Самые смешные анекдоты за день!

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.

Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает – сборная Германии вышла вперед!

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.

Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.

- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

В связи с банковским кризисом, советуем Bам сделать татуировку один евро на половом члене и тогда ...

1) Вы наслаждаетесь взлетами и падениями Ваших денег ...
2) Вы сможете реально видеть, как Ваши деньги растут...
3) Вы счастливы каждый раз, когда Ваша жена хватается за деньги ...
4) Вы решаете сами, кому Вы даете деньги в руки ...
5) Вы решаете сами, куда Вы всаживаете Ваши деньги !

Ваш финансовый сервис! :)

Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает - напоила бесплатно всю деревню.

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!

Президент на днях выдал: "Если рубль шевелится, значит он живет!"
Интересно, по чему судил Владимир Владимирович?

- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

Если ребёнок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.

Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо не приведи господь, либо чёрт ногу сломит.

Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.

Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.

Жители Москвы, чтобы подчеркнуть свой статус, что позволит в очередной раз повысить себе зарплату, льготы и т.д., предлагают преамбулу в Конституции переименовать с "Мы, многонациональный народ Российской Федерации..." на "Мы жители Москвы, и присоединившихся к ней территорий...".

- Ты уже закончила ничего не делать?)
- Нет, а ты?
- Да вот и я, - нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.

Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!

Для человека, не интересующегося футболом, перепасовка мяча игроками сборной Франции звучит как: насри, прибери, насри, прибери.

В хоккей играют настоящие мужчины,
Не настоящие играют в футбол.

Трое восьмиклассников сбежали с последнего урока. Объявлен план "Перехват".

Жена спрашивает мужа:
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

Если совесть мучает, значит, она была не убедительна.

Валуеву предложили стать тренером сборной России по футболу,
с возможностью использования его спортивных навыков в воспитательных целях.

Муж жене:
- Вот у женщин с возрастом на бедрах появляется целлюлит!
Жена:
- А у мужчин – целлюлит появляется на мозгах!
- А?...Как это?,...хм...

- А что такое «харизматическая личность»?
- Это такая наглая политическая харя, которая безбожно врёт, обещает и никогда не выполняет обещаний, а ей продолжают верить.

Человек-герпес угрожает Андрею Губину.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Страшную любовницу, лучше всего выгуливать на балконе.

Звонок по 02.
- Полиция, слушаю вас
- Комендатура? Мой сосед помогает партизанам и прячет у себя в квартире еврея, не могли бы вы прислать парочку своих полицаев... Алло!

Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.

После фильма"Авраам Линкольн:Охотник на вампиров"последовало продолжение.Новая комедия называется"Президент Медведев:Охотник на коррупционеров".

Альпинист,собираясь в горы и выбирая верёвку, помни: терпенье и труд всё перетрут!

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Зато, когда всё стоит, Сисадмин может, наконец-то, отдохнуть...

Жена устроилась программистом в крупную компьютерную фирму.
Ночью на её телефон приходит sms. Муж хватает телефон и читает:
«Марина, у меня встал нормально, с нетерпением жду встречи на семинаре». Муж:
- офигеть! Ты любовника завела что ли?!!!
- милый, да это по работе, коллега Юля…
– да что у неё может встать, у твоей Юли?!
- новый антивирусник, который мы вчера закупили.
- я, по- твоему мнению, дурак совсем?! В четыре часа ночи!!!
- тебе решать дурак или нет, но в Хабаровске уже день!

Судя по последнему заявлению Собчак, Путин - ксенофоб.
Ну не любит он Ксению!

Что немцам разминка - нашим каторга.

Чем набил кадило - таков и приход! (непроверенный хадис)

В Казахстане предложили отказаться от существующего казахского алфавита

Известный казахоязычный сайт Абай.kz на днях выступил с неожиданной инициативой – отказаться от существующего казахского алфавита в пользу графики, изобретённой выдающимся просветителем Ахметом Байтурсыновым. Байтурсыновский алфавит «тоте жазу» на основе арабики был создан ровно сто лет назад, пишет газета «Мегаполис».

Сегодняшние новаторы предлагают восстановить его в правах, сменив арабские знаки на кириллические. При этом целый ряд букв, обозначающих звуки, не присущие фонетическому строю казахского языка, предлагается изъять из «обращения». Ненужными, как пишут неназванные авторы, следует признать «й», «в», «ё», «ф», «х», «ц», «щ», «ь», «ы», «ъ», «э», «ю», «я» и «h». Тем самым алфавит будет сокращён до 28 букв.

Как утверждается в обращении, новая старая письменность наиболее соответствует фонетике казахского языка. Однако авторы, по всей видимости, не учли того факта, что заимствованные из русской фонетики звуки «в» и «ф», арабского – «х» и «h» прочно вошли в казахский язык. Благодаря новшеству казахский язык может обогатиться такими изящными существительными, как «пупаика» (фуфайка) и «партук» (фартук), топонимами «Прансииа» (Франция) и Бладибосток (Владивосток), а друзей станем звать Паркад (Фархад) и Педиа (Федя). Короля русского попа будем именовать Пилипп Киркороп. В деликатном положении оказалось и слово «федерация», которое станет неблагозвучной «педерасией»…

«Существующий ныне алфавит не узаконен независимым Казахстаном. Он внедрён при Красной империи», – говорится в обращении.

Комментарии:
Гость_АК 47 (25 июня 2012 09:30)
Пимилию абтороб б студию

— Ай, какой красивый девушка! — воскликнул Ашот, до смерти перепугав трансвестита Колю.

© Дмитрий Лавренков

Самые строгие критики это обиженные непризнанием авторы.

Ксения Собчак заявила, что конверты с деньгами, найденные в её квартире при обыске - это плата за электричество и коммунальные услуги в "Дом-2".

"Пипец, какое доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, за окном Атлантический океан, но ты в Гренландии...

-Я видел в одной рекламе где один вратарь мальчик, пропустил мяч из-за того что не выспался, а не выспался он из-за комаров, но на следующий день он не пропустил ни одного мяча. Ему помог Raid.
-Ну да, еще одна отмазка: "Мы не выиграли, потому что не выспались..."

- Что вы возмущаетесь?! И у нас тоже кризис, - ответили после матча с греками русские футболисты на вопросы своих болельщиков.

У немцев Лам, у наших - хлам?

Алексею Навальному пришло SMS:
Вы выбраны в совет директоров Аэрофлота. Для подтверждения отправьте SMS "Soglasen" на короткий номер 4298

Сдавшие ЕГЭ дети верят, что педагоги это такие забавные бессильные черти из прошлого.

"Борзота" - это искать в Яндексе Гугл. Или наоборот. (с)

- Я вчера опять подставилась!
- Кто он: банкир или топ-менеджер?
- На это раз ты не угадала - «Шкода».

- Ты так здорово владеешь приёмами каратэ!...Ты наверное занималась в секции?...
- Нет,просто частенько приходилось отбиваться от комаров...

- Ты кто по убеждениям?
- Ксенофоб!
- Не любишь чужих, всех Ксений или только Собчак?

Андрей Шевченко заявил, что хочет уйти в пляжный футбол.
Неужели он по-чёрному завидует Александру Филимонову..?

- Чебурек, чебурек, я тебя съем!
- Не ешь меня, отравишься - я с котятиной.

Сумасшедший выпрыгнул со второго этажа двухэтажного автобуса, шедшего на полном ходу, перепрыгнул через 8 автомобилей, обежал вокруг фонарного столба 4 раза, 3 раза перепрыгнул через костер и, удовлетворенный, запрыгнул обратно, потому что это было лучшее из того, на что он был способен...

Куда-то очки запропастились - ничего не вижу. Долго шарил вокруг себя руками, пока ни вспомнил, что очками не пользуюсь. Оказалось, что так стремительно проснулся, что забыл открыть глаза.

Не надо обижать гориллу! У неё близорукие глаза, но длинные руки.

"В Нидерландах предложили легализовать DDoS-атаки"
Наверное уж очень классно поддосить после накурки, надо попробовать...

У Николая Валуева на лоджии на верёвке вместо носков развешаны боксёрские перчатки.