Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.06.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймёшь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом.
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
"Медведев предложил отказаться от рубля" (с) Rambler.
Россия в ответ предложила отказаться от Медведева.
25
Нет повести печальнее на свете,
Чем Дмитрий Анатольевич Медведев.
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Крайне жестко отреагировали российские власти на "список Магнитского": если закон о санкциях будет принят, то деньги всех американских конгрессменов в Сбербанке будут заморожены, а посещение Геленджика, Туапсе и Сочи официально запретят.
В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.
Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку:
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...
- Э, ты в каком году родился?
- В 1987-ом.
- А зачем?
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.
Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.
Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери!
Сборная Франции продолжает атаку ...
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?
Очень ленивый самоубийца умер от старости.
Из твиттера министра: Сегодня на совещании немного покритиковал нашего премьера. Сказал, что он не гениальный, а просто очень талантливый руководитель.
- Судя по вашим рисункам, вы удивительно цельная личность. Ведь на полотнах других художников голова, руки и жопа обычно растут из разных мест.
Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
- Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
- Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..
- Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
- Да у вас батенька твиттер.
- Какая хозяйственно-правовая форма "МММ"?
- "МММ" - это ферма по разведению лохов.
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки - нет!
Две июньских недели провел на даче и теперь лечусь от токсикомании - подсел на фумитокс...
- Возлюби ближнего своего как самого себя.
- Батюшка, так я себя ненавижу!
Что трагикомичнее: угон самолёта сотрудниками ГИБДД или пятые сутки поиска этого самолёта?
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
- А давайте я создам вашему малышу страничку "Вконтакте"!
- Зачем же с пелёнок на наркотик подсаживать?
Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!
Видел тут краем глаза рекламу. Пиво Velkopopovicky Kozel. Слоган: «Вкус, покоривший Европу».
Что только не придумают…
Сухарики со вкусом холодца с хреном.
Чипсы со вкусом красной икры.
Европа со вкусом козла.
28
Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.
Дорогая Ксюша, после того, как в твоей квартире было обнаружено 1.5 миллиона евро наличными, я понял, что я ошибался на твой счёт... Ты самая красивая женщина в мире! Давай поженимся!
В доме всегда нужно иметь не менее 50 коробочек с обыкновенным, натуральным говном. Вы спросите - зачем? Все очень просто, на случай обыска...
Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".
В стране появилась и начала вести бурную деятельность новая секта – "Свидетели Родины". Ее члены обычно представляются майорами или полковниками или служителями культа; они назойливо ходят по домам граждан и уговаривают их отдать жизнь за Родину. При этом, однако, сами почему-то отдавать ее не хотят, и, несмотря на подобные призывы, подозрительно долго живы и здоровы.
Как не попастьсян на крючок сектантов?
Если к вам заявится какой-нибудь майор или поп и начнет вести агитацию, то попросите сперва отдать жизнь за Родину ему самому и ненавзчиво поинтересуйтесь – почему они еще живы, являясь сторонником столь благородной цели?
1
Пабло Пикассо нарисовал х** на стене в сортире, после чего стоимость его посещения увеличилась в 50 раз.
Учительница:
- Вовочка, ты что сидишь? Кто будет доставать тетрадь, учебник?
- Марь Иванна, у меня их нет: у меня мама настолько мало зарабатывает, что у нее не хватает денег ни на учебники, ни на тетради для меня.
Училка, ехидно так:
- Вовочка, а что бы ты сказал про солдата, который пошел на войну без какого-либо оружия?
- Что это сын моей мамы.
Евро-2012. В решающих матчах ворота нашей сборной теперь будут подстраховывать биатлонисты.
Жалкое это зрелище - Бастрыкин в лесу, без лопаты...
Московская мэрия выделила 2 млн рублей на содержание пчел. Ну хоть кому-то на Руси стало жить легче.
- Поздравляю, молодожён! Ну и как твоя жена в постели?
- Не могу обвинить в излишнем темпераменте, а скорее наоборот. Но не храпит по ночам и ладно.
Работник Эрмитажа очнувшись с бодуна на улице, после корпоративной вечеринки и услышав откровенный русский мат - с ужасом понял, что он не в Питере.
Найден один из черных ящиков пропавшего самолета,- речевой самописец. Он обнаружен в аэродроме вылета, в удовлетворительном состоянии, неподалеку от стояночных колодок. Расшифрована начальная часть записи. На ней отчетливо распознается хоровое исполнение песни "Эх, жистъ моя, жистянка, да ну ее в болото. А мне летать, а мне летать, а мне летать охота!". Дальнейшая расшифровка затруднена наложением звуков запускаемого мотора, повторяемым лязгом запираемой двери, нецензурной бранью и криками "Да выкинь ты его, чтобы не мешал!"
Древний обычай пропускать женщину вперёд во все возможные двери возник из-за того, что мужчины не гнушаются лишний раз полюбоваться округлыми ягодицами.
Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, а если зевающий его укусит, сказать: "Ты чё, дурак?".
Праворульная машина как секс с извращениями: всё время просишь соседа посмотреть.
В молодости у Путина и его жены Людмилы были трудности в браке и они хотели развестись. Людмила поехала посоветоваться к своей еврейской родне.
– Так мол и так – сказала она, хочу развестись.
– Людмила, а кто твой сожитель? – спросил Людмилу старый дедушка Хаим.
– Заведующий клубом. Полковник.
– Ой-вэй, Людочка! У моей сестры, тети Розы муж - завскладом. У него есть шикарный дом, две машины, дача и много еще чего; У сестры моей жены, тети Песи муж – тоже завклубом. У него тоже есть шикарный дом, машина, дача и много чего еще. Но чтобы завклубу удалось выбить для себя полковника – такое я, Людочка, слышу в первый раз - а пожил я немало. Попомни, меня, Людочка – этот гой далеко пойдет!
3
- Почему Янукович так часто мотается в Донецк?
- Хитрые киевляне не хотят показать ему где в Киеве туалет.
20
В квартире некоторых своих друзей я чувствую себя Беаром Гриллсом.
Задача: найти еду и не отравиться, устроить себе место для ночлега и поскорей выбраться оттуда.
УЕФА приняло решение оштрафовать Польшу на 150 тысяч евро за то, что наслали дождь на Донецк и ещё потом ржали над мокрыми зрителями.
2 года назад мой брат-шахтёр говорил "Хочу Янукoвичa", и все понимали, о чём он.
Когда он сегодня сказал "Хочу Янукoвичa", я вдруг понял, что он его реально хочет.
19
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "Камень, ножницы, бумага".
Николай Дроздов зарегистрировался в Скайпе и теперь может не выходя из дома общаться со зверьми по всему свету.
В завершение торжественной церемонии инаугурации нового президента России Владимира Жириновского небо над Вашингтоном озарилось праздничным салютом!
Новая любовница Никаса Сафронова оказалась аферисткой.
Она распродавала "Вконтакте" его граффити на стене за 150 тысяч долларов.
Оппозиция объявила, что следующий "Марш миллионеров" пройдет в Москве 15 сентября
10
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
После новогодних каникул у Андрея Аршавина на боках появился Юрий Жирков.
Насри...и Зима! Да французы быстро освоились на этом поле!
- Петруха! Как там дела с обысками? Докладай! Ксению Собчак взяли?
- Порядок, Василий Иваныч! Общак взяли, полтора лимона, Ксюху пока отпустили..
15
Ксения Собчак начинает новое шоу на телевидении. Оно будет называться "Кто БЫЛ миллионером..."
Список предметов, изъятых при обыске у Собчак К.А. (журналистки)
4. Трусы-стринги женские — 36 пар
1. Портрет президента РФ В.В. Путина мятый — 1 шт.
__
Где еще 35 портретов?
17
Из чрезмерного волнения так невнятно предложил руку и сердце, что избранница смертельно обиделась на непонятную фразу "суку в перце".
Шансы взвешивать довольно трудно - весы осторожности постоянно барахлят.
Разговор двух поэтов:
- Увидев её, на меня вдруг сошло - озаренье.
- Что, ещё две рифмы к слову "буй"?
После обыска у К.Собчак стало понятно, что название "марш миллионов" обозначает не количество участников, а суммы, проплаченные ГосДепартаментов США и ЦРУ лидерам оппозиции на организацию этих маршей.
У Люси в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной венгерской курицей.

Самый смешной анекдот за 31.05:
У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет, но вы держитесь». С пожеланием хорошего настроения…
Рейтинг@Mail.ru