Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.11.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство :(
- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?!
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра. - А если кратко ? - Прошу разрешить установить пивной киск.
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Из новостей: Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды. Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов стерлингов за килограмм. Комментарий: - Штоб мне так срать!
28
- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек? - А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут! - Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.
Ответьте честно на вопрос: Кого бы Вы хотели видеть будущим Президентом РФ Путина, Медведева или кого-то другого? А теперь ответьте на вопрос: Если бы Вы знали, что будущего Президента Рф посадят в тюрьму на 20 лет, Ваш ответ на предыдущий вопрос сильно бы изменился?
После освобождения из-под стражи в зале суда Таджикистана лётчиков Владимира Садовничего и Алексея Руденко, МИД Таджикистана принял решение всех гастарбайтеров в принудительном порядке выслать обратно в Россию.
Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и позвонил. - Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев его. - Мне осталось повесить всего одну картину.
Вот уж так получилось, что работаю не по своей специальности, живу не в своей квартире, ношу не свой костюм, сплю не со своей женой, жую вставной челюстью. Свои только долги, подагра и радикулит.
Если Анатолий Вассерман забыл, в какой карман он положил вещь, то он просто считает, что ее потерял.
31
Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что случилось на этот раз. - Он словно мурлычет, - ответила блондинка. - А вам что, не нравится мотив?
Приходит Народ к доктору. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? - Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня получается с интимной жизнью. Никакого удовлетворения, а вот меня как раз уж очень часто стали нагибать. - А вы женаты? Или…знаете, нравы сейчас свободные…. может у вас есть друг? - Да что вы доктор, я Путина люблю. - Оооо, да вы, батенька, … путираст!
Минздрав России опытным путем установил, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
5
- Ваше Высочество, войско крестьянский бунт подавляло, но теперь побито сильно. - Как? Чем же эти холопы были вооружены? - Граблями. - И как же так? - Войско к бунтовщикам подошло, те перепугались, грабли побросали и тикать. А наши дурни за ними ломанулись.
39
Современный человек тот, кто при виде тонущего человека вытаскивает телефон не для звонка в службу спасения, а для сьемок.
Не так давно президент Медведев предложил олигархам идти в школы и учить детей на своем опыте, как добиться жизненного успеха. Практические занятия уже начались. Группа российских школьников направилась в Лондон, где набирается ума-разума на уроках Березовского и Абрамовича...
2
Началась эпоха освистанса едроссни.
38
Часто слышно, как люди друг другу жалуются: - Хочу пожить как белый человек! Пять дней работать, два выходных, летом на юга... Вопрос: нахрена воевали в семнадцатом за красных, а не за белых?
Во время выступления на последнем съезде Единой России речь Путина 86 прерывалась аплодисментами, 48 раз - овациями и 2 раза - походом в подсобку с Кабаевой.
В мединституте. - Вот, дорогие мои студенты, несколько образцов головного мозга человека и человекообразных обезьян. Как видите, мозг обезьян уступает как в объёме, так и в количестве извилин. - Профессор, а этот гладкий мозг с одной извилиной чей? - Это типичный мозг примата, называемого «мент». Но это не извилина, а след от фуражки. - А тот абсолютно гладкий, у которого даже следа нет? - А это, дорогие мои, свежий образец мозга – результат мутации «мента» в «понта». Вы правильно обратили внимание, что даже следа от фуражки нет. Мы задались вопросом «чем же он думает? ». Ряд экспериментов показал, что «понт» думает той чертой, которая делит задницу пополам.
В палату травматологического отделения заходит следователь и обращается к одному из обитателей: - Это вы - учитель Сидоров? - Да. - Вспомните, пожалуйста, что же такое обидное вы сказали школьникам, из-за чего они вас... от души обработали. - А что я такого сказал? Я только сказал: "Здравствуйте, дети"... - Простите, но, по-моему, вы произнесли что-то ещё. Согласитесь, не могли же ребята... Учитель бьёт себя по лбу: - Ах, да... вспомнил! Ещё я сказал: "Рассмотрим тригонометрическую функцию".
Поскольку результат выборов очевиден, то ЦИК отменил выборы. А на сэкономленные таким образом бюджетные деньги решено провести Всероссийский Конкурс Художественного Свиста.
Российская блогосфера разделилась на "Свистелок" и "Перделок" Свистелки свистят в адрес Путина, Перделки пытаются что-то высрать в ответ.
3
Советники доложили премьеру Путину, что по количеству анекдотов о нем он давно обогнал Чапаева, Штрлица, Брежнева и Карлсона. И только Медведеву он уступает. "Ну, ничего! Мы это дело исправим!" - недобро сказал Путин. И пошел на третий срок.
10
По результатам опроса общественного мнения 20% россиян не хотят быть президентом РФ по моральным соображениям, остальные 80% не могут по материальным, поэтому ВВП обречён на пожизненный срок.
16
Вот ты говоришь, все бабы бляди и считаешь, что тебе, детёнышу блядины, кто-то поверит?
Эрнст Неизвестный больше не хочет быть неизвестным. Он объявил свое имя. Его зовут Константин Львович.
19
Яндекс новости: Путина закидали тухлыми яйцами
ТВ: в эфире яйца заменены цветами Кристина Потупчик: это такая форма одобрения в России Фриц Морген: зрители пытались убить муху на носу премьера Песков: целились не в Путина, а в Обаму Соловьёв: это было приглашение к философской дискусси: что раньше было - курица или яйцо Якеменко: а в таких местах во всех кидают тухлые яйца
20
В связи с выходом на новый уровень люкс Volkswagen Passat CC теперь будет называться просто Volkswagen CC. В связи с этим предлагаю поменять слоган Volkswagen на "Meine Ehre Heisst Treue" ("Моя честь зовется верность" - девиз СС), и наносить его на крышке багажника! Ждите скоро на дорогах России: Mercedes Gestapo, BMW Штази, Audi Вермахт - продвижение в восточную и западную Европу - методом Блицкрига (рабочее название - Барбаросса)! Промо акция - быстрая доставка - сделайте заказ любой из этих машин в июне в любом автосалоне России и через две недели Ваш автомобиль уже будет как минимум возле МКАД! Copyright (с) MozarTT
Объяснительная. Вчера на работе я находился в непозволительно пьяном состоянии исключительно по случаю своей несообразительности. Сразу после обеда ко мне подошёл коллега и тонко намекнул о том, выпить совсем бы не помешало. Так как я намёка полностью не понял, сослуживец достал из потайного кармана бутылку водки и выразительными жестами изобразил, что именно с ней надо сделать. Но из-за накопившейся за полдня усталости я опять сути намёка не уловил. Тогда мой знакомый откупорил бутылку, налил полный гранёный стакан и насильно всунул мне его в правую руку. Как честный человек, я водку машинально залпом выпил, а дальше всё уже само собой пошло-поехало.
Вчера на чемпионате микрорайона по шахматам, финальная партия была остановлена. Одному из игроков засчитали победу в виду явного преимущества, после того как он одним решительным движением смёл с доски все фигуры своего соперника.