Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.03.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
9
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
30
наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Вячеслав Островцев
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!
- Почему предвыборной кампанией Путина руководил Говорухин, а не Михалков?
- Потому что Михалков занят подготовкой коронации.
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
36
Самый реалистичный сценарий смены власти в России: Богородица прогоняет Путина.
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!
Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий...
33
Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - пиздит и не краснеет!
48
Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!
34
Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.
Сделать так, чтобы в России не было бедных, проще простого - давно пора переименовать их в рабов.
28
Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"?
31
Китайские конфеты «Мишка косоглазый».
Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!
27
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
Бережливые молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.
Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...
8
- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?
35
Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".
Если бы презентацию нового iPad назначили на 4 марта, "креативный класс" не обратил бы никакого внимания на выборы президента России.
"Путин - не наш президент", заявили лидеры оппозиции,
и в доказательство предъявили американские паспорта.
- Доктор, что со мной происходит? Здесь столько красивых женщин, но они меня не возбуждают!
- Сын Мой, успокойся. Ты в Раю!
.. на остановке зашла бабуля и сказала: каждый день столько людей дохнет, а в транспорте всё равно толпы...
В супермаркете курица на гриле пережила трех продавщиц за прилавком.

Вячеслав Островцев
Глядишь в телевизор - и понимаешь, почему первой клонировали овцу.
9-ого марта кошелёк годится лишь для того, чтобы набить его соломой и сделать из него чучело.
У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.
- Я хожу на тренинги "Как заработать миллион", "Как привлечь деньги",
"Как стать успешным бизнесменом" и др.
- Ну и есть ли результат?
- Да, недавно получил диплом!
одиночество-это когда ты зеваешь,и даже некому тебе палец в рот сунуть!
Россияне не поверили Прохорову – не любит наш народ людей неправильной ориентации: увлекается баскетболом и биатлоном вместо дзюдо и бадминтона.
Памятка родителям:
Ни при каких условиях не оставляйте своего ребёнка с четырнадцатью няньками.
32
За прошедшую неделю федеральные телеканалы проаналЛизировали победу Путина в первом дуре выборов.
2
Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент
или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.
- Да пошёл ты!
- Сам ты пошёл!
- Договорились. Там встретимся - доспорим.
У детей работников Ухрюпинской птицефабрики в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
Промпартия - партия Прохорова Михаила. Запоминающееся название, раскрученный бренд.
- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
Если на креме написано "Для нежных рук и крепких ногтей", то в чём его назначение - сделать из них обратное?
19
Вопрос к Ивану Урганту:
- Какай самая высшая точка на Земле?
- Останкинская телебашня.
- Почему это, разве не Эверест?
- Нет, ну что Вы! На Эвересте меня никто бы никогда не увидел, а теперь знает вся страна.
Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете 8-го марта...
Мавзолей закрывают. Стало известно, что будет с телом Путина !
Иногда все пингвины замирают и замолкают, как по команде, задирают головы и долго с тоской глядят в небо. Тогда в Антарктиде воцарятся такая тишина, что слышен только рёв морских леопардов и пьяные песни полярников.
Ассоциация игроков в карты признала лучшим игроком Дмитрия Торбинского: он сумел за чемпионат собрать всю колоду из 36 желтых и красных листов.
Проходной бал - это не оценка, это вечеринка с преподами перед поступлением в универ.
наши девушки настолько суровы, что просят в честь праздника не брать с них за проезд в автобусе
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас бутылок "Бургундского"?
- Четыре...
- Ну и какая сволочь пьёт один за всех?!!!
- А ещё я высокий - 2 метра почти.
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше.
- Ага, но у меня ещё 20 сантиметров в другом месте!
Когда древнегреческие и древнеримские Боги увидели Христа, они все сразу умерли от смеха. Последние две тысячи лет похоже люди живут без Бога. Все проблемы отсюда.
В ответ на женское движение PUSSY RIOT (бунт кисок)
- создадим мужское движение DICK UPRISING (восстание х-ев)!!!
наши девушки-продавщицы мужской одежды настолько суровы, что просят в честь праздника купить у них себе куртку
Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.
37
сидят два огурца в банке. Один говорит другому: ты че такой зеленый? А другой и говорит: на себя посмотри!
12
Говорят, "фашио" по-итальянски - "пучок". Так что, "всё пучком" - фашистский лозунг!
Из разговора игроков:
- Какая команда самая классная?
- Нашего тренера: бегом в кассу за премиальными!
На 8-е марта Чуров подарил жене фальшивую вброшку.
Медведев: - Владимир Владимирович, поздравлю Вас с убедительной победой в выборах и избранием на пост президента Российской Федерации.

Путин: - Большое спасибо, пошёл на хуй.

Медведев: - Извините я не расслышал. Куда?

Путин: - На хуй, на хуй, Дмитрий Анатольевич.
Иногда мужики, когда напьются, начинают фигами меряться. И у кого кукиш окажется самый маленький, тот за водкой в магазин идёт.
'Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ'.
- Евреи, пусть уже будет совсем ША, и не делайте мне из синагоги бордель!

Самый смешной анекдот за 05.10:
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Рейтинг@Mail.ru