Самые смешные анекдоты за день!

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Блять"!!!!

Что нужно обязательно сделать в жизни:

- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься... только одной мысли - хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
ЮГ

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Завтра на первом канале сразу после футбола будут рассказывать про кризис в Греции...

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

И хочется и колется - это секс на сеновале.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

В ответ на запреты парадов секс-меньшинств в России, сборная РФ по футболу провела оный в Варшаве, затейливо замаскировав его под матч с Грецией!

Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдадыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников.

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.

Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

Вова любит футбол. Дима любит балет. Однажды Вова обманул Диму. Сказал что идут на балет, а сам повёл его на футбол. Но Диме очень понравилось. Потому что играла сборная России.

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

- Владимир Владимирович, что же все-таки случилось с вашей сборной?
- Она проиграла.

Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее.
Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее.
Я же считаю, что женщины делают нас.

- Я Крузенштерн - человек и пароход!
- А я Наполеон - человек и торт...

Жители Рублёвки никогда в жизни не видели копейки.

Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого.

- Слышь, князь, там опять баскаки татарские из Золотой Орды приперлись!
- А чо надо?
- Дык денег требуют.
- Так мы ж недавно отдавали…
- Они говорят, это сверх того – на программу развития курортов и туризма на Северном Тибете!

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

эх, так хочется напиться СЕАЛЕКСА, да как следует встретить нашу сборную по футболу...

- Мам, у нас закончились помидоры, так что салата не будет.
- Если я найду хоть один, выжму тебе его на голову!
- Тогда салата точно не будет!

Лидер революционного движения в России - гламурное кисо... А вы хотите, чтоб я анекдоты придумывал...

Корреспондент берёт интервью у главы МММ в провинциальном городке:
- скажите, какие у Вас впечатления от встреч с населением? - самые хорошие! Я думаю, что дела у нас в вашем городе пойдут прекрасно! - Хм… А почему вы так решили?
- Я целый день хожу в английской футболке с надписью «Вы – лошары!» и никто за весь день даже не возмутился!

– Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
– Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!

Покупатель обращается к продавцу:
- Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
- Что, что? Не понял.
- И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!

Царь спрашивает у солдата:
- Ты почему служишь в армии?
- Потому что люблю царя!
- Молодец! А ты?
- Потому что люблю царя и отечество!
- А ты? - спрашивает царь третьего солдата.
- Потому что, - мрачно отвечает Рабинович, - какая-то сволочь донесла на меня рекрутской комиссии.

Вчера у нас в супер-маркте свет вырубили. А вечер, темно... Вообщем печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.

На Пасху можно не заморачиваться, если кормить курицу красками!

Летят российские футболисты из Польши домой и представляют ужасные картины. Яйца в тисках. Пуля в затылок. Тут стюардесса заходит и говорит:
- Ребята, я не поняла юмора, но в новостях по первому каналу уже передали что наш самолёт потерпел крушение где-то под Смоленском.

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

Первая мировая война. Одесса. Рабинович и Шлемензон разговаривают о самолётах. Шлемензон задумчиво спрашивает:
- Как вообще с земли узнать, русский это самолёт или немецкий?
- Очень просто, - отвечает Рабинович. - Если самолёт в самом деле летает, то он немецкий.

- Кто поймал палочку барабанщика группы Ю-Питер во время концерта "Рок над Волгой-2012", отзовись! У меня вторая!

После многолетней волокиты главный государственный санитарный врач России Онищенко разрешил ввозить в страну слабительное греческого производства. Его убедила греческая сборная, которая дала россиянам просраться.

33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...

- Россию поставили на колени. Россия больше не великая страна. Интересно, Путин сборную по футболу сразу расстреляет или сначала накормит гавном?
- Хуже. Их пошлют работать на завод. И им снова придётся жить на одну зарплату.

"Во главе государства стояли два архагета, которые выбирались каждые восемь лет путём гадания по звёздам"
(Из статьи о Спарте в Википедии)

Вчера смотрела футбол. Еще раз убедилась: Нет ничего хуже обманутых ожиданий!И Бабки с Евровиденья действительно были круче!Эх, молодежь,молодежь!!!

"Лада капитана Гранта" - уехал один и с семьёю вернулся назад!...

В начале 90-х Петросян тупо шутил:
"На такого Собчака - ГеПеУ бы , и ЧеКа"
- а шуточка то вышла пророческая!

Вчера собака укусила Тимати и траванулась краской.

Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.

В Газпром - и мечты сбываются!

Пока польские бились с русскими, чехи и греки тихонько вышли в четвертьфинал.Предлагаю 16 июня объявить в России и Польше, днем согласия и скорби.

Своим будущим детям я буду показывать фильм 2012 и говорить, что я героически пережил это время!

-Владимир Владимирович, что случится с галерой?
-Она тоже утонет!

- Скажите, господин представитель власти, в чём заключается служение Родине?
- В том, чтобы Родина служила мне.

- Смотри именно ту картинку из моего телефона, которую я показываю.
Не листай, сука!..

Не так страшен Наполеон, как уборка после его приготовления.

Такое ощущение, что американские историки изучают историю исключительно по голливудским фильмам.

Британские ученые установили: пятой колонны в России нет. Есть колонны шестерок, аж три...

Вот пусть теперь этот Дик нанимает себе адвоката.....

Во время обыска у Собчак был найден использованный презерватив месячной давности. По Указу Путина это является основанием для привлечения к ответственности за организацию незаконных митингов.

Первого Адама бог назвал динозавром.

Вчера в продаже появились новые велосипеды под названием "А ну их нафик эти моторы!...".

Осуждённые из Питера, преподают сокамерникам - литературу.

Нападающий сборной России по футболу Кержаков:
- Бил, бью и буду бить МИМО!!!

Раз Собчак - львица, то ей самое место в клетке.

А Пападулос-то русская фамилия, б..дь!

Телеканал «Дождь» получил премию «ТЭФИ» в номинации «Лучшая пародия на телеканал».

Ну теперь только пусть попробует Сборная Росии обратиться за медицинской помощью!Этот день Медработника врачи Урюпинска долго еще не забудут.

Наша сборная по футболу очередной раз показала, что ноги у них растут из задницы.

Дик Адвокат укатил по своим делам, игроки сборной по своим. А кто ответит перед россиянами? Как всегда, Уткин.

Шевченко получает пас. Гол!!! Гол, как сокол, останется тот, кто поставил на Украину...

К десятилетию борьбы с коррупцией будет выпущена юбилейная фальшивая 10000 рублёвая купюра

Чукча принес письмо на почту. Служащий повертел конверт и спрашивает:
- А что же адрес не написал?
- Забыл! - ответил чукча, взял письмо и написал на нем: "Адрес".

- Скажите,который час?
- А вас минута с секундой устроит?..
- Неплохо бы,но мне нужен только час...

Сенсация! Оказывается, полузащитник сборной Франции Йоан Кабай, забивший гол в ворота сборной Украины на ЕВРО-2012, сын Алины Кабаевой.

ВАЗ - официальный спонсор сборной Германии по футболу на ЕВРО-2012.
Das ist VAZ!

Млин, как представлю себе, что чемпионат взыграет Чехия... сразу вспоминается афоризм о повторении трагедии и фарсе...

- Что Вы думаете о конфронтации лошади и правительства?
- Распрягать пора.

А сейчас вопрос на миллион евро от Ксении Собчак

Три тайма играли, три тайма сливали...

Свежеспиленная берёза может дать от одной до пятнадцати человеческих жертв.

В театре Юрия Куклачева произошло ЧП. Кошек так много, что они взяли его в заложники и требуют "Вискас" и песочек.

Дайте мне только шанс - ни за что не упущу! А если шансу и удастся вырваться, то сильно помятым и негодным дальнейшему использованию другими.

Отец с дочкой ехали в магазин, по дороге поругались и она одела наушники... - Что ты там слушаешь? - Песню. О себе. - И что за песня?
- Дочь вурдалака!

Больше всего проигрышу российской сборной огорчились челябинские гопники. Они весь вечер ждали победных матюков в камеру от кого нибудь из российских спортсменов.

На кухне у Сергея Безрукова стоит берёзовыжималка.

Телуграмма из Польши:
Надежда скоропостижно скончалась.Похоронили на стадионе.Наших было много.Вылетаем завтра.

Смотрите в кинотеатрах новый шедевр Ридли Скотта, фильм киностудии 20th Century Fox – «Медвепут против Чужого и Хищника».

Рядовой Сидоров стал дедушкой!...Теперь родня его хренеет и задаётся вопросом:Как???!...

Прежде чем глаголом жечь сердца, убедись, что рядом имеется огнетушитель или на худой конец - ведро с песком.

парень знакомится с родителями девушки и они ему говорят:Расскажи немного о себе..." - а но им отвечает:"Да так, не пью не курю матом не ругаюсь - минуту спустя - тьфу блядь пиво закуривать нечем"

Первый блин комом,
Второй блин come on,
Третий блин к ОМОН.