Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.10.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
На избирательном участке берут интервью у избирателей. Корреспондент: - Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать? Избиратель: - Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.
Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.
Приятель жалуется приятелю: - Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? - Как насчёт Ленина?...
Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было пары ходок.
Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил. На приеме попросили: — "Вы можете втянуть живот?". Втянул. Поглядели и сказали: —"Ну так и ходите".
- Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне только шарф и носки! - А он? - Сказал: «Что, так сразу…?» … и вышел из сети!
Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь? - А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь? - Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы. - Ой, и не говорите, доктор! - Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…
Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть сероводородом. Муж: - Откуда этот запах? - Наверное, из тоннеля... - Непонятно только, из чьего тоннеля...
- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём? - Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам. - Я не люблю всякие шумные места! - А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места... - Зернохранилище, что ли?
Он: - Может зайдем ко мне на чашечку кофе? Она: - А я кофе не люблю! Он: - А на чашечку чаю? Она: - А я чай тоже не люблю! Он: - Ну тогда налью воды с под крана. =)
Понимая, что необходимо пиариться, президент Медведев посетил с визитом журфак МГУ. Понимая, что необходимо пиариться, продвинутые студенты МГУ пожаловались ректору на визит Медведева на журфак. Понимая, что необходимо пиариться, ректор МГУ связался по спецсвязи с ректором СПГУ. Понимая, что необходимо пиариться, ректор СПГУ сообщил ректору МГУ, что, несмотря на то, что президент Медведев, является его выпускником, рычагов воздействия на него он не имеет. Однако, есть другой знакомый выпускник, который работает у Президента Премьер-министром и, если, он поймет, что необходимо пиариться, то, возможно, жалоба студентов журфака МГУ, будет удовлетворена...
6
На самом деле, Медведев решил не баллотироваться в президенты на второй срок - в целях борьбы с коррупцией!
Из учебника истории 2050 года: Великая Гастарбария – страна возникшая на территории России. Россия была мощной военной атомной державой, у которой были все виды вооружений и войск. Но она была захвачена и покорена без единого выстрела хитроумным народом гастарбариев.
Кроту в его нору прислали приглашение принять участие в демократических выборах Хозяина Леса. Только он, подслеповатый, выбрался на Божий свет, солнышко греет, вкусные запахи весеннего леса. Красота. В это время по лужайке шел Медведь, проснувшийся от зимней спячки. И все, что он целую зиму держал в себе, опорожнил прямо на голову Крота. «Ну вот, я еще до избирательной кабинки не добрался, а меня с ног до ушей гов.ном уделали» - подумал Крот. Утерся и полез обратно в нору.
Стеснительный страховой агент страдающий заиканием, произнеся дежурную фразу: "Девушка, разрешите я Вас застрахую!", звонко был избавлен от недуга.
22
Испокон веков в русских селеньях из-за женщин большие проблемы были. Детишки постоянно избы поджигали, чтобы полюбоваться на то, как туда женщины входить будут. А кони передвигались исключительно шагом: стоило только коню рысью пуститься, как какая-нибудь баба моментально его останавливала.
Идёт парочка, чебурек и шаверма. Их останавливает пончик и говорит: «Попрошу предъявить ваши документики. Так, понятно, русская национальная кухня. Что ж, всё в порядке, не смею задерживать».
Первое правило хозяйки - первый блин всегда комом. Второе правило хозяйки - если тебе не двенадцать лет, то этот первый блин у тебя уже давно не первый.
В Папуа Новая Гвинея, спецслужбами России, после продолжительных поисков, в местной бордели, были задержаны российские шпионы. После оплаты счетов её хозяину, они были выдворены из этой гостеприимной страны.
Марья Ивановна: - ... И без родителей, Вовочка, в класс не пущу! Вовочка: - Как любезно, что вы, Марья Ивановна, избавляете от необходимости приходить не только меня, но и моих родителей...
Два аватара сидят на завалинке, курят. Один спокойно сидит почти спит, второй весь как на пружинках трясется весь туда сюда. Первый ты че с похмелья чтоли? Тот - да нет, вот твой хозяин например, что сейчас делает? Ну курит почти спит. Вот, мой тоже спит но не один.
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников.... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб! - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.
Закинул старик в море невод и выловил золотую рыбку. И во второй раз закинул он невод. И снова в неводе золотая рыбка. Третья попытка – тот же результат. - И что я с вами буду делать? - Загадывай желания, мы все исполним. - Послушайте, б…ди, я уже стар, а желание у меня одно – уху хочу, а вас можно только в ломбард сдать или на зубы для моей бабки перелить.
Оказывается, что у семи новорожденных мальчиков из десяти сразу после рождения бывает эрекция. Еще глаза не успели открыть, а уже ох..в..т от нашей жизни.
Когда у Челябинского радио спросили: "Чем отличается летний салат от мужчины на званом ужине?". Они сразу ответили, что ничем, потому как первоначальный размер основных ингридиентов в обоих случаях в итоге изменяется до неузнаваемости.
Купил себе в китае серенький аватарчик с полосатой палочкой. Лежу теперь себе на диване, отдыхаю, как будто мультики смотрю, а он мне приличные денежки в дождь и слякоть зарабатывает. Никаких нервов.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.