Самые смешные анекдоты за день!

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

У китайского магната спросили
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки становятся не у дел.

Согласно принятому Госдумой закону об НКО, крупнейшим "иностранным агентом" в нашей стране следует признать Правительство РФ. Ведь оно занимается активной политической деятельностью и берет такие иностранные кредиты, которые и не снились нашим правозащитникам.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

На встречи выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...

- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

На стенде перед зданием Госнаркоконтроля висят фото лучших продавцов месяца.

Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье.

Любовь 21 века — начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак!
- Конечно, медвежонок!
- Спасибо, ласточка!
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

- Интересно, а у Кержакова есть дети? Или он как всегда?..

- Ленка, вот тебя как украинку еврейский вопрос разве волнует?
- В данный момент меня ОЧЕНЬ волнует чисто еврейский вопрос: ты когда долг вернёшь?

НЕВЕРНАЯ ПОСТАНОВКА ВОПРОСА: Пидарас ли X, находящийся у власти?
ВЕРНАЯ ПОСТАНОВКА ВОПРОСА: Как мог бы X пролезть во власть, не будучи пидарасом?!

Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Поднимем уровень образования! Будем продавать дипломы не в подземном переходе, а выше, у входа!

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится..

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть её не Крокодил, а Lacoste.

Каково, наверное, китайцам разбирать рецепты врачей...

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!

Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше

ПАМЯТКА ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо уметь с ним хорощо обращаться. Раз ты хочещь, чтоб твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколько важный вещи:

1. Всегда улибайся. Особенно когда секретный ложечка кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивный задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улыбалься и два раза брат ему сказал, а хмурый жена суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь очень осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должны соединиться толко у гяур в животе. Если ты силучайно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прямо у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложищь в шаурма микроб, а когда просто ложищь. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты ругают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутый лепёщка свинья, мент с шаурма в руке - это маленький, но очень важный психологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат немнощько сырой. Сальмонеллез пока ещё никто не отменял.

Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.

Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. Выплюнул обратно.

Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится, что её профессия хоть как-то связана с полученной специальностью.

Стало, наконец, понятно, откуда у Греции такой многомиллиардный долг ЕСу. Все деньги ушли на откат российской сборной...

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!

В 2012 август в России начался в июле.

- Алло, это такси?
- Да
- А у вас лада гранта есть?
- Ну есть, а что?
- Да мне четыре мешка картошки перевезти надо!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон.
Один-ноль в пользу телезрителей!

А на этом месте снова должна была быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.

Каждый чиновник, заступая на служение народу, должен давать Клятву Бюрократа!

Знаете ли вы, что когда наши гаишники общаются с дорожными полицейскими других стран, то обязательно меряются жезлами по длине, иногда и по толщине.

Рабинович рассказывает друзьям о ночном происшествии:
- Ворвались в квартиру, всё обыскали, всё разбили и забрали! Вы думаете, они на этом ограничились?! Нет! Изнасиловали меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете, это всё?! Нет! Они сказали, что завтра ещё придут. Вы думаете, что таки теперь всё?! Нет! Когда они уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!". Нет, вы только подумайте, это я-то бандюга?! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил машину по правилу буравчика.

Объявление:
"На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропустит ни одной юбки".

Как я рад, как я рад - отменили гей-парад!

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Кухня в одесской коммунальной квартире.
Тетя Соня снимает с плиты кипящий чайник.
Соседка спрашивает её:
- Тетя Соня, можно у вас налить кипяточку?
- Этот кипяточек для Абрама Моисеича.
- Но я прошу ПРОСТО кипяточку!!
- А Абрам Моисеич очень любит ПРОСТО кипяточек…

Жена крота на протяжении пяти лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп!

Без пруда не утопить учителя труда.

Беседуют две модницы:
- Ты за какую футбольную команду болеешь?
- Это зависит от того, какого цвета на мне платье.
- ???
- Ну, чтобы шарф к нему подходил.

- Владимир Владимирович, что случилось с Крымском?
- Он утонул.
- А кто за это ответит?
- Обращайтесь в суд!

Ухрюпинский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки и свалил, теперь никто найти не может.

Мой отец Сидоров С.А.1939г.р. мне Сидорову В.С.1959г.р. з а в е щ а л: 1.Ненависть к Чубайсу. 2.Конец нанозавещания.

- Вовочка, какая спецслужба из 3-х букв нанесла больше всего вреда России?
- ЖЭК!!!

Завидую голубым.Такого богатого выбора партнеров как в России нет нигде.Можно увидеть их по телевизору, на работе, обратиться в ГАИ, таможню, налоговую инспекцию и т.д. Иногда достаточно постоять в автомобильной пробке.

1. Умные становятся дураками, когда связываются с хитрыми.
2. Умные становятся хитрыми, когда связываются с дураками.
3. Хитрые становятся умными, когда связываются с дураками.
4. Когда дураки связываются с дураками, то с ними лучше не связываться ни умным ни хитрым.

Парень!!!...Не дай Бог тебе оказаться рядом с любимой женщиной, когда она ОЧЕНЬ СИЛЬНО раздражена!!!...Хуже только - НЕ оказаться рядом!!!...А впрочем, пофигу, где ты будешь прятаться!!!...Запомни и никогда не оспаривай главное: ТЫ - ВИНОВАТ!!!)))))

Если крысы первыми покидают тонущий корабль, то, судя по росту числа чиновников в России, за судьбу нашего "корабля" можно быть спокойным.

Футбол, - это вам не ебля! Это в ебле, можно не туда попасть, и все будут довольны...

В программу энергосбережения хорошо вписывается невысокого росточка премьер министр.

По результатам работы российских законодателей хочется тупо от..менить российских законодателей.

Призыв к водителям в течение месяца не нарушать правила дорожного движения привел ГИБДД к банкротству.

После того, как депутаты Госдумы приняли закон о штрафах за посещение публичных домов, данные заведения переименовали и официально зарегистрировали как факинговые компании.

Вопрос к Армянскому Радио:
- А чем может похвастать Армянское Радио?
- Оно уникально! Его не могут подделать даже китайцы.

Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Уэйн Руни...
Что же объединяет этих двух легендарных футболистов?

В детстве я боялся темноты, высоты и одиночества.
А сейчас вот дохрена плачу за свет, живу на первом этаже и постоянно слушаю дурацкие песни и крики под окном.

В центре Москвы в результате ху...го управления в столб врезалась Феррари. Жаль, что восстановлению не подлежит исключительно автомобиль.

Просыпается пьяный мужчина в палатке на берегу озера. И никак не может врубиться - где он. Темно, выключателя не нащупать. Выбрался наружу, сделал пару шагов и оказался в воде. Да как заорёт:
- Жена, беги к соседям сверху! Эти сволочи опять нас затопили!

Очередной раз доказано, что бессмертие человека невозможно. Это Петров, играя в пейнтбол и слывший среди друзей бессмертным, был пойман с бутыльком уайт- спирита в кармане.

Объявление: "Продам настоящего козла с прямыми рогами".

Когдаа Вовочка ездил в пионерский лагерь, его пугали вот такими страшилками:
- Ты заходишь в белый, белый лес. Идешь по белой, белой дороге, подходишь к белой, белой избушке, открываешь белую, белую дверь. Заходишь в белую, белую комнату, в комнате стоит белый, белый стол. На столе стоит белый, белый гроб. Из этого гроба встает белый, белый человек... Он протягивает к тебе руки - "Отдай власть народу!»

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеется только на НЛО.

Арабы проходят "Марио" справа налево.

Вредные привычки конечно отнимают здоровье, но зато приносят столько радости.

Плакат в паспортном столе: " И спросит Пётр у ворот, а где ты был прописан? " .

- А вообще в ауте?!
- От чего?
- По ходу россияне вообще не знают премьера! Вчера 10 его фоток в личных фотографиях разных людей одобрили!

- Какое самое эффективное народное средство забеременеть для женщины?
- В теплую летнюю ночь пройтись по улице голой при полной луне!

Любовь мир спасает, война его губит. И только секс соединяет эти две крайности.

- Колобок, это мальчик или девушка?
- А сам, как думаешь, - коле лобок побрит?

Размер вашей зарплаты совершенно не коррелирует с тем, насколько вы хороший человек.
Даже при вполне нех...й зарплате вы вполне оказываетесь полным жлобом.

А я вас спрашиваю, почему «Тефаль» не бьет тревогу по поводу использования сковородок со стершимся антипригарным покрытием. Ко мне перестала соскальзывать еда. Я худею, дорогая корпорация.

"В честной борьбе побеждает жулик".
(С)Г.Малкин
"В честном современном боксерском бою побеждают два жулика".
(с)В. Олишевский

А я вот, нашел в себе силы отказаться. Верите ли — лет 15 в рот не беру!! Трудно конечно, все время хочется — как нахлынет иной раз — только держись. И я держусь! Ради семьи! Ни черной икры ни крабов!

На перемене в школе Вовочка спрашивает Мишу:
- ты как думаешь, моя старшая сестра с института говорит с мамой об анальном сексе?
- а ты , Вов, с папой делишься впечатлениями о своей заднице?!

- Когда мужчина больше всего неуверен в себе?
- Когда слушает пьяную женщину-программиста!

Cтоят две лошади. Мимо проезжает ВАЗ.
Одна лошадь: - Что это?
Другая: - Это наш конкурент!

На всякого хитрого иностранного агента будет теперь контрагент с винтом. Или с трансурановым реагентом.

- Поверь, с таким образом жизни ты плохо кончишь!
- Ой, да ладно! Все кончают плохо. Если не веришь, то вернёмся к этому разговору лет через сто или двести.

Совещание прошло в обстановке такой секретности, что каждый выступавший на нём, говорил только: "Тс-с!" и прижимал указательный палец к губам.

Когда человек дурью мается, то его ещё как-то можно понять. А вот некоторые люди таким маются, что что нормальному человеку даже выговорить почти невозможно: коллайдер, например, или вообще - синхрофазотрон, не при детях будет сказано.

На курортах Краснодарского края в этом году как никогда много воды.

Если вы случайно найдёте розовые очки, не спешите их надевать. У многих людей на них аллергия.