Самые смешные анекдоты за день!

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо.
Б. Ахмадулина

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".

Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы её не любите.
В. Белинский

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".

Я знаю, как быстро изменить мир к лучшему: достаточно любому человеку, захотевшему стать политиком или государственным деятелем, вживлять под кожу в обязательном порядке детектор лжи, который при каждой публичном вранье будет стрелять в носителя мощным электрическим зарядом.

В знак протеста против злодеяний путинского режима мужественные российские оппозиционеры в День семьи и верности пошли по блядям...

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"

Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

Николай Басков уверен, что цветы растут прямо в зрительном зале.

Вчера, выходя из маршрутки, не смог с первого раза закрыть за собой дверь. Со второго тоже. Оказалось, следом выходила девушка. Sorry!

Ксения Собчак теперь безДомная...

Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.

Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.

К Рабиновичу приходят два партработника, чтобы уговорить его подписаться на внутренний государственный заем. Рабинович в восторге:
- Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!
- Что ты мелешь? - строго говорит один партработник. - Ведь ты за целый год даже половины этой суммы не заработаешь.
- Хорошо, но меньше, чем на девять тысяч я не согласен.
- Не валяй дурака! Если подпишешься на пятьсот рублей, то при твоих доходах и этого вполне достаточно.
- Нет, всё равно слишком много, - сомневается второй партработник.
- Ну ладно, - сдаётся Рабинович, - тогда я подпишусь на десять рублей. Только не уговаривайте меня идти ещё ниже.

А знаете ли вы, что людоед пугает своих детей ЛЮДОЕДОЕДОМ.

— Владимир Сергеевич, какая у Вас прелестная дочь.
— Это моя жена!
— Смотрю на её маму и понимаю в кого она такая красивая.
— Ты смотришь на мою дочь от первого брака!

© Дмитрий Лавренков

- Владимир Владимирович, у нас КАПЕЦ на Кубани, более 200 человек утонуло при наводнении. Власти знали о паводке за 3 часа, но решили народ не будить. Ткачева требуют отдать под суд, а кто нам выборы выиграет?
- Спокуха димон, ща дам команду освободить Пусек из-под стражи, все будут счастливы до усрачки, о жмурах никто не вспомнит!!!
- Так вот зачем Вы их так долго держали!!!
- Конечно, у нас такое дежурное счастье каждое 2-3 месяца должно срабатывать.

Ухрюпинские петухи по утрам стараются не кукарекать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Владимир Владимирович, что с Крымском? - Он утонул.
А если кто считает не так - в суд подавайте.

Если внимательно перечитать должностные обязанности любого сотрудника, ну это же один в один классическое определение " Рабства ".

С праздником, дорогие россияне, днем Петра и Февронии - Днем Сбывшейся Мечты Удачливой ЛимитчицЫ.

Хочешь услышать как играет очко у Путина?
Слушай Кургиняна! Игра очка Путина модулирует колебания его голосовых связок!

Дальтоник Сидоров на своём велосипеде, в отличие от депутата Иванова, всегда ездил трезвый и только на зелёный.

Не плюйте в колодец,там работают сантехники...

Жена уехала отдыхать. Оказалось, что, казавшаяся неразрешимой, задача нахождения в шкафу чистой рубашки и носков - это сущая чепуха по сравнению с тем, что картошку, оказывается, надо чистить, хлеб - покупать, а квартиру - убирать.

Костлявый, сука, но вкусный, - думал людоед, выбирая арбуз.

- дорогая, только что Медведев сказал , что нельзя играть в МММ три раза подряд и у таких людей проблемы с мозгами!
Услышавший это сынок:
- пап, а это плохая игра?
- конечно, сынок!
- а тогда дядя не прав! Вот нам в садике воспитательница сразу не даёт такую игру начинать!

Вопрос к Армянскому Радио:
- А что отличает человека разумного от животных?
- Желание трахаться. Но желание трахаться не ради продления рода, а ради, чтобы трахаться, трахаться и трахаться…

Ремонт спичек. Дорого.

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

Чем резиновая баба хороша, слова против не скажет, никогда не нагрубит, не обругает, но вот ведь дрянь какая, от неё слова доброго не дождёшься.

Газета "Мухосранский комсомолец".Рубрика =Новость Дня=. Под заголовком "Соскучился?":
"По непроверенным слухам, вчера бывший мэр, надев на голову свою старую кепку, пришёл устраиваться на работу в московскую мэрию дворником. Причём, с символической зарплатой в один рубль!".

Алкоголик Петров на время посещения бара,сдаёт свою квартиру в аренду...

В Колумбии Kerzhakov - это комплимент. Столько времени на виду тысяч людей заниматься делом и ни разу не попасть, - это сильно.

Знаете ли вы, что инспектора ГАИ дежурящие на правительственных трассах,для блеска смазывают жезлы вазелином.

В Одессе решается вопрос о всеобщей забастовке. Слово берёт лидер Еврейской социалистической рабочей партии (Бунд) Рабинович:
- Завтра нам бастовать нельзя, завтра - Пейсах. А в Пейсах мы не можем идти по улицам и кричать "Хлеба! Хлеба!". Кричать же "Мацы! Мацы!" нам и подавно нельзя - мы же бундовцы!

В древности дебоширов и скандалистов приносили в жертву богу добрососедства.

депутат питерского закса Милонов предложил запретить пропаганду гомосексуализма среди детей после того, как они отказались его слушать. "Так не слушайте вы никого" в сердцах сказал депутат

Не хотелось бы тебя оскорблять, но иначе наша ругань потеряет остатки смысла.

Иметь свой бизнес легко и просто: ведь все что ты не продумал, за тебя продумают твои конкуренты.

Служебная переписка.

... ученые, которые светом занимаются, зазря этот свет жгуть, шляються до ночи по корридору и мешають проводить влажную уборку и другие, предписанные Вами процедуры по уменьшению энтропии на вверенном мне объекте.
Старший пьюрификатор: Марта Мюллер
.......................................................................
... прошу рассмотреть вопрос об объединении двух смежных лабораторий.
Начальник отдела Пьюрификации и Уменьшения Энтропии: Фредди Крюгер
.......................................................................
В целях дальнейшего всемерного улучшения повышения оптимизации интеграции, учитывая многочисленные просьбы трудящихся, приказываю:
1. Упразднить лаборатории Волновой Теории Света и Корпускулярной Теории Света.
2. Создать на их базе лабораторию Волновой и Корпускулярной Теории Света.
3. Назначить заведующим проф. Макса Планка
Большой начальник: Гумбольт фон Гумбольт

Если Вам не повезло в любви, обратитесь к КАСТРОЛОГУ!

Сидят две лягушки, одна у другой спрашивает:
- Слушай, зелёная, а чего это вон та лягуха всё время высоко подпрыгивает и старается башкой об землю приложиться?
- Не обращай внимания. Это Царевна-лягушка никак в красну девицу превратиться не может. Волшебство чего-то заклинило.

Сидорова торговала своим телом..В итоге осталась с одной душой...

-Красота спасёт мир,где бы этот мир ни шлялся...

- Вчера я был заграницей!...
- Ну!...И как там?...Что видел?...
- Полосатый столб...

Одна девушка выходя замуж,не дошла замуж...Неужели нельзя выйти замуж,не выходя замуж...

Один заяц разбогател от продажи лапши,собраной со своих ушей...

Если сравнивать российскую демократию со школой, а В.Путина соответственно - со школьником, то как президент после продолжительных каникул он только-только перешёл в третий класс...

Первоклассник-октябрёнок паникует при фразе "за тобой пришли".

- ты чего грустный, форму в НХЛ уже выдали?
- нет, я её не получил...
- а что так?
- да потерял другую "форму" прямо на "ужине новичков" ....

За двумя толстыми зайцами погонишься - и всех поймаешь!

Дурак возмущается, когда его обижают, а умный обижается на себя.