Самые смешные анекдоты за день!

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и
Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на
бракосочетании бесплатный концерт.

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в
должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания
в должности Императора".

Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится
что-то неладное.

- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда
поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
неделе отдаст...

Жена нового русского хвастается перед подругой:
- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал:
- Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить,
то ли брови отрастить...

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо
печатает, используя только одну руку.

Историческое открытие: из-за разницы во времени в СССР об убийстве Джона
Кеннеди узнали на 8 часов раньше.

Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й
президентский срок.

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его
родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому
не давай!
Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в
командировку уезжаю!

Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.
А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.

Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно
так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего
кошелька..

- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.

- Вы служили?
- Да! Генералиссимус запаса!

Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или
синяки? Но исследования ведутся постоянно.

Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, -
моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная; синее -
горячая вода.

Таких боёв без правил Ухрюпинск ещё не видел - во время ремонта
железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

Самое глупое, что может случиться в твоей жизни - это спор с
автоотвечиком...

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

- Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и
вызвать "скорую".

Зачем мыть руки, если деньги липнут к грязным рукам?

К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит
телевизор.
- Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой в туалете воду
не слили?
- А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то сходит? Я
смотрю вы на воду счётчик поставили.

Фютчер-прогноз: 2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
И краткий самоучитель как обойти закон.

На привозе.
- Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы
потрогайте!
- Зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.

Россия поможет Европе избежать надвигающегося кризиса, и готова принять
у себя несколько миллионов гастарбайтеров из Франции, Англии и Германии.

На привозе.
- Шо-то у вас сегодня камбала слишком плоская!
- Тем более берите, мадам! Она как никогда вашему бюсту подходит!

Сара жалуется знакомой:
- Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к
телефону! А моему Абраму нельзя волноваться!
- У вашего мужа больное сердце? - спрашивает дама.
- Да! - вздыхает Сара, - а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка
совсем осип, он пытался мой голос подделать.

Одесса.
К одесситу подходит приезжий.
- Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру пройти?
- Прямо и налево, - отвечает тот, - где левая сторона знаете? Вы
на ней часы носите.

Коней на переправе местами не меняют, а сивых меринов - это пожалуйста.

- Слыхал? Анна Семенович на парковке повздорила с каким-то мужиком,
размахнулась и убила нафиг…
- Чем размахнулась-то?
- Да это-то как раз понятно. Непонятно другое. Пишут, что так
размахнулась, что еще нескольких рядом стоящих повредила…
- И что тебе непонятно?
- Рядом стоящих людей или машин?

Сегодня у меня большой праздник: если бы я до сих пор жил в Советском
Союзе, то именно в этот день получил бы, наконец, новенькую
трёхкомнатную квартиру, а старую коммуну, где я до сих пор живу,
наконец, снесли бы!!!

Говорят, что писком следующего лета будет не только засветить свой пупок,
но и сделать пониже его тату - не только своего имени, но и номера своего
телефона.

- Дедушка, Вы пережили такие страшные времена: война, разруха, холод,
голод! Как Выше поколение всё это вынесло?!
- Потому, что раньше порядок был: тех, кто вывозил - расстреливали...

"Нижняя палата Российского Парламента 6-го созыва"...
Получается, Гос. Дума - это палата номер 6?

- Любимый, поговори со мной.
- О чём ты хочешь, чтобы я с тобой поговорил?
- О чём-нибудь возвышенном, интеллектуальном…
- Ты знаешь, что Земля, вероятно, единственная планета во вселенной, на
которой есть жизнь. И среди огромного количества…
- Любимый, а как тебе моя грудь?

Ухрюпинское авиационное ПТУ объявляет набор учащихся по специальностям:
протирщик дверных глазков, шпалосчёт, поклейщик глобусов.

Идя по пути дальнейшего упрощения школьной программы, и с целью
недопущения интеллектуальных перегрузок ранимых школьников, Андрей
Фурсенко приказал переформулировать теорему Пифагора: "плюсик вторых
степенюшек вон тех двух масяпулек равна квадратику вон той фигнюшки".

В банк приходит начинающий предприниматель.
- Я хотел бы начать своё маленькое дело. Как мне это сделать?
- Очень и очень просто!
Возьмите у нас кредит на большое и немного подождите.

Экспедиция по поиску Йети в Гималаях обнаружила Йетийную мать, сразу
после того как снаряжение экспедиции сорвалось в глубокое ущелье

Медведь по инициативе волка возглавил звериное сообщество и попытался
модернизировать его на медвежий лад …
- Ты и я – одной крови! – не выдержал волк и медведь сразу понял, что
волки в зимнюю спячку не впадают и знают его берлогу …

В австрийской компании "Red Bull" сотрудники выбегают на пенсию
в 30 лет.

- Если Бог тебя наказывает, не даёт разгуляться, пожить вволю, значит
любит.
- Да уж, представляю себе, как он ненавидит Березовского!

Никита Джигурда с детства мечтал стать актёром, но менингит распорядился
иначе.

США приняли решение разместить элементы ПРО на Луне и в Бразилии. РФ
требует немедленно предоставить ей нотариально заверенные гарантии того,
что эти элементы ПРО не направлены против России.

ПеTRUEшка

Президент три раза невнятно объяснял народу почему он не хочет на второй
срок, а лидер нации с первой попытки растолковал суть:
- Свою минуту Славы он уже получил! И он понимает, что я и один смогу
довести начатое дело до логического завершения …

Меняю скипетр и державу на портфель премьера. Сгодится в любом
состоянии.
Звонить: Москва_Кремль_Медведеву

Не напыживайся, не патрон - холостым останешься.

Если у нас в стране заявлено полное равноправие полов, требую, чтобы
либо я выбирал девушку по размеру её зарплаты, либо девушка выбирала
меня по размеру... впрочем, нет, первого будет достаточно...

-У вас легенький переломчик, голубчик. До свадьбы заживет! -За три дня?
Да, док?

Народ поблагодарил Путина за то, что он будет президентом Путин
поблагодарил народ за то, что он - народ

http://www.bbc.co.uk/russian/mobile/business/2011/10/111017_investors_council_putin.shtml

- "Маленькая девочка упала с десятого этажа и не разбилась. Потому что
не успела развить нужную скорость. Потому что маленькая", - Исаак
Ньютон, 10 лет, школьный журналист.

Если вы видите одновременно два стереотелевизора у себя на кухне, пора
завязывать.

Только что сам узнал что после смерти Стива Джобса некоторые его
поклонники решили раздавать на улице бесплатно яблоки. Бесплатно и даже
не надкусанные. Хотя Джобс всем нам завещал надкусил сам дай надкусить и
другому.

-А он у тебя хорошенький... . -Прощай! -Ты что, подруга? -Хочу, чтобы
его рубаха была ближе к моему утюгу, а не к твоему телу!

В древней Руси, когда еще не было письменности, на заборе просто кой что
рисовали.

Узнав, что для женитьбы на еврейке обязательно нужно сделать обрезание,
Борис смело отрубил себе палец.