Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.06.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды. Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...
Обычный рабочий день в российском офисе. Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор. Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору. Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа. Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет. Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...
Урок "Основы православной культуры". Учительница спрашивает учеников: - Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку? Все дети, кроме Вовочки подняли руки. - Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса? - Понимаете ли, Мариванна, - отвечает Вовочка. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
- Вроде с 91-го года и депутаты разные и президенты разные и министры разные, а как новый закон, так глупость такая же. Почему так? - Понимаешь, власть это один большой организм, похожий на человеческий. Какой бы деликатес на входе не положил, на выходе все равно - дерьмо будет.
В кулинарном чате: Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты? Марина: Извращенец. Наташа: Озабоченный. Люся: До свидания. Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..
Я почему-то уверен, что в ночь на 21 декабря нынешнего года в Мосэнерго обязательно найдется какой-нибудь "шутник", который посеет жуткую панику, вырубив свет во всем городе...
- "Мерседес" — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени. - Зато "Жигули" — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
- Мама, папа! А давайте поиграем в семью! - Давай. - Тогда я буду козлёнком, мама козочкой, а папа козлом... Нет козлиной... Нет, папа вообще играть не будет!
Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное. Он спрашивает: - Что это ты нарядилась во всё чёрное? - Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.
СМИ: "Венесуэла стала мировым лидером по запасам нефти".
кто-то нарывается...
32
Недавний лучший анекдот: Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?! - Если позвонили и не ошиблись.
Отвечаю: Хуже может быть, если тебе позвонили в 4 часа утра по местному времени в Нью-Йорк, в роуминг, на телефон с оставленными на счету 100 рублями (чтоб работали бесплатные входящие СМС) представители какого-то многократно всех заебавшего звонками театрального агенства с далекой, но любимой родины, чтоб предложить тебе билет на какое-то трижды в гробу в белых тапочках виденое ояебу-шоу, и пока ты отдуплился спросонок кто это, откуда и какого мужского полового члена звонит и повесил таки трубку спугнув соседей за стенкой словом "блин", произнесенным по старословянски - через "ять", вся заботливо припасенная на счету сторублевка намоталась на хуй и разлетелась по счетам различных мобильных операторов, разбросанных по разным уголкам этой несовершенной, но от этого не менее прекрасной планеты. И дело ведь не в том, что жалко этих 100 рублей. 100 рублей не жалко. Дело в том, что ну не ЁБ ВАШУ МАТЬ, А?!!
- Чем рабочие отличаются от депутатов Единой России? - Первым за вредность положено давать молоко, а вторых я бы направлял на принудительные курсы уринотерапии.
Читаю новость "Следователи четвертый день считают деньги Ксении Собчак" Тупой журналист не уловил суть, IMHO "Следователи четвертый день ДЕЛЯТ деньги Ксении Собчак"
- Семён Маркович, вы слышали, в одесском зоопарке появился слон из Ростова-на-Дону. - Додик, мне помнится, что жители древней Трои как-то уже накололись с импортом животного...
На футболке написано: Это издевательство над судом. - Простите, но почему на вашей футболке такая надпись? - Просто я думаю, что было бы круто убивать судей, нарушающих процессуальные нормы, пытать их перед смертью и на трупах вырезать: Это издевательство над судом. - То есть вы выступаете за убийство судей? - Нет, я ношу футболку.
- Штирлиц, у вас новый мундир? - удивился Борман. - Да из Центра наконец деньжат подкинули,- ответил Штирлиц. И задумался, не ляпнул ли он лишнего. - Ах, да, да, да! - весело подмигнул Борман. - В честь очередной инаугурации Фюрера, премии всему гестапо!
В Уставе Ухрюпинского гуманитарного университета записано, что отчисление студента в связи со смертью не является уважительной причиной, и деньги за обучение не возвращаются.
Британские ученые разгадали причину всех бед человечества: голод в Сомали, пожар в Мордовии, драка болельщиков в Польше, ипотечный кризис в США, отсутствие воды в кране: - ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ПУТИН!
В связи с многочисленными запросами о возможном запрете празднования Хэллоуина при новом законе о митингах разъясняем: запрета не будет, но появление в масках, в местах скопления граждан, будет разрешено только определенной категории граждан,- ОМОНУ. Граждане других категорий, желающие изменить свое лицо во время празднеств, могут обратиться за содействием к вышеупомянутой категории в устной форме.
Заглянул шеф, сказал, что к нам скоро придёт наш японский партнёр Якимодо Соси. Тут в офис заходит Маша - наш офисмен, вся такая невыспавшаяся и помятая. Шеф её воспитывает: - Маша, ну и видок у тебя... Так, чтобы через пять минут была как огурчик, и японец чтоб был занят тут по полной программе: чай-кофе и т.п., а то поувольняю всех нах! У меня важное дело, приду через полчаса. Маша упорхнула в уборную приводить себя в порядок. Заходит японец, мы его встретили, оказалось, что он довольно прилично говорит по-русски. Сидим, болтаем. Входит Маша - хороша, привела себя в порядок, просто умничка!.. Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился: - Соси! - О'кей, - со вздохом выдала Маша, обречённо расстёгивая ему штаны и облизывая себе губы. Скандал, мля! А ведь шеф предупреждал!..
В очередной познавательной передаче ведущий спрашивает у конкурсантов: - Что такое тройка? - Это нападающие в хоккее. - А шведская тройка? Конкурсант краснеет, но отвечает: - Это такая шведская семья. - А русская тройка? Из зала: - Кажется, в такой семье лошадь присутствует!
Звонок в службу поддержки пользователей одной из крупных компаний. - добрый день, что вы хотели? - я хотела вот, чтобы у меня всё тут было красиво, чтобы потом было хорошо, а то мы ИНН сдали, а я поеду -не сдам, с меня деньги вычтут, и вообще, спросить хочу, вот у меня браузер 7, а восемь нельзя ….. - женщина, подождите! Что вы конкретно хотите? - ну чтобы на компьютере звук был ….
Ксения Собчак решительно опровергла слухи о том, что найденные у неё 10000 конвертов по 100 евро в каждом были платой клиентов «Дома-2». Госпожа Собчак указала, что тариф интим-услуг клиентов «Дома-2» гораздо выше 100 евро, причём оплата принимается только в рублях.
34
Самое верное существо в мире облом. Он ждет тебя практически всю жизнь.
- Какая разница между настоящим пивом и тем, что имеется в широкой продаже? - Примерно такая же, как между шоколадом и некой другой субстанцией, тоже похожей на шоколад.
Жил-был мужик, и любил он ходить налево. Приходит он как-то дамой, и видит такую картину : Его жена собирает вещи, что-то там бурчит. Он же ей говорит : - Милая, ты все знаешь?! Прости грешного! Я не хотел. Не уходи! Не собирай вещи! Умоляю! И пытается отобрать у жены чемодан. Она его пихает и говорит : Слушай, отвали!Я занята, собираю вещи на Северный полюс. Мужик стоит в ахуе и не может понять прикола. Молча выходит из комнаты , а потом и с квартиры. Вышел на лестницу, курит. НЕ может понять юмора. Тут выходит сосед по лестничной площадке и говорит : - Паха, а твоя куда собралась ? Небось в Индию? -Неа! На северный Полюс. А ты откуда знаешь? -Тю, ну как это. Моя уже на Северный собиралась, теперь по маршруту Индия. Он стоит еще больше в шоке. Заходит дамой и идет в комнату, а жена уже теплые вещи выложила и собирает купальник, крем от загара. Он спрашивает : - Милая, объясни мне, куда ты собралась! Он швыряет ему газету, а там написано такое ; НОВАЯ ДИЕТА: КОГДА ВЫ СОБИРАЕТЕ ВЕЩИ, ВЫ ХУДЕЕТЕ. С НАЧАЛО ЕДИМ НА МОРЕ, ПОТОМ НА СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС, ИНДИЮ, ТЕХАС, и т.д Жена разворачивается и спрашивает : - А за что ты извинялся? - ДА так, вспомнил что я мусор не вынес
- Вот так вот просто тебя взяли и уволили безо всяких причин? Справедливости не пробовал добиваться? - Ну что ты! Где справедливость и где я? Неровня мы, неровня...