Самые смешные анекдоты за день!

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

Жареный петух - русская птица счастья...

У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня!

Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет. Шокирующие подробности взаимоотношений Маркса и Цеткин читайте в свежем номере нашего журнала!

На неё не стоял даже фаллоимитатор....

Какой бы сильной не была женщина, она ждет мужчину сильнее себя. И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.

Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг ещё попасть надо...

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером...

Вратарь женской сборной по футболу не оставляет ни одного шанса другим девушкам поймать букет невесты.

Проснулась от того, что муж в коридоре мило напевал: - Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! Ну, а тем более, полный горшок!
Умилилась и была готова погрузиться в детские воспоминания, но тут увидела через открытую дверь, как тот за младшим горшок выносит.

Вчера на ночь папа рассказал длинную-предлинную сказку. Начиналась она так: "Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!"

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

Разговаривают две подруги:
- Я старею, может, мне сделать ботекс?
- Не надо.
- Почему?
- Потому что ты станешь похожа на Путина.

Начальник подходит к сотруднику:
- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
- Ты уволен!
- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

В 7-ом классе у Люси были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех её одноклассниц уже была грудь, а у Люси - только веснушки.

- У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.
- Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас, - целый детсад орет...

В результате землетрясения Рабинович и Шлемензон оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разбирают руины, чтобы их освободить. И вот - их разделяет только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда раздаётся голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

- Почему вчера на работе не был?
- Такое дело, бабушка умерла.
- Третий раз за последние полгода?
- Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.

Даже сильно выпив, Николай Валуев ночует дома, причём это может оказаться и ваш дом!

Аршавин - наш позор в Варшаве!
Жирков - проиграл и был таков!
Широков - играл из рук вон плохо!
Павлюченко - теперь он просто Звездюченко!
Адвокаат - ну просто иностранный гад!
Дзагоев - один не из изгоев!
Ну и Малафеев играл себя не жалея!
Да, кстати, еще и Анюков - ну эту рифму знают все!

Уважаемые телезрители, сегодня по просьбе судей Штарка и Кашшаи вместо матча Хорватия-Украина вам будет показан матч Англия-Италия.

Одному мне режет слух????
-".....после победы сборной Германии, Меркель по традиции спустилась в раздевалку к футболистам..."

Скажи, как ты играешь в футбол, и я скажу тебе, кто ты!

Британские учёные объявили о создании гибкого нефритового стержня.

- Сёма, я иду в магазин, тебе чего-нибудь из съестного принести?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Купи сука. Ой... купи сока.

- Ваше святейшество, а почему часы на столе?
- Сползли...

Бог: Франк, ты все знаешь про цветы, садоводство и природу вообще. Что там происходит на Земле? Что там с моими фиалками, одуванчиками и чертополохом? Если ты помнишь, у меня был отличный план сделать сад, который не нуждается в уходе. Растения, которые могут расти в любой почве и климате без какого-либо ухода. Цветки, которые долго не вянут, а их нектар привлекает бабочек, пчелок и мелких птичек. Но вместо буйства красок все, что я вижу, это унылые зеленые прямоугольники.
Св. Франциск: Это все горожане. Они накупили себе загородных коттеджей и принялись их обустраивать. Они называют твои растения "сорняки", выкорчевывают их, делают аккуратные газоны и засеивают их травой.
- Травой? Но это так скучно. Никакого буйства красок. Она не привлекает бабочек и птичек - только слизняков и дождевых червей. Она чувствительна к температуре. Неужели все, что им нужно - это трава?
- Похоже на то. С большим трудом они ее выращивают и поддерживают в идеальном состоянии. Они удобряют свои газоны и используют ядохимикаты для борьбы с любыми другими растениями, которые там появляются.
- Весенние грозы и теплая погода помогает траве быстро расти. Это должно сделать их счастливыми.
- Судя по всему - нет. Как только трава вырастает, они ее тут же скашивают. Некоторые даже по два раза в неделю.
- Скашивают? Зачем? На корм скоту?
- Нет, они собирают ее в мешки.
- И что, продают? Должно быть прибыльным делом...
- Нет. Наоборот, считают ее мусором и выбрасывают. Иногда даже платят дворникам за уборку.
- Погоди-погоди, я чего-то не понимаю. Тратят деньги на удобрения и борьбу с сорняками, чтобы выросла красивая трава. Но как только она вырастает, они ее косят и выбрасывают?
- Так точно, сэр.
- Ну хорошо. Тогда они, должно быть, отдыхают летом, когда я выключаю грозы и включаю жару.
- Вы не поверите, но когда долгое время нет дождя, они достают шланги и начинают поливать свои газоны, тратя на это уйму сил и денег, для того, чтобы они могли продолжать косить траву и выбрасывать ее.
- Чушь какая-то. По крайней мере, они сохранили некоторые виды деревьев. Не боюсь быть нескромным, но это было гениальное изобретение. Мои деревья отращивают листья весной, чтобы давать красоту и тень летом. Осенью они опадают на землю, образуя естественный защитный покров, который удерживает влагу в почве. Более того, на следующий год они образуют прекрасное удобрение для тех же деревьев и кустов.
- Ну, не совсем. Как только листья опадают, их сгребают граблями в кучи и сжигают.
- О, нет! Как же они тогда защищают корни деревьев от морозов зимой и удерживают влагу в почве?
- Они применяют так называемое мульчирование. Привозят и рассыпают вместо листьев.
- Хорошо. И из чего же делают это твое "мульчирование"?
- Они рубят деревья, измельчают их...
- Довольно!!! С меня хватит этой чуши! Доложить ситуацию на Ближнем Востоке!

Если ребёнок действительно любит ту же музыку, какую его мать слушала во время беременности, то матери музыкантов "Rammstein" всю беременность слушали ремонт.

"На приеме у губернатора Петербурга дети изображали живые статуи"
- Ваще, охуели педофилы?!

Сборная России по футболу перед матчем ставит все свои деньги на команду соперника...

Футболисты сборной России приглашены в качестве почётных гостей для участия в ежегодном всемирном гей-параде в Сан-Франциско.

Сборная России по футболу выступила на ЕВРО-2012 ожидаемо стабильно.

Из обсуждения новости "Почта России займется выпуском дебетвых карт":

- Прям вижу ситуацию: расплачиваешься в каком-нить магазине карточкой "Почта России", а тебе в ответ: "Извините, ваша карточка не проходит - на почте обед!"

После окончания лондонской Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

Онищенко есть арбузы запретил.. Сто доллларов дал- разрешил!!

- Уважаемые руководители Газпрома! У ВАС много контрактов с европейскими странами на поставки НАШЕГО природного богатства! И если вы не хотите делиться напрямую, купите сборную Германии и сделайте ее сборной России!

Никакого лишнего веса у человека не бывает. С каких это пор своё может оказаться лишним?

Пидорас - это, конечно, состояние души... Но почему в России оно часто совпадает с сексуальной ориентацией?

-Вчера сосед с самого верхнего этажа всех жильцов внизу затопил!...
- Что кран небось забыл закрыть?...
- Хуже - плотину у себя на работе!...

Россия - это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой....

Выпускной вечер в ресторане. Родители отдельно, выпускники отдельно. За одним из столиков четыре девушки в трогательных белых фартуках. Стол хорошо накрыт, а из спиртного только шампанское.
- Сколько можно пить эту кислятину? Наливай давай!
Одна девочка под столом ловко разливает под столом светленькую всем по стакану. Молча не чокаясь пьют и смачно занюхивают корочкой. Дружно говорят:
- Вкус детства!

"Пойду костёр для шашлыка готовить" - сказал человек в красном капюшоне, и подмигнул Джордано Бруно.(с) Плюх

— Пап, ты не знаешь, куда закатились мои шарики?
— За роликами посмотри…

© Дмитрий Лавренков

Греческий гей-парад забросали яйцами
Нападавшие кричали: "Пришейте себе хотя бы такие!"

Совет девушкам. Если ты не идёшь, а дефилируешь, уж не знаю, как насчёт судьбы, а мужики вас точно заметят.

Богатые тоже плачут.
- Счастливое детство, это: когда я был маленьким, у нас гамбургер в первом открывшемся в Минске макдональдсе стоил всего 9 миллионов.

После того, как члены секты затворников пережили в подземелье 37 апокалипсисов за сутки, они подумали что нужно выйти... покурить...

Медведев предложил ввести единую валюту в рамках Евразийского экономического союза. Вот и подходящее название – «евразий».

- А на хрена нам чай?...Давайте мы его заварим!... - Решила дружно бригада сварщиков.

- Александр , после поражения сборной многие резко высказываются лично о вас, даже анекдоты сочиняют! Что вы можете сказать о таких патриотах в кавычках?
- Такие люди вызывают у меня лишь улыбку. Ведь многие из них после школы занимаются спортом исключительно в кровати, а попадают цель только с помощью женской руки!

Армянское радио:
- Как перевести на французский фамилию Кержаков?
- Бензема

- Там молодому человеку плохо: его сильно тошнит.
- А, молодо-зелено, нормы не знает, счастьем отравился по неопытности… 

Тактичному гостю не надо напоминать о том, что он уже засиделся. Такой гость и сам знает, что как только начало светать, то уже пора уходить. Чтобы предоставить хозяевам возможность спокойно позавтракать в узком семейном кругу.

- Чем обычно заняты любители секса и интриги?
- Они трахаются и строят заговоры.

Если бы Энштейн дожил до наших дней, он бы выиграл в передаче "Что? Где? Когда?"

15 тысяч жителей Якутии поставили рекорд для книги Гиннеса, станцевав хоровод во время празднования национального Нового года Ы-сcы-ах. "Самый большой о-ссу-о-хуй в мире" собрал 15293 участников

Отрывок из новостей: многие эксперты предупреждают, что реформа партийной системы (уменьшение барьера участников партий до 500 чел) приведет к ее резкому усложнению.
Спустя 6 месяцев. Два друга, деловых человека разговаривают за стойкой ресторана (один из них держит в руках газету):
- на днях некий протодиакон N-ской церкви основал "Бандитско-олигархическую партию России"...
- ? ?
- ...для борьбы с христианско-демократической...
- ? ? ? ? ?
- ...Бориса Березовского.
- А-а-а.