Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.03.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я – идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
У гаишника спрашивают: - Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: - Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!" - А ты? - А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
- Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив. - А почему не орет как на всех? - Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний? - Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.
Мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. Пришла навеселе и весёлая. Говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос "Алё, это прачечная?".
Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай. Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк. По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку. Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус? Молодой вор расслабился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК Х*Й!".
9
- Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?! - Ась? - Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!
Три в одном: 1.Откушал водочку Путинка, посмотрел результаты выборов - не, врут где-то процентов сорок! 2.Хорошая новость для избирателей: С пятого марта крепость водки Путинка составляет 64%. Недорасстаралися, братцы. 3.Пищевая промышленность представляет три новых напитка: водка Путинка-64%, вино плодово-зюгановное - 17%, пиво "Олигархичное, элитное" - почти 8%(!), шипучка "Просто в нос" - где-то 6% и глистогонное для медицинских целей - почти безалкогольное.
Армянское радио спросили что сделала оппозиция, когда Путин стал пугать ее своими водометами. Армянское радио ответило - побежала в магазин за чехлами к айпэдам.
За два часа до обеденного перерыва шеф посетил парикмахерскую и увидел там Рабиновича. - Как?! Во время работы ты позволяешь себе стричься? - А что поделаешь, волосы растут у меня и во время работы!
В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит: - Я слышал Ференца Листа... Юноша низко кланяется. - Я слышал Антона Рубинштейна... Юноша кланяется ещё ниже. - Я слышал Игнация Падеревского... Юноша кланяется до самого пола. - Но никто из них так не потел!
Идёт мышь по лесу, несёт соломинку. Навстречу другая мышь и спрашивает у первой: что это за соломинку ты тащишь? - это не соломинка, а Дюймовочка после диеты!
Местные новости Вчера в центре города произошло ДТП: “Мерседес” местного уголовного авторитета врезался в “Лексус” городского прокурора. Жертв нет, оба автомобиля всмятку и не подлежат восстановлению. Полюбоваться инцидентом собрались сотни жителей нашего города.
Выборы бургомистра Вольного Города: 1-я голова Дракона 6.22%, 2-я голова Дракона 17.18%, 3-я голова Дракона 3.85%, лучшие люди города - 7.98%, Господин Дракон 63.60%
35
- Вор должен сидеть в тюрьме, – заявил Путин. Указ о переименовании Кремля в Бастилию уже готовится.
В Правительство Российской Федерации поступило предложение запретить выражение "ослаблять". Обоснования:
1. Часть слова вызывает ненависть к жителям кавказских регионов. 2. Часть слова содержит русский мат. 3. В совокупности слово намекает на происхождение жителей кавказских регионов.
Автор предложения неизвестен, но Правительство уже пошло ему навстречу и сразу выделило на исполнения постановления несколько миллиардов.
А я тут в новостях слышал, что Путина с победой поздравили даже Саддам Хуссейн и Муамар Каддафи. К себе приглашали, с официальным, дружественным визитом...
Нельзя сказать, чтобы ёжикам очень нравилась, когда их гладят против шерсти. Но если такое случается, то ёжики готовы потерпеть, злорадно при этом ухмыляясь.
Потрясённый успешностью проведенных честных президентских выборов в России конгресс США принял 28-ю поправку к Конституции. По этой поправке архаичная система выборов президента заменяется на российскую - прямые всеобщие выборы под видеонаблюдением, голосами российского электората - как самого умного в мире. Первый заказчик выборов – Обама рассчитывает получить, как и Путин, 63,75 % голосов, на которые запрограммирована эта прогрессивная избирательная система.
Конкурс на место метеоролога на ТВ. Вопрос: Что такое область пониженного давления? Иванов - циклон Петров - антициклон Сидоров - если кашляешь, прими Бром Гексин Берлин Хими. Кого приняли на работу?
Нововведения путинской педагогики -в курс школьной программы включили основы фальсификаций выборов,данный предмет не раз пригодится им в жизни,накормит и обует школьников. Обучать будут учителя-члены избирательных комиссий прошедших выборов.
Когда-то Сэмюэл Клеменс (Марк Твен) сказал, что есть ложь, наглая ложь и есть статистика. Сегодня же можно сказать, что есть выборы, альтернативные выборы и есть честные выборы.
В 23-58 на заправку подъезжает роскошный "членовоз". Оттуда вылезает холеный чиновник. Говорит заправщику: "Заправь полный бак!" - и начинает смотреть на часы.
В 0-00 заполнена половина бака и заправка все еще идет. Чиновник начинает орать: "Это грабеж! Суточная недопоставка составила 50%! Сколько можно воровать наш бензин!"
А заправщик ему: "Господин Миллер! Расслабьтесь - вы не на работе."
Приходит молодая особа к продюсеру и говорит: - Раскрутите меня. Хочу быть поп-звездой. - Петь умеете? - Нет. - Танцевать умеете? - Нет. - Раздевайтесь до гола. Начнём процесс обучения. - Ну, что скажете? - Да, это ты делаешь профессионально.
Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через контрольную полосу. А навстречу им бык... Лёжа в больнице, Хаим говорит: - Абрам, я больше за границу не хочу.
Меньше знаешь - крепче спишь, это знают все, а вот больше знаешь - меньше платишь...- это уже не все. Посоветуйте-как крепче спать и меньше платить...?
- А, угадай, Василий Ваныч, как нашего нового командира зовут: Владимир Ильич, Юрий Владимирович или Леонид Ильич? - Методом дедукции, Петька, я могу предположить, что, как часто повторяющееся, либо Илья Ильич, либо Владимир Владимирович... Но Илья Ильич не может быть, так как это уже был Обломов...
32
Во время праздников по количеству подарков в кабинете женщины можно судить её стервозности. Мужики (многие из них подкаблучники) неосознанно подарки старются делать только стервам.
Разговаривают два друга. - Ты срываешь ценники на подарках, когда идешь в гости? - Конечно. Скажу больше. Я срываю их даже после покупок в супермаркете, чтобы не травмировать жену.
Хомяк - зверь основательный и всё делает на совесть. Если уж спит, то как убитый. Если уж ест, то так, что щёки раздуваются. А если воняет, то все вонючки отдыхают.
Гибдд Москвы приступает к испытаниям новейшего "алко-лазера". Прибор инновационный, дорогой, и даже секундное воздействие его на водителя, едущего со скоростью не более 150 км/ч, заменяет ему рюмку водки.
- Алло, это программа Прогноз погоды? - Да. - Дважды два – пять, трижды три – одиннадцать... - Мужчина, что за ахинею вы несете? Вам не стыдно? - Это вы, Прогноз погоды, мне говорите о стыде за ахинею которую я несу?
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.