не ебёт. Ебать нас будет
начальство, если покажем всё как есть, а не как оно хочет видеть. Да и
заказчик от твоей картинки охренеет и уйдёт в другую фирму, где умеют
правильные проценты рисовать."

Исполнитель: "Надо же, без особого вранья, одним смещением нюансов
нарисовали офигенный рост вместо... гм... Да понял я принцип, понял.
Остальное сам переделаю."

МНЗ: "Завтра к шести утра - крайний срок. Нам потом еще согласовывать
это всё... Да подпишут, кто там у них понимает в наших данных? И времени
не будет у контролирующих глубоко копать. Главное успеть всю эту
документацию в нужное время передать, прочее не твоя забота."

-Вова, ты в пятом классе! Вырос уже с того возраста, когда смотрят
"Спокойной ночи, малыши!"-Я просто хотел глянуть на Хрюшу, а
то в школе анекдоты о нем рассказывают, а я хотел посмотреть вырос ли,
поправился.

Сходи в туалет, почувствуй себя тюбиком.

Двое давних друзей встретились.
- Я слыхал, что ты с женой разошёлся?
- Да. Другую нашёл. Не знаю даже, чем кончится наш роман.
Представляешь: ей всего 16, а мне уже под 50.
- Чем кончится? Могут срок дать. За педофилию.

Блат - это наилучший трамплин для карьеры. Если только сумеешь войти в
должность строго вертикально.

Бывший чиновник Дайналапов, увидев скамью подсудимых и судейский стол,
непроизвольно выделил жидкий стул.

Анекдот от 20 января 2010:

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

... Вопрос; как там, клепают уже Ющенко статейку?

- Говорят, на всех ближайших выборах победит Консервная Партия России.
- Может, Консервативная?
- Нет. именно Консервная. Они уже лет 20 консервируют банки для своих
детей. И только теперь, с удивлением, выяснили, что героическая экономия
на консервных банках и рядом не стояла с комиссией ведущих банков...

БЮТ, для возможности общения с с Тимошенко, выдвинул законопроект про
интернатизацию всех женских зон Украины.

Всякий раз уссыкаюсь, когда Александр МАРШАЛ поёт: "Жди меня, и я снова
вернусь. Может быть, ГЕНЕРАЛОМ, а может - простым СОЛДАТОМ...". И всё
время думаю: за что ж его так-то?

Проститутка - это не только, и не настолько, девчонка, стоящая на
Ленинградском шоссе. Не только, поскольку там, неподалеку, стоит еще и
мужик в мундире с полосатой палкой. А не настолько, поскольку девчонка
не состоит на государственной службе.
© konde13

-А что такое, Василий Иванович, вареники? -Ну, как тебе объяснить, Петя.
Вот мы вчера равиоли ели, - так они похожи. (Автор возможно и не я))) )

Ее звали Ева, его - Адам. Часто она давала ему по-утрам яблоки моченые,
хотела облегчить его физические страдания. Но когда он вспоминал "что
было вчера" - заболевал нравственно.

Шувалов нашел потерявшийся закон о фирмах-однодневках. Теперь
разыскиваются законы о фирмах-двухдневках, трехдневках и прочих
многодневках.
© konde13

Муравьеды-вегетарианцы от безысходности жуют щавель.

У страха глаза велики, поэтому нет страшнее места чем туалет во время
запора.

Мы не задумываемся, чем дышат "легкие" наших детей, что пьют. А что о
них задумываться - повырастали! Пусть сами теперь думают - что курить? ,
что пить? , где денег взять?

Жизнь это "суета-сует". И "суетиться" в ней надо так, чтобы не было
мучительно больно за целеустремленно прожитые годы, и чтобы не жег позор
за то, что поймали "за лапу".