Самые смешные анекдоты за день!

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

- Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
- Успокойся, в 2012 году конец света.
- Хоть это радует.

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

Приезжает русский парень (П) за границу, заходит в ночной клуб, подзывает администратора (А).
П: - принесите мне ящик водки.
А: - Да ты же сопьёшься!!
П: - Да не, я же из России..
Приносят ему ящик, смотрят парень выпил, и ни в одном глазу. Подзывает опять.
П: - Принесите мне блок крепких сигарет.
А: - Ты же укуришься!!!
П: - Да не, я же из России..
Опять принесли, смотрят, выкурил всё и хоть бы что.
Подзывает опять администратора.
П: - А можно мне организовать 3х девушек в кабинку?
А: - А ты не зае***шься?
П: - Да не, я же из России..
Ну организовали они ему девушек, сами присели в сторонке от кабинке и ждут что будет дальше.
Проходит полчаса, первая девушка еле выползает на четвереньках. Ещё через полчаса - вторая. проходит ещё полчаса, час, два...
Выползает парень еле живой. Ну тут к нему все подскакивают, говорят, ну что мол, сдался всё-таки??
П: - А что не могли меня предупредить что она тоже из России!!!

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...

Дорогой, теперь я, как порядочная женщина, просто обязана выйти за тебя замуж.

Знаете ли вы, что китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров...

Отомсти ей - подари на восьмое марта эпилятор и колготы!

Царя давно нет, а вот Гапонов всё больше и больше.

Что такое здоровый коллектив я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
Эронимус

- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

Разговор двух супругов.
- Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру?
- Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.

- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.

Крупный чиновник даёт интервью:
- Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!

"ЕГЭ в России будут проводить под совместным контролем МВД, ФСБ и МинОбороны, чтобы с помощью глушилок подавить мобильные телефоны."
- Похоже, отличные оценки будут теперь только у детей офицеров ...

Предлагаю перенести 8 марта на 29 февраля

Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube

Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!

- Нет, с ленью нужно решительно бороться, - сказал себе Емеля и перевернулся-таки на другой бок.

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!

Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе!
Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на "мне нравится".

В целях повышения своей профессиональной подготовки, сотрудник ППС Петров подписался на журнал "Для тех, кто вяжет"...

- Нда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся.
- Странно, что-то не слыхал про такую... И чего делать-то надо?
- Да пустяки, из пяти вариантов один выбираешь. "ЕГЭ" называется...

После подсчета голосов, оппозиция вышла на митинг с черными ленточками и под лозунгом "Против честных выборов!"

Идет Путин с послевыборного митинга весь в слезах.
Думает: "Вот сейчас журналисты остановят и спросят, почему я слезу пустил, ветром надуло?" А я им отвечу: "Да нет, растрогался".
Останавливают его журналисты и спрашивают:
- Владимир Владимирович! А почему Вы на митинге слезу пустили? Растрогались?
- Да нет, ветром надуло.

Вова, я четыре года был главней тебя, а ты так и не показал свой ядерный чемоданчик!

Как только разрешат свободную куплю-продажу земли, все обвинения против богатых станут беспочвенными.

На днях в магазине продавец демонстрировал работу вязальной машинки. Я попытался на ходу подрегулировать длину петли. Из аппарата со свистом вылетели две спицы и чуть меня не убили. Купил теще на 8 марта. 17 тысяч рублей, но мне почему-то совсем не жалко этих денег.

Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше.
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.

Страна победившего путинизма.

Общаться с человеком, который путает приставки "не" и "ни", я бы ни стал не в коем случае!

В продажу поступила новая операционная система: "Windows 2012"
Представитель МайкроСофт в России мистер Чуров отказался комментировать слухи, что это просто версия "Windows 2000" c косметическими изменениями, и поклялся мамой , что новая система работает в 146 раз быстрее!

1-й Чур выборов, сентябрь 2011: решили,кто будет Президентом.
2-й Чур выборов, март 2012: клоуны ругаются с пи"#расами.
3-й Чур выборов: ну и славненько. Расслабьтесь. На 12 лет.

Средний класс голосовал за Прохорова, бюджетники - за Путина.
Выходит, Путин - президент эконом-класса!

Магазин "Подарки" был переименован в "Уголок шансов", потому что продавцу, обычно сидящему в уголке, иногда выпадает шанс увидеть того кретина, который там что-то купит.

Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе..
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...

Честно победил, говоришь? Молчал бы уж... президент чуров...

1905 год: Царь хороший, это бояри плохие и врут царю.
2012 год: Президент хороший, это чиновники плохие и врут президенту.
Главное стабильность.

абсолютно согласен с лукашенко-быть президентом лучше,чем быть пидорасом

Наш директор говорит:
- Нам нужна стабильность, поэтому прибавки к зарплате не ждите!

Молитва группы Pussy Riot "Богородица, прогони Путина" не дошла до Богородицы. Она была перехвачена ФСБ.

- Пап, а кто такой Котовский?
- Ну, это типа одесского Чапаева.

-Что общего между дзюдо и политикой?
-Чемпион, купивший победу, рано или поздно огребает по шее на улице.

Будут все помнить те времена далекие по двум правителям:
Димитрий Никчемный и Володимир Красное "Озеро"

ЖИТЬ СТАНЕТ ЛУЧШЕ, ЖИТЬ СТАНЕТ ВЕСЕЛЕЙ!

Послушай, Максик, мой Доверитель вон весь в развитии, партию нового типа создавать надумал. А мы что? Может, тоже поноваторствуем, партию мужей Примадонны создадим? Сейчас с минимальным количеством членов послабление ожидается. Ты сможешь возглавить молодежное крыло партии, Филя займется вопросами роста. А я займусь подбором лидера партии, путем прямого голосования.

Никогда не угадаешь 2 вещи:
1) где у девушки находится точка G;
2) когда и где вылезут наружу её комплексы.

Сдаёт студент экзамен по истории. И ничего не знает.
Преподаватель, вздыхая:
- Ну, расскажите хотя бы о начале Второй мировой войны.
- Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта.

В России,помимо общеизвестных бед,есть ещё две: старый новый год и новый старый президент!

- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают:)
- Ах ты ж моя умница!.. :)

Когда на Триумфальной вечером 4 марта собрались те, "кому есть что терять", всё смотрелось реально в натуре.
Путин: «Я вам обещал,что мы победим?»
Толпа «У-уу, обещал!»
Путин: «Мы победили?»
Толпа: «У-уу, победили!»
Типа: «Пахан обещал – пахан сделал».

Только 8 марта Робин Гуд грабил мужчин и раздавал все женщинам

Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов
- всех преступников в России уже давно должны были выловить , а самых хитрых и замаскировавшихся - окончательно накрыть Каменская и Дронго...

Пусси Райот собираются жестоко наказать за оскорбление чувств верующих в Бога. А кто накажет за оскорбление чувства верующих в законные справедливые выборы?

Результаты по Чечне: явка - 99,59%, за Путина - 99,73%. Удивляет 99% вместо ожидаемых 146%. Надеемся тов.Кадыров отреагировал оперативно и эти шакалы (0,3% избирателей республики) уже посажены в центоройский зиндан, у них реквизированы шашки, сакли и красавицы жены.

Российские оппозиционеры настолько оппозиционны, что даже во сне они кричат: "Путин, уходи!"

Медведев принял страну с Селигером, а оставил с Болотной.

- Вот ответь мне, как девушка: как девушки реагируют на парней-девственников?
- Это смотря с какой стороны он девственник. Если спереди - то радостно, а если сзади, то соперница.

Посреди ночи домой вваливается пьяный муж:
- Уважаемая жена! Разреши поздравить тебя... Вот чёрт! Всю дорогу помнил, а сейчас забыл. С чем поздравить-то?
- Может, с восьмым марта?
- Умница, вот именно! А то в голове крутятся мысли про баб и весну, а никак точно сформулировать не получалось.

Ну наконец то !

Натянули на вертикаль власти презик, не новый, конечно, но мы его основательно пополоскали ...
Можем теперь шесть лет, со спокойной совестью, отсылать эту вертикаль работать в ПИ3ДУ.

Умер богатый, но наглый и грубый еврей. В течение всей жизни он пренебрегал религиозными запретами. Но посмотрите, что делается: в надгробной речи раввин его хвалит. Покойный, оказывается, в шабес никогда не курил и ничего не читал (то и другое запрещено).
- Ребе, - с упрёком говорит один из пришедших на похороны, - как вы можете ради какого-то гонорара кривить душой?
- Я сказал чистую правду, - стоит на своём раввин. - Этот человек был неграмотным и некурящим.

Закон Архимеда в трех словах: "Говно не тонет".

Шляфман, закоренелый преступник, был приговорён к смертной казни через повешение. Никто не может вспомнить о мертвеце ничего хорошего. Тут к виселице подходят два еврея, и один говорит другому:
- Ой, посмотри, как красиво висит!

Социализм: официально – свобода слова, пиздежь против власти по кухням, в результате власть меняется.
Капитализм: официально – свобода слова, пиздежь против власти по кухням, в результате власть НЕ меняется.
Ну и где больше демократии??

Армянское радио спрашивают:
Как из Путина сделать Путина 2.0?
Армянское радио отвечает
Ну, во первых, как все герои русских народных сказок, он должен удариться оземь
- А во вторых?
- Если во-первых мощно получится,
то уже хорошо и во-вторых не потребуется.

Пустить слезу и раскаяться - не одно и то же.

Да здравствует вброшенный президент непрерывного цикла с откреплённой совестью! Погордиться отчизной опять не получилось :(

Евангелие от Пу:
Не верьте фальсифицированным фальсификациям! Не дайте себя обмануть. Не верьте даже санкционированным фальсификациям. Не верьте законам, ибо они бывают неконституционными. Не верьте Конституции, ибо и её можно попирать. Верьте только доброму старику Мюллеру - пенсионеру Пу.

Зарисовка на тему недалёкого будущего.
- Я - 8 Марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло!

Московским абонентам-должникам не будут полностью отключать телефон - только провод обрежут, заверили нас в МГТС.

Когда я в первый раз женился, отец моей второй жены ещё не родился.

© Дмитрий Лавренков

В порядке приобретения и зарубежного опыта демократических выборов третий призёр президентской гонки «Россия-2012» Михаил Прохоров подал заявку на участие в выборах президента США в качестве независимого кандидата.

- Твоя?
- Да... я ейный.

Как всё начиналось ...

Как-то известные в своих кругах куртизанки Клара Цеткин и Роза Луксенбург напились до состояния, исключаючавшего их исползование. Оставшиеся без секса товарищи по партии поставили вопрос на партсобрании - типа: что вы себе позволяете - празднуете еврейские религиозные праздники, а товарищи по партии со своими потребностями - типа - в пролёте ? Сколко можно быть в плену реакционных религиозных предрассудков ?!
На что был получен решительный отпор - свои грязные реакционные потребности можете удовлетворять сами,
а МЫ освобождённые женщины, праздновали наш всемирный пролетарский праздник - Международный Женский День.
Собрание отмазку приняло и постановило отмечать 8 марта каждый год.

Когда Бог создавал Еву для того, чтобы Адаму нескучно было, то даже не предполагал: насколько вербальное общение непредсказуемое и опасное средство коммуникации.

Рабинович посещает очень маленькую еврейскую общину, где только что начали строить синагогу и еврейское кладбище и удивляется:
- Не может быть, чтобы вам было нужно то и другое сразу. Пока вы живы, зачем вам кладбище? А если один из вас умрёт, то десяти мужчин, чтобы отслужить заупокойную службу, всё равно не наберётся - тогда зачем синагога?
На что местный еврей отвечает:
- Нам нужно и то и другое. Синагога - для нас, кладбище - для приезжих.

Единственное место,где столичная мэрия даёт добро на любые митинги-
это рядом с торфяниками - болото ! И не придётся никого задерживать ...

После пластической операции 40-летняя актриса стала выглядеть на 20 лет моложе, а умом омолодилась на 35 лет: она теперь с радостью задаёт вопросы типа: «а почёму трава зелёная», или своему мужу: «дядя, а ты кто?»

- Ну, ты всё ещё не решил, что подарить жене на восьмое марта? Праздник-то сегодня.
- Нет, так и мучаюсь. Если подарю то, что мне нравится, то это не понравится ей. А если решу подарить то, что наверняка понравится ей, то на это у меня денег не хватит.

"Не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки созданные предыдущими поколениями.

Примета: Если Ваш кошелёк свободно помещается в карман,значит...Вы ещё не получили зарплату!

Наконец окончательно развеян миф о загадочности русской души:
Робрето Карлос, Самюэль Это’О, Гус Хиддинк, Кристофер Самба:
- Почему я перешёл в махачкалинский клуб? Дело точно, - не в деньгах!

трудно общаться с человеком, которого хочешь СХВАТИТЬ ЗА ВОЛОСЫ И Е*НУТЬ НА*УЙ ОБ СТЕНУ!!! ЧТОБ ЗНАЛ С*КА КАК ВЫЕ*ЫВАТЬСЯ!!!

Судья подсудимому:Вы вор?(С гордостью)Даа ,Как Хутин!!!

Молитва к Богу иногда выглядит как просьба: «О, Великий Гроссмейстер, передвинь меня пожалуйста на F5 или хотя бы на Е4. Так мы обязательно выиграем!».

- Вы кто по гороскопу?
- Рыбы.
- Вам наверное, лет 18.
- Вы мне льстите. Мне немного за сорок.
- Я не льстил, думал Вы родились 29 февраля.

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке»,
по-этому всё о женском характере и как материться, я знал с детства.

- Мы победили! Они не пройдут!
это он про своих бэк-вокалистов?

Бабы молятся на икону "чаша неупиваемая, а мужики на - "дурь неубиваемая".