Самые смешные анекдоты за день!

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

Кандидаты как браузеры:

1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа "сами виноваты, кретины безмозглые".

- Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте?
- В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы!
- А если кто-то оставался в живых?
- Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.

Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".

Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым.

На каждого Путина есть свой XX съезд!

Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект.
Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!

...группа бабок....такой подставы от России азербайджанцы никак не ожидали...

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

После подробного изучения дел на финансовых и прочих биржах Иван Иванович пришёл к выводу, что самое надёжное - инвестировать деньги в тумбочку.

А всё-таки главу государства у нас выбирает народ. Вот не проголосуй мы за Путина, – и не стал бы он президентом. А стал бы императором.

Жириновский тоже, может быть, плачет уже 20 лет после каждых выборов.
Но этого никто не видел...

Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры","после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".

Купила планшет, никак не разберусь - ну и куда теперь не проливать кофе?

Попробуйте улыбнуться одновременно нахмурив брови. Если получилось, Вы реально можете пройти кастинг на съемки фильма ужастика.

Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?!...

Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!

Обама уверенно заявил, что он выиграет свои президентские выборы с результатом 64%! И пояснил причину уверенности:
- Владимир по телефону поделился со мной секретами успеха
Мой предвыборный штаб возглавит Говорухин, а ЦИК – Чуров!

Американец угощает Рабиновича чёрной икрой.
- Боже мой, как вы отстали! - говорит Рабинович. - Это мы ели девяносто пять лет назад.

Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!".

- Задорнов, на основе своих выступлений, напишет книгу.
- А как она будет называться?
- Спизженный смех.

Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с лёгкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может.

В свете последних политических событий два главных русских вопроса следует читать: "Кто не виноват?" и "Что не делать?".

Разница между сообразительным и понятливым заключается в том, что пока сообразительный соображает, понятливый уже за следующей бутылкой сгонять успевает.

Мир не плох, совсем не плох,
Что просто диву ты даешься, что еще не сдох.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Это нормально, когда побеждает тот шулер, который лучше умеет передёргивать карты.
Вот только, проигравшие каталы, никогда, после игры, его не поздравляют.
И инаугураций, никто не устраивает.

Все эти разговоры, что в России большая коррупция, произвол чиновников, зависимые суды, были опровергнуты 64 процентами голосов.

Навальный в отчаянии!
Он столько боролся с коррумпированным путинским Правительством, а места в этом самом Правительстве ему так и не предложили....

Сначала секса не было вообще, потом появились интимные отношения, порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу.

Если над умной мыслью смеются, то значит она еще не стала полезной.

Вовочка на уроке истории спрашивает -
- Марья Васильевна , а когда люди говорят о победе , а побеждённых нет , кто они ??
- Скорее всего они больные !!
- Марья Васильевна , а когда за 2 минуты выступления на сцене люди срывают кучу аплодисметов ??
-Ну это точно клоуны !! А почему ты спрашиваешь , Вовочка ???
- 4 марта в 22.00 два больных питерских клоуна выступили на сцене на Манежной площади !!

В ходе подготовки к Евро 2012 в одном из киевских готелей директор спрашивает своего зама: - Что нам еще понадобится к приезду иностранных гостей?
- Нам нужно составить большой каталог проституток!
- Это еще зачем?
- Ну, проехав по нашим дорогам и заплатив за проживание в нашем отеле всегда есть желание кого-нибудь трахнуть.

Попугай в доме это не только пух для подушек, но и есть с кем поговорить.

Света из Иваново: «Мы стали более лучше одеваться...».
Света из Кремля: «Мы стали более лучше отдыхать в отелях...».

Пока часть полицейских занималась подсчетом суммы похищенного из отделения Сбербанка на улице 1812 года сумма похищенных денежных средств возросла с 19 до 24 миллионов рублей...

Для меня лучший праздник в году - это тот весенний день, когда впервые после зимы можно обуться в кеды.

"Это - полная чушь!!!"
Так на избирательном участке прокомментировала слухи о многочисленных изменах своего мужа Людмила Путина.... ставя галочку напротив фамилии Зюганова.

Чем меньше президент, тем меньше он ест и тем больше остается народу.

- Папа, а кто такой муж?
- Это человек, исполняющий половую повинность!

Агенство Fitch утверждает, что на выполнение предвыборных обещаний Путину потребуется 8% ВВП. Путин оценивает свои обещания в 1,5% ВВП.

Огромное расхождение, кто же прав?

Витающие в облаках фантазий пиндосы оценивают сколько он обещал, а Путин реально знает, сколько сделает.

Маленький мальчик спрашивает своего деда:
- Дедушка, а как можно спорить с человеком, который головой разбивает кирпичи?
- Нужно показать ему такое место, где этих кирпичей будет очень много.

- Что это такое?
- Это дракон на скутере!
- Вы с ума сошли! Этого не может быть.
- То есть, дельфин на лыжах может быть, а это нет?!..

На дискотеке Валуев подгрёб к шпалоукладчице Петровне и огрёб от неё шпалой.

Люсю в школе дразнили крокодилом, но не потому, что она была некрасивая, а потому что она затащила крокодила в воду и сожрала его.
Мораль : не бесите меня!..

Новый начальник выглядел не менее внушительно, чем Валуев и уже этим поднял производительность труда на треть.

Как утверждает Яша Рабинович с Ришельевской, всегда можно найти третьего человека, через которого можно выйти на президента США.

недостаток данной модели телефона: - быстро разряжается
преимущества: - быстро заряжается

ВЗАИМОВЫРУЧКА

Крокодил Гена отказался признать итоги выборов. Так что слезу пришлось пускать Путину.

После официального оглашения Чуровым результатов выборов, Путин пообещал, что после инаугурации сразу пообещает выполнить свои обещания, данные в ночь 4 марта о выполнении всех своих предвыборных обещаний.

- Слушай, Сёма, какое у тебя самое-самое большое достижение?
- Как-то раз мне удалось обгадить стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Обгадить потолок!

Вопрос Вовочки к Хрюше и Филе: - Не боитесь ли вы с зайцем оставаться на ночь?

Путину повезло, что после выборов он не сел в лужу. А лужа так его ждала!.. на тюремной параше.

Рабиновича забрали в армию и послали служить в Афганистан. Однажды ночью он стоит на посту. Увидев промелькнувшую вдруг тень, он пустил автоматную очередь без предупреждения, со страха.
Прибежал сержант:
- Ты чего стреляешь?
- А чего он топчет мой родной Афган?

- А ещё я высокий - 2 метра почти.
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше.
- Ага, но у меня ещё 20 сантиметров в другом месте!
- Ты был бы привлекательнее 165 на 35

Не все кошки одинаково приятны. Те, которые орут по ночам в марте под окнами, наверняка появились в результате селекции, проведённой каким-то злобным маньяком-зооинженером.

Крановщик залез на свой башенный кран и решил войти в кабину с выпендроном. И вошел почти целиком, но в землю.

- Здорово? Как жизнь? Как дела? Как работа?
- Пашу, как папа Карло. Помаленьку. Не жалуюсь. Привет!

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласна!

Британские ученые опять раскрыли тайну египетских пирамид, оказалось все просто, вначале устанавливали верхушку пирамиды Пирамидион, ориентировали его строго по сторонам света, а остальные камушки тупо подсовывали снизу.

В городе Ухрюпинске построили спортивный плавательный бассейн. Перед тем, как торжественно разрезать ленточку и ввести его в строй, провели опрос общественного мнения: "Кому будет разрешено писать в бассейне?" Ответы распределились таким образом.

1. Никому, потому что в бассейне предусмотрены туалеты - 22%.
2. Детям и только в уголке, потому что пока добегут до туалета, могут сломать ручки или ножки - 48%.
3. Хозяевам и спонсорам, потому что это их собственность, и они платят деньги - 11%.
4. Священникам РПЦ, так как они - ревнители духовности и нравственности - 9%.
5. Всем, кто заплатил за билет - 10%.

Выражено особое мнение: на вышке для прыжков в воду нужно предусмотреть приспособление, чтобы облегчиться перед прыжком.

После торжественного открытия бассейна мэр Ухрюпинска г-н Пукин пригласил спортсменов и любителей водных видов спорта на международные соревнования по плаванию.