Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.06.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика – гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)
Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику: - Папа, иди посмотри на нашего кота! - Что такое? Что случилось? - Он заснул с включённым двигателем!
- Любимая, перестань плакать! Что случилось?! - Мои родители против нашей свадьбы. -Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.
Идет Медведев по Кремлю. Вдруг из-за угла выскакивает Путин с криком: "Гав!". Медведев остолбенел от испуга. Путин: - Что, Дмитрий Анатольевич, испугался? Саечка за испуг! На следующий день идет Путин по Кремлю, вдруг из-за угла Медведев с криком "Гав!!". Путин упал и лежит - ни жив, ни мертв. Медведев испугался, трясет его за плечо: - Владимир Владимирович... Владимир Владимирович, что с вами? - Что, Дмитрий Анатольевич испугался? Саечка за испуг!
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери. Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.
Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, были в шоке, когда погас свет, и русские дети начали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose, prichodi!).
В свете нового закона о митингах считаю, что сборную России по футболу нужно оштрафовать на крупную сумму за несанкционированное массовое шествие по полю в матче с греками.
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй? - Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку. Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.
Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!.. Это несерьёзно...
Чарующий сон министра финансов Российской Федерации, который он может смотреть бесконечно: Нью-Йорк, крупно статуя Свободы, небоскрёбы Манхэттена, громадные очереди к обменным пунктам, на окошках которых красуются таблички: "Извините, дамы и господа, рубли закончились!".
Дочь: - Ой, мама, Вы как-то так быстро собрались и уходите от нас с пустыми руками, я даже ничего не успела собрала Вам:( Зять: - Дай ей мусор, пусть вынесет!
63
Работаю в ресторане Петербурга. После первого дня саммита к нам нагрянула вся верхушка Киргизии при всех телохранителях. Очень хитро было с их стороны. Потому что Главного КИРГИЗА мы так и не узнали...
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. - Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи. - Ты умный. - Сиськи! - Сиськи уже были. - Их у тебя две.
Приходит блондинка к врачу: - Доктор, у меня язык болит! - Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли? - Дома чай горячий пила. - Так вы бы его разбавили. - Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...
Жизнь дала новый ответ на головоломку про волка, козла и капусту, - отжать "капусту" и кинуть остальных козлов.
27
План на ближайшее время: 1. Наладить личную жизнь. 2. Подкачаться. 3. Взяться за учёбу. 4. Ого, какой я, оказывается, амбициозный! 5. Пойду-ка для начала поем.
По статистике, в Южном Бутово прохожий успевает сделать на свой навороченный iPhone всего одну фотографию, на которой будут изображены трое бегущих на него гопников.
Заболела голова, и появилась какая-то сыпь на теле, наподобие аллергии. Зашел в интернет, полистать мед.сайты, чтобы узнать, к чему симптомы. Узнал, что у меня сифилис, гонорея и диатез.
26
В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.
- Поздравляю, я слышал ты наконец женился по обоюдному согласию! - Ага, по согласию - её, и её брата, который досрочно откинулся:(
30
Facebook после проведённого размещения акций стоит около 100 миллиардов долларов! То есть теперь Facebook уже богаче Греции и все лишь чуть-чуть не дотягивает до Путина.
- Ой, ну это как в школе. Сама нацарапаешь на парте "Ваня+Маня=", сама потом и крик подымаешь: "Нет, это не я писала! Это неправда! Какой дурак это сделал?", а втихаря сама думаешь:"Может, Он увидит, и задумается..." - Со знанием дела)) Признавайся, писала на партах?)) - Нет, это не я писала! Это неправда! :-)
29
Сейчас и сыр в мышеловке не бесплатный,а "продающийся со скидкой до 70%".
Ну не могу понять! Почему, когда у банков или страны большие проблемы, им быстро дают миллиарды? А если у меня проблемы, то ни один сволочной банк не даст мне и рубля!
Вот только о том, что ударение надо ставить на первом "и", а не на последнем, почти никто из них не знает.
24
"В современном пятиборье изменился формат соревнований: бег и стрельба будут объединены в одно соревнование."(с) - Походу, погоня, теперь стала официально олимпийским видом спорта.
43
Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.
У Собчак дома нашли более одного миллиона евро наличными. Это свидетельствует о ее просто– таки потрясающей трудоспособности!... Ведь известно, что более десятки она за минет обычно не берёт.
Попу тут называют "булочки", потому что хлеб тут добывают целуя попы.
19
По телевизору показывали "Зима в Простоквашино". - Мы тут с дядей Фёдором посовещались, и решили, что нам надо ГДЕ-ТО второго ребёнка достать... "А ведь это мысль!" - подумал сидящий у экрана Филипп Киркоров.
Путин пообещал снизить уровень безработицы вдвое. Да легко! Ведь для этого достаточно всего лишь вернуть работу тем, кто потерял её за 12 лет правления Путина!
Основатель Facebook Марик Цукерберг умудрился за один день IPO прос.ать столько миллиардов долларов, что теперь в Америке за глаза его называют не иначе, как "Кудрин".
Столь удачно проведший последние выборы Чуров попросил для себя у Путина орден Александра Невского. Ну, ещё бы! Ведь он тоже просто взял и тупо утопил всех врагов.
Срочно!!! Только что в Апостольский совет внесена поправка в Библию, которая гласит: «… все жаждующие въехать на чужом…(транспортном средстве) в Рай, будут преследоваться по закону Божию». При этом, автор законопроекта - апостол Пётр, особое внимание обратил на женщин.
- Милый, думаю, настало время познакомить тебя с моими родителями. Ты не возражаешь? - В целом - нет, конечно. Но с другой стороны может быть не стоит разрушать волнующую интригу? Пусть я для них по-прежнему побуду неизвестным доброжелателем их дочери.
Какое прекрасное невинное юное личико! Глаза такие лучезарные, чистые-чистые; губки, как сладкие ягодки, манящие к большой и возвышенной любви. И на тебе! Вся голая, раскинула ноги, улыбается бритой киской – блядина – 2000 в час.
Нельзя сказать, что он был заядлый матерщинник. Мат употреблял только для связки слов. И не его вина, что связки частенько оказывались намного длиннее того, чего они связывали.
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.