Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.05.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил: - Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.
- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж. - А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!
10
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
Кандидат в женихи спрашивает у свата: - А девушка красивая? - Красивая и богатая. - Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого? - Столько, сколько ей лет. Двадцать. - Жаль. Мне надо бы постарше...
Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.
Бедный еврей просит денег у местечкового богача. - Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры. - Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша! - Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?
Если вы участвовали в “Марше миллионов”, то вы – фрондёр. Если дрались с полицаями, то вы – бретёр. Если отсиживались дома, вы – старпёр. А если организовывали фарс на Поклонной, вы – сутенёр.
Целый месяц подготавливали коммунальщики город к визиту мэра. Белили извёсткой деревья и клали заплаты на дороги по которым проедет мэр. Приехал мэр, отругал коммунальщиков за халатность и уехал обратно в Куршевель.
20
Глядя на герб Украины, понимаешь, что это не вилы, а ТЕЖЕ ГРАБЛИ. цпекцекрцекр
Вот слушаю рекламу по радио - "Модный Смартфон!!!" "Модный планшет!!!"... А где купить, может не очень модный, но удобный и хорошо работающий - не рекламируют :(
- Алло, это - бюро добрых услуг? - Да, слушаю вас. - У вас можно заказать женщину на ночь? - Нет. - Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги? - Оказываем, просто мы работаем до 18.00.
Как себя ведет гениальный политик? Не разменивается по мелочам, не тырит мелочь , растет по карьерной лестнице, борется за права простого народа, чтобы, когда он займет Высший Пост, прикарманить не жалкие пару миллиардов, а сразу МНОГО.
"Узнай Александр Невский, что орден его имени получит Чуров, провалился бы под лед со стыда" - Эээ, нет.. тут имеет место очень тонкий юмор.. Как раз в этой битве тоже 146% бились на стороне молодого Саши..
16
Таранить запорожец Хаммер.Из него вылезает новый русский с ватагой дружных амбалов,подходит к запорожцу,наклоняется к окошку и говорит: - Ну что,дед,попал ты на баксы!... Дед: - Конечно,попал!...Я в войну и не в такое попадал - десять орденов,пять героя и кучу всяких значков отличий по снайперской стрельбе и военной подготовке!...
Пригласив три тысячи человек на свою инаугурацию, Владимир Путин резонно озаботился, что кто-то из них не придет из-за толпы и пробок. Потому за сутки до инаугурации трех особо милых его сердцу гостей - Немцова, Удальцова и Навального - доставили в казенный дом с ветерком и милицейским эскортом!
Мальчик рассказывает друзьям свой сон: - И вот за мной гонится это чудище - КВАДРАТНЫЙ ТРЕХЧЛЕН! И вдруг из-за облаков я слышу голос Марь Ванной: "А ну Васечкин быстро определи у квадратного трехчлена свободный член!!!"
Челябинское радио спросили, почему вымерли неандертальцы? Оно ответило. Потому, что они были слишком умными, добрыми и некрасивыми, а за это им собственные бабы слишком редко давали.
На вакансию в компанию претендовало три соискателя: Федот Задерищенский, Апполинарий Ухорезов и Авдотья Желтопяткина. Руководство компании приняло решение закрыть вакансию.
41
- Марья Ивановна, разрешите выйти в туалет! - Что, Вовочка, так не терпится опять исписать все стенки кабинок нехорошими словами? - Обижаете, это - моё хобби, которым занимаюсь только в свободное от учёбы время.
сел (присел) - придумал анекдот... приходит чебурашка к Гене, смотрит - друг в слезах.. -а че в натуре случилось? -да тиснули котлы, патек филипп..ремешок кожаный... -да не сопи, гундосый, часики есть. с тебя - ремень..