Самые смешные анекдоты за день!

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Народ России разделился на две части: одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы.

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

- Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
- Ой, беда! Забрали его?
- Нет, приехали и сели все вместе смотреть футбол!

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Читают как-то Джек Дорси, Биз Стоун и Эван Вильямс сказку про Буратино: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие- коротенькие, пустяковые-пустяковые». "А что", - подумали изобретательные хлопцы, - "ведь таких мыслителей много, и они тоже хотят как-то и что-то пискнуть про себя". И придумали они Твиттер…

Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.

Вечером мою машину во дворе подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

Судья смягчил приговор - он провозгласил его ласково, по-доброму.

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала" сильно напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!

Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту вероятного противника.

Жена - мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты красивая!
- Ой, да ладно...
- Извини, неудачно пошутил...

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

Тест на испорченность. Ответьте на вопрос:
- Что получится, если скрестить мурену и судака?

Если ответ "сурена", значит у вас еще не все потеряно.

Вот тут некоторые возмущаются обысками у оппозиционеров, изъятием у них крупных денежных сумм... А что оставалось делать, если назавтра обязательно надо было государственные премии выплатить?

Из выступления Генерального Прокурора:
- Коррумпированных чиновников мы будем сажать.
- А мы уже давно сидим, - подумали сидящие в зале коррумпированные чиновники.

12 июня омоновцы шли на митинг как на лотерею, кому достанется квартира, но ушли ни с чем.

Как получилось, что Россия с Польшей сыграли 1:1? Разъяснил газпромовский телекомментатор Г.Орлов: "Зенит" забил, сборная пропустила"...

Ведущий на спортивном канале оценивает шансы сборной России на ЕВРО-2012:
- Да наши там порвут всех! А потом ещё и в футбол сыграют!..

Согласно результатам исследования российских экономистов, петербуржцам нужно для счастья 87000 рублей в месяц, а москвичам - 90000.
Как видите, всё то же самое плюс билет на "Сапсан".

После матча с поляками наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом.

А вы тоже заметили, что благодаря уходящих с поля футболистов за игру, Бородюк хлопает их по плечу, а Адвокат - по заднице?

Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.

Не можешь протиснуться к выходу сам, - наступи на ноги соседям. Помогут.

Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма...

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

Режиссер молодому актеру:
- Так, давай еще дубль! Говоришь, тяжело дается роль! А мне, думаешь, легко каждый день прикидываться верным мужем?!

Вчера пропустил кота на пешеходном переходе. Сегодня собаки поселились в детском домике на игровой площадке. Боюсь, завтра крысы в домофон позвонят.

Разговор в трамвае:
- Извини, ты на следующей не выходишь?
- На следующей чего?
- Остановки, конечно!
- Остановки непредвиденной или плановой?
- Трамвайной, едри твою мать!
- В моих планах этого нет, но всякое может случиться.
- Слушай, чудило: ты кем работаешь по жизни?
- Пока никем, но думаю податься в дипломаты. Вот и тренируюсь при первом же удобном случае.

- У больного наблюдается сужение глаз, явно выраженная желтизна кожного покрова, повышенная активность, подвижность и прыгучесть.
Доктор Хаус:
- Похоже, у него джекичанка.

‎- Ксюша, пойдешь на марш миллионов?
- Ну я не знаю, мой миллион при обыске забрали, как я туда теперь пойду. Разве что у друзей попросить.

Москвичи - чепуха! Вот петербуржцы - сила, всего тысячи человек хватило на марш миллионов!

- Кто там?
- Это Колумб, откройте Америку!

Гусеву во фразе "я сейчас в Варшаве" следует четче ставить акцент на предлог...

Делили как-то двое шкуру неубитого медведя. Каждый норовил урвать кусок побольше. Слово за слово - перессорились. И в конце концов перестреляли друг друга. Хорошо, что хоть из некупленных ружей.

- И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль российской промышленности.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что бюджетные деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!

Чем отличается отстойник от государства?
Ничем.
В самый верх всплывает то что нужно.

В рамках подготовки к Олимпиаде британские волейболисты узнали, что трогать мяч можно и руками.

У тебя есть собака, говоришь? У меня тоже когда-то был четвероногий друг: одноклассник, который время от времени терял свои контактные линзы.

Дембеля, ехавшие в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы, научили цыган спать с открытыми глазами.

Маленький мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, ты помнишь день, когда ты встретил нашу маму?
- Конечно, сыночек, я его не забуду никогда.

- Дети, кто приведёт мне примеры коррупции на примере художественных произведений? Никто не знает? Гоголь "Мёртвые души" сколько томов написал? Два. А сдал? Правильно, один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

По результатам обыска в офисе Навального следственный комитет вызвал на допрос Аркадия Ротенберга, Геннадия Тимченко и Владимира Путина.

- Папа, а почему нас в комнате телевизор большой, а на кухне - маленький?
- Мы же в комнате больше едим.

Хорошо воспитанный человек, прежде чем спросить время у прохожего, поздоровается с ним, расспросит о здоровье, поговорит о погоде, поинтересуется насчёт жены и в случае наличия таковой попросит передать ей привет, будет послан куда подальше, сходит туда и быстренько вернётся. И только тогда поинтересуется: который сейчас час?

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

Лесные пожары в Эстонии всего за неделю уничтожили ель!

На следующем Чемпионате по футболу Россию будут представлять сборная по хоккею,Бурановские бабушки и Дима Билан

‎- Это были все мои личные деньги, теперь мне впервые придется обращаться к друзьям, занимать, - сказала Ксения Анатольевна корреспондентам по окончании следственных действий в ее апартаментах. (Взято из репортажа Sky News)

Пятеро студентов московского вуза пострадали из-за удара молнии в Москве 12 июня (http://news.rambler.ru/14311448/). Не вняли рекомендации МВД больше трех не собираться.

Ксения Собчак:
- Во время обыска в моей квартире меня заставляли ходить в туалет вместе с мужчиной в маске и с автоматом. Даже девушки специальной у них не было.
Мужчина в маске и с автоматом:
- Ну, что я вам могу сказать?.. Как будто в конюшне побывал, честное слово!..

Взятка преподавателю - это прямой путь на улицу, а там холодно и военкомат!

Удовлетворенную женщину не нужно трогать. Пусть себе лежит и сама по себе вздрагивает.

Во время обыска у Ксении Собчак в подвале пентхауза были обнаружены Равшан и Джумшут.

Чем отличается Навальный от Собчак?

- Если посадят Навального, то сразу напишут "поправку Навального" к Конституции США , если посадят Собчак, то сразу напишут кучу анекдотов на anekdot.ru

В магазине. Распродажа – 100% скидки.

Покупатель:
- Вот у вас написано «100% скидки», а цена – было 1000, а стало 500. Как же это? Должно бы быть бесплатно, а получается, что скидка всего 50%. Это обман!
Продавец:
- Бесплатно только сыр в мышеловке. Никакого обмана нет. Это для вас получается, может быть, скидка 50%, а для нас 100%, потому что была стопроцентная накрутка.

Начальница пришла рано утром в офис, где работают только девушки. В комнате полный беспорядок, гора пустых бутылок из-под водки и шампанского, слой из окурков и презервативов на полу, битая посуда и оргтехника, даже пальма вырвана с корнем из кадки. Недоуменно смотрит на заместительницу. Та робко отвечает:
- Вчера девочки ваш день рождения отмечали..
- А мне кажется, тут эскадрон гусар неделю буянил.
И глядя на презервативы добавляет:
- А может даже и кони их участвовали !

Из перехваченного ФСБ тайного письма посла США в России М. Макфола находящемуся в тюрьме лидеру оппозиционного движения А.Навальному:
-...дорогой Алексей, в заключении с радостью сообщаю тебе, что проблему отсутствия связи, которою создали тебе и находящимся в других камерах Борису, Сергею и Илье, сотрудники российской службы безопасности, нашим специалистам из Щебетуна (Twitter), наконец удалось решить - теперь ваша (твоя и Бориса, Сергея и Ильи) пропагандистсккая деятельность снова будет скоординированной.
P.S Я всегда знал, что мы не зря выбрали тебя лидером российского оппозиционного движения - поэтому когда ты сообщил нам, что в среде заключенных ты, Борис,Сергей и Илья сразу заняли особое положение - я нисколько не удивился. И я с гордостью рассказываю об этом моим друзьям и коллегам. Кстати, наши маркетологи-креативщики из Щебетуна (Twitter), услышав мой рассказ, сразу определились с названием нового сервиса для общения - теперь это будет "Кукарекун"!

Секс без поцелуя всегда платный.

Идёт Рабинович по Привозу, видит, за прилавком стоит прилично одетый человек, перед ним стоит картонная коробка с надписью "1 совет - 50 гривен".
Рабинович подошёл, спросил:
- Посоветуйте, пожалуйста, какие документы необходимо предоставить в ОВИР для получения разрешения на выезд в Израиль?
Затем внимательно выслушал ответ, забрал из коробки 50 гривен и молча удалился.

Сёма пришёл к Люсе по делу, но ей срочно надо куда-то бежать.
- Ты можешь полчасика в профкоме посидеть? Мне надо срочно отлучиться, а у меня ключа нет.
- Просто прикрой дверь и спокойно иди. К вам в профком добровольно никто не ходит.

Муж жалуется приятелю:
- Моя вчера с девичника в дрова пьяная пришла. Дверь открыл, она как сноп в прихожую рухнула.
- Моя то же, так еще и трусы и тысячу рублей потеряла. Да черт с ними с трусами, не новые были, а вот тысячи жалко!

Навальный! А ты считать-то умеешь?

Влияние и крутизна любого политика в России зависит от того может ли он позволить себе, сделать -это:
1. Отлить за Мавзолеем.
2. Отлить в Мавзолее.
3. Отлить с Мавзолея.
4. Отлить с Мавзолея во время парада.

Специально к Евро-2012 в Киеве, Львове, Донецке и Харькове были установлены первые на Украине гей-туалеты.

Москва июль 2012 года. Ксения Анатольевна в СИЗО.
Идет допрос:
Собчак: да оступилась, да не с теми людьми связалась, но ведь я не чужая, почему мне не подсказали вовремя? Не остановили?
Следователь: Ксения Анатольевна, помните митинг на  Болотной площади? Помните что Вам кричали? Так вот это мы Вас всем отделом остановить пытались!

Чиновники и врачи - одно и тоже.
Им нужны всегда деньги.
Из казны государственной , городской, не важно.
Перекроют денежный канал , прибегают к коррупции.
Просят граждан как бедные денег. Не каких нибудь 10 рублей , а миллион!

...Оказывается, Земля не стоит на китах! И не висит в вакууме! Да и вертится не на оси! Я знаю- мне Петрович вчера после трансляции матча рассказал!

— Житья не стало от извращенцев!
— А что случилось?
— Представляешь, загораем вчера на пляже с женой и детьми, в чём мать родила, а неподалёку от нас мужик в трусах сидит!

© Дмитрий Лавренков

Коннори - заглюченому терминатору с досадой:
- Я просил тебя взять с собой два автомата,магазины с патронами,ящик гранат и любой ценой замочить убийцу машин...А ты что сделал?!..
- Я взял два игровых автомата из казино,патроны для осветительных люстр,с десяток магазинов с жратвой,водкой и шмотьём,ящик спелых гранат на базаре и сбросил в реку Белаз...

- Я по утрам всегда зарядку делаю: руками помашу, ногами, наклоны и т. п… Если не делаю, то весь день разбитый.
- Я тоже по утрам зарядку делаю, а иначе тоже весь день разбитый. Встану, хряпну 100 грамм водочки для бодрости на голодный желудок, и сразу себя человеком чувствую.

Страница по адресу family.booknik.ru says: Таки error

Новости спорта. В Гданьске приняли человеческий облик талисманы Евро-2012. Все время забываю, как их зовут. Лелёк и Болёк? Славко и Пивко?
(с) gazeta.ru

Заходят омоновцы к Ксюше Собчак с обыском. Один другому: "Ой, гляди она лифчик забыла надеть!" А другой в ответ: "Да нет, это просто вчера она стринги забыла снять по пьяному делу".

При разгоне несанкционированного митинга нацистов полиция задержала 1488 человек.

- Как вы относитесь к домашним животным во время секса?
- У меня коты любят приходить к нам в спальню во время секса...