Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.03.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут:.. - Кать, она реально вкусная!
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Вместе с покушением на Владимира Путина было организовано покушение и на Дмитрия Медведева. Злоумышленники подбросили ему червяка на ферму в "Одноклассниках".
Если тренер говорит команде спортсменов: - У нас ЧП! То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются: - А что случилось? И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса... - Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше! - А почему на две? - Я хочу ещё минутку вздремнуть.
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене: - Ну че, видели меня Сидоровы?
Теперь в друзьях есть категории: родственники, лучшие друзья, коллеги, друзья по школе, друзья по вузу, друзья по аспирантуре. Осталось добавить: незнакомые, но крутые чуваки, "бухали вместе пару раз" и... хрен знает, кто это... они сами меня добавили...
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2
"Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной."
Любое экономическое преступление в России - мероприятие не столько преступное, сколько патриотическое, потому что выявляет присутствие в России какой-либо экономики вообще...
В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается..." правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...
Центризбирком объявил окончательные итоги выборов: Путин наврал 63,6%.
9
Тёща говорит зятю: - Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу? - Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...
Женщинам, как и кошкам, тоже приятны добрые слова. Но женщины не дуреют от валериановки и не линяют. Поэтому женщину держать в квартире намного выгодней, чем кошку.
- Ну вот, все как ты и хотела, Золушка! Вот вино, вот розочка, вот свечи, - сказал Принц, разлив по стаканам "Портвейн 777", разбив бутылку и доставая противозачаточные.... - Я еще не волшебник, я только учусь... - грустно вздохнул Маленький Фей.
23 февраля был мужской день. 8 марта – женский. А 4 марта был день одного плаксивого ботоксного лица неопределенной сексуальной, политической и нравственной ориентации.
- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов? - Насчёт погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.
40
Реальный монолог 80-летнего дедка в автобусе г.Люберцы:
Q: Почему х*й в п*зде стоит? A: А ему просто сесть негде!
Q: Почему х*й в п*изде плюётся? A: Чувствует говно за стенкой!
Q: Какое самое чистое место у женщины? A: ПРОСАК! Спереди подмывает, сзади обдувает!
Коларадский жук не ест чипсы. Он жук, но не дурак!
5
В день 8 марта навеяно книгами Иоанны Хмелевской. Влюблённый юноша до свадьбы - своей избраннице: - Не оступись, киска, здесь склизко. Через несколько лет он же - опостылевшей жене: - Куда прёшь, гангрена, - грязь по колено!
Любопытное рядом: "Избрание Путина на третий срок- насмешка над демократией" согласно американским сенаторам. "Переизбранный в 1944 году на четвёртый срок Рузвельт внёс значительный вклад в исторические решения Ялтинской конференции (1945)" согласно Энциклопедии.
Всенародно избранный президент РФ Владимир Путин пообещал, что 7-го мая, в день своей инаугурации, он подарит каждому российскому олигарху по коробке шоколадных конфет "Мишка в Забайкалье". Так, на память...
Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты.
- Дмитрий Анатольевич, я, вот, думаю — за кого, всё-таки, голосовали все эти взяточники, оборотни, прочие коррупционеры, члены их семей? - Нууу, Владимир Владимирович, учитывая то, как выросли их доходы за последние двенадцать лет, я убеждён, что все они голосовали за Зюганова, Прохорова, Жириновского, Миронова, и только самые неблагодарные из них и непонимающие политику партии не приняли участие в голосовании.
Известный dolboeb русского интернета Антон Носик объявил, что его угрожали убить. После чего ему незамедлительно пришла повестка от армии обороны Израиля. Известно ведь, что "в мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей".
Умер богатый, но невоспитанный и грубый еврей. Семья хотела бы купить ему место на кладбище рядом с пожилым почтенным раввином, который умер задолго до этого. Часть общины согласна, часть протестует, на кладбище шумный скандал, и в конце концов роют сразу две могилы... Рабинович молча слушает перебранку, потом говорит своему соседу: - Семён Маркович, нет, я вас спрашиваю: стоит ли в таких условиях умирать?
Упоминая в своём антикоррупционном отчёте о проведенных чистках внутренних органов, Путин обоснованно дал понять злопыхателям, что, борясь с коррупцией, было просто невозможно не обосраться.
По иронии судьбы, среди 64% россиян, проголосовавших за Путина, нет ни одного, кто бы честно зарабатывал и обеспечивал ВВ деньгами для раздачи бездарям и бездельникам, за него проголосовавшим.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.