Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.06.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
10
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.
Народ России разделился на две части: одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы.
49
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.
12
В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".
Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
- Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
- Ой, беда! Забрали его?
- Нет, приехали и сели все вместе смотреть футбол!
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
Вечером мою машину во дворе подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.
Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
Судья смягчил приговор - он провозгласил его ласково, по-доброму.
Читают как-то Джек Дорси, Биз Стоун и Эван Вильямс сказку про Буратино: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие- коротенькие, пустяковые-пустяковые». "А что", - подумали изобретательные хлопцы, - "ведь таких мыслителей много, и они тоже хотят как-то и что-то пискнуть про себя". И придумали они Твиттер…
Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту вероятного противника.
Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.
Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...
Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала" сильно напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".
- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!
Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.
Жена - мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты красивая!
- Ой, да ладно...
- Извини, неудачно пошутил...
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.
Тест на испорченность. Ответьте на вопрос:
- Что получится, если скрестить мурену и судака?

Если ответ "сурена", значит у вас еще не все потеряно.
- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.
Из выступления Генерального Прокурора:
- Коррумпированных чиновников мы будем сажать.
- А мы уже давно сидим, - подумали сидящие в зале коррумпированные чиновники.
А вы тоже заметили, что благодаря уходящих с поля футболистов за игру, Бородюк хлопает их по плечу, а Адвокат - по заднице?
Как получилось, что Россия с Польшей сыграли 1:1? Разъяснил газпромовский телекомментатор Г.Орлов: "Зенит" забил, сборная пропустила"...
Согласно результатам исследования российских экономистов, петербуржцам нужно для счастья 87000 рублей в месяц, а москвичам - 90000.
Как видите, всё то же самое плюс билет на "Сапсан".
Ведущий на спортивном канале оценивает шансы сборной России на ЕВРО-2012:
- Да наши там порвут всех! А потом ещё и в футбол сыграют!..
12 июня омоновцы шли на митинг как на лотерею, кому достанется квартира, но ушли ни с чем.
Вот тут некоторые возмущаются обысками у оппозиционеров, изъятием у них крупных денежных сумм... А что оставалось делать, если назавтра обязательно надо было государственные премии выплатить?
После матча с поляками наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом.
Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.
Не можешь протиснуться к выходу сам, - наступи на ноги соседям. Помогут.
Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма...
Чем отличается отстойник от государства?
Ничем.
В самый верх всплывает то что нужно.
- И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль российской промышленности.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что бюджетные деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
Дембеля, ехавшие в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы, научили цыган спать с открытыми глазами.
18
Маленький мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, ты помнишь день, когда ты встретил нашу маму?
- Конечно, сыночек, я его не забуду никогда.
Вчера пропустил кота на пешеходном переходе. Сегодня собаки поселились в детском домике на игровой площадке. Боюсь, завтра крысы в домофон позвонят.
Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.
- Дети, кто приведёт мне примеры коррупции на примере художественных произведений? Никто не знает? Гоголь "Мёртвые души" сколько томов написал? Два. А сдал? Правильно, один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
Режиссер молодому актеру:
- Так, давай еще дубль! Говоришь, тяжело дается роль! А мне, думаешь, легко каждый день прикидываться верным мужем?!
- Папа, а почему нас в комнате телевизор большой, а на кухне - маленький?
- Мы же в комнате больше едим.
Лесные пожары в Эстонии всего за неделю уничтожили ель!
По результатам обыска в офисе Навального следственный комитет вызвал на допрос Аркадия Ротенберга, Геннадия Тимченко и Владимира Путина.
Пятеро студентов московского вуза пострадали из-за удара молнии в Москве 12 июня (http://news.rambler.ru/14311448/). Не вняли рекомендации МВД больше трех не собираться.
Разговор в трамвае:
- Извини, ты на следующей не выходишь?
- На следующей чего?
- Остановки, конечно!
- Остановки непредвиденной или плановой?
- Трамвайной, едри твою мать!
- В моих планах этого нет, но всякое может случиться.
- Слушай, чудило: ты кем работаешь по жизни?
- Пока никем, но думаю податься в дипломаты. Вот и тренируюсь при первом же удобном случае.
Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.
В магазине. Распродажа – 100% скидки.

Покупатель:
- Вот у вас написано «100% скидки», а цена – было 1000, а стало 500. Как же это? Должно бы быть бесплатно, а получается, что скидка всего 50%. Это обман!
Продавец:
- Бесплатно только сыр в мышеловке. Никакого обмана нет. Это для вас получается, может быть, скидка 50%, а для нас 100%, потому что была стопроцентная накрутка.
На следующем Чемпионате по футболу Россию будут представлять сборная по хоккею,Бурановские бабушки и Дима Билан
Секс без поцелуя всегда платный.
Взятка преподавателю - это прямой путь на улицу, а там холодно и военкомат!
Удовлетворенную женщину не нужно трогать. Пусть себе лежит и сама по себе вздрагивает.
- У больного наблюдается сужение глаз, явно выраженная желтизна кожного покрова, повышенная активность, подвижность и прыгучесть.
Доктор Хаус:
- Похоже, у него джекичанка.
14
Сёма пришёл к Люсе по делу, но ей срочно надо куда-то бежать.
- Ты можешь полчасика в профкоме посидеть? Мне надо срочно отлучиться, а у меня ключа нет.
- Просто прикрой дверь и спокойно иди. К вам в профком добровольно никто не ходит.
‎- Это были все мои личные деньги, теперь мне впервые придется обращаться к друзьям, занимать, - сказала Ксения Анатольевна корреспондентам по окончании следственных действий в ее апартаментах. (Взято из репортажа Sky News)
Начальница пришла рано утром в офис, где работают только девушки. В комнате полный беспорядок, гора пустых бутылок из-под водки и шампанского, слой из окурков и презервативов на полу, битая посуда и оргтехника, даже пальма вырвана с корнем из кадки. Недоуменно смотрит на заместительницу. Та робко отвечает:
- Вчера девочки ваш день рождения отмечали..
- А мне кажется, тут эскадрон гусар неделю буянил.
И глядя на презервативы добавляет:
- А может даже и кони их участвовали !
— Житья не стало от извращенцев!
— А что случилось?
— Представляешь, загораем вчера на пляже с женой и детьми, в чём мать родила, а неподалёку от нас мужик в трусах сидит!

© Дмитрий Лавренков
Муж жалуется приятелю:
- Моя вчера с девичника в дрова пьяная пришла. Дверь открыл, она как сноп в прихожую рухнула.
- Моя то же, так еще и трусы и тысячу рублей потеряла. Да черт с ними с трусами, не новые были, а вот тысячи жалко!
Специально к Евро-2012 в Киеве, Львове, Донецке и Харькове были установлены первые на Украине гей-туалеты.
...Оказывается, Земля не стоит на китах! И не висит в вакууме! Да и вертится не на оси! Я знаю- мне Петрович вчера после трансляции матча рассказал!
2
Страница по адресу family.booknik.ru says: Таки error
Новости спорта. В Гданьске приняли человеческий облик талисманы Евро-2012. Все время забываю, как их зовут. Лелёк и Болёк? Славко и Пивко?
(с) gazeta.ru
Во время обыска у Ксении Собчак в подвале пентхауза были обнаружены Равшан и Джумшут.
Чем отличается Навальный от Собчак?

- Если посадят Навального, то сразу напишут "поправку Навального" к Конституции США , если посадят Собчак, то сразу напишут кучу анекдотов на anekdot.ru
14
Идёт Рабинович по Привозу, видит, за прилавком стоит прилично одетый человек, перед ним стоит картонная коробка с надписью "1 совет - 50 гривен".
Рабинович подошёл, спросил:
- Посоветуйте, пожалуйста, какие документы необходимо предоставить в ОВИР для получения разрешения на выезд в Израиль?
Затем внимательно выслушал ответ, забрал из коробки 50 гривен и молча удалился.
- Я по утрам всегда зарядку делаю: руками помашу, ногами, наклоны и т. п… Если не делаю, то весь день разбитый.
- Я тоже по утрам зарядку делаю, а иначе тоже весь день разбитый. Встану, хряпну 100 грамм водочки для бодрости на голодный желудок, и сразу себя человеком чувствую.
- Как вы относитесь к домашним животным во время секса?
- У меня коты любят приходить к нам в спальню во время секса...
Гусеву во фразе "я сейчас в Варшаве" следует четче ставить акцент на предлог...
Чиновники и врачи - одно и тоже.
Им нужны всегда деньги.
Из казны государственной , городской, не важно.
Перекроют денежный канал , прибегают к коррупции.
Просят граждан как бедные денег. Не каких нибудь 10 рублей , а миллион!
38
Москва июль 2012 года. Ксения Анатольевна в СИЗО.
Идет допрос:
Собчак: да оступилась, да не с теми людьми связалась, но ведь я не чужая, почему мне не подсказали вовремя? Не остановили?
Следователь: Ксения Анатольевна, помните митинг на  Болотной площади? Помните что Вам кричали? Так вот это мы Вас всем отделом остановить пытались!
3
- Кто там?
- Это Колумб, откройте Америку!
При разгоне несанкционированного митинга нацистов полиция задержала 1488 человек.
17
Ксения Собчак:
- Во время обыска в моей квартире меня заставляли ходить в туалет вместе с мужчиной в маске и с автоматом. Даже девушки специальной у них не было.
Мужчина в маске и с автоматом:
- Ну, что я вам могу сказать?.. Как будто в конюшне побывал, честное слово!..
Навальный! А ты считать-то умеешь?
8
Влияние и крутизна любого политика в России зависит от того может ли он позволить себе, сделать -это:
1. Отлить за Мавзолеем.
2. Отлить в Мавзолее.
3. Отлить с Мавзолея.
4. Отлить с Мавзолея во время парада.
Делили как-то двое шкуру неубитого медведя. Каждый норовил урвать кусок побольше. Слово за слово - перессорились. И в конце концов перестреляли друг друга. Хорошо, что хоть из некупленных ружей.
Коннори - заглюченому терминатору с досадой:
- Я просил тебя взять с собой два автомата,магазины с патронами,ящик гранат и любой ценой замочить убийцу машин...А ты что сделал?!..
- Я взял два игровых автомата из казино,патроны для осветительных люстр,с десяток магазинов с жратвой,водкой и шмотьём,ящик спелых гранат на базаре и сбросил в реку Белаз...
Заходят омоновцы к Ксюше Собчак с обыском. Один другому: "Ой, гляди она лифчик забыла надеть!" А другой в ответ: "Да нет, это просто вчера она стринги забыла снять по пьяному делу".
Москвичи - чепуха! Вот петербуржцы - сила, всего тысячи человек хватило на марш миллионов!
19
У тебя есть собака, говоришь? У меня тоже когда-то был четвероногий друг: одноклассник, который время от времени терял свои контактные линзы.
Из перехваченного ФСБ тайного письма посла США в России М. Макфола находящемуся в тюрьме лидеру оппозиционного движения А.Навальному:
-...дорогой Алексей, в заключении с радостью сообщаю тебе, что проблему отсутствия связи, которою создали тебе и находящимся в других камерах Борису, Сергею и Илье, сотрудники российской службы безопасности, нашим специалистам из Щебетуна (Twitter), наконец удалось решить - теперь ваша (твоя и Бориса, Сергея и Ильи) пропагандистсккая деятельность снова будет скоординированной.
P.S Я всегда знал, что мы не зря выбрали тебя лидером российского оппозиционного движения - поэтому когда ты сообщил нам, что в среде заключенных ты, Борис,Сергей и Илья сразу заняли особое положение - я нисколько не удивился. И я с гордостью рассказываю об этом моим друзьям и коллегам. Кстати, наши маркетологи-креативщики из Щебетуна (Twitter), услышав мой рассказ, сразу определились с названием нового сервиса для общения - теперь это будет "Кукарекун"!
В рамках подготовки к Олимпиаде британские волейболисты узнали, что трогать мяч можно и руками.
‎- Ксюша, пойдешь на марш миллионов?
- Ну я не знаю, мой миллион при обыске забрали, как я туда теперь пойду. Разве что у друзей попросить.
Хорошо воспитанный человек, прежде чем спросить время у прохожего, поздоровается с ним, расспросит о здоровье, поговорит о погоде, поинтересуется насчёт жены и в случае наличия таковой попросит передать ей привет, будет послан куда подальше, сходит туда и быстренько вернётся. И только тогда поинтересуется: который сейчас час?

Самый смешной анекдот за 27.09:
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
Рейтинг@Mail.ru