Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.07.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...
Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты... в своей голове.
- А я вчера познакомилась с девственником. - Он тебе сам об этом сказал? - Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".
Хорошие девочки расстегивают пару пуговиц, когда им жарко. Плохие девочки расстегивают пару пуговиц, чтобы разогреть вас. Очень плохие девочки расстегивают пару пуговиц на вас. Хорошие девочки краснеют, когда видят это в кино. Плохие девочки знают, что могут сделать это лучше. Очень плохие девочки делают это во время кино. Хорошие девочки надевают х/б трусики. Плохие девочки надевают стринги. Очень плохие девочки ничего не надевают. Хорошие девочки берут с собой зубную щетку на курорт. Плохие девочки берут с собой спиральку. Очень плохие девочки берут с собой вибратор. Хорошие девочки говорят: "Не останавливайся". Плохие девочки говорят: "Не останавливайся". Очень плохие девочки говорят: "Я скажу, когда ты можешь остановиться!". Хорошие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут на работу. Плохие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут в постель. Очень плохие девочки надевают туфли на каблуках на вас. Хорошие девочки никогда не соблазняют парня своей подруги. Плохие девочки всегда соблазняют парня своей подруги. Очень плохие девочки соблазняют парня своей подруги и его брата. Хорошие девочки думают, что офис - плохое место для занятия любовью. Плохие девочки думают, что офис - отличное место для занятия любовью. Очень плохие девочки думают, что нет плохих мест для занятия любовью. Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию. Плохие девочки думают, что миссионерская позиция - для новичков. Очень плохие девочки думают, что Кама Сутра - для новичков. Хорошие девочки говорят "нет". Плохие девочки говорят "да". Очень плохие девочки говорят "бля, ты еще спрашиваешь?". Хорошие девочки идут на вечеринку, потом - домой, потом - в кровать. Плохие девочки идут на вечеринку, потом - в кровать, потом - домой. Очень плохие девочки приглашают всю компанию на вечеринку у себя в кровати.
В Израиле принято желать человеку дожить до 120 лет. Два старика встречаются и один говорит другому: - У меня сегодня день рождения. Мне 95 лет! Второй его поздравляет и желает прожить до 120 лет. - У меня тоже, как раз сегодня день рождения. Мне исполнилось 120 лет! Первый задумался и говорит: - Желаю тебе... хорошего дня!
Житель Бердичева Рабинович приезжает в Одессу и хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это делать запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет. - Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать! Доктор приносит сосуд и говорит: - Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете! - Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.
- Всё! Меня достал твой похуизм, ты, и твой диван! Я развожусь! Где "Свидетельство о браке"? - На своём обычном месте. - На каком своём обычном месте, где у него это место?! - Да хуй его знает?
9
В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они носили цемент и кирпичи.
Кавказский сын пришёл к отцу и спросила кроха: "Я слышал, нефть упала. Это Расыя нам тэпэр будэт мэнше дэнэг давать и мы станим мэнше кушать?" - "Нэт, сынок. В Расыи при НАШЭМ прэзыдэнте тэпэр менше кушать будэт толко сама Расыя!"
Занимательная экономика. Для того чтобы найти деньги на оплату повышенного довольствия кавказу, ментам и военным, столь щедро розданными перед выборами, Путин взял и с 1-го июля поднял в десять раз….довольствие гаишникам.
Битком набитый автобус после празднования Дня молодёжи. Кондуктор: - Ох, чувствую, не все заплатили за проезд... Пассажир: - Да вам бы на передачу "Битва экстрасенсов"!..
"А я, мой дорогой Фандорин, своих интересов от интересов России не отделяю" – сказал Никита Михалков и обложил всю Россию налогом на продажу носителей информации в свою пользу.
Что общего у московского омоновца и придорожной проститутки? Теперь уже оба двое зарабатывают себе на московскую квартиру тем, что дают лупить себя по морде.
- Дорогая, ты глянь, чья-то собака срёт прямо под нашим балконом! Пойду разберусь! На выходе из подъезда соседу: - Бля! Ты другого повода позвать меня не нашёл?!
На экзамене седовласый профессор полушепотом на ухо говорит студентке: - Что вы ищите в моих брюках? - Я рассчитывала найти там палочку-выручалочку, но, боюсь, что ошиблась. - Ну, что вы! Ищите лучше и вы непременно найдете.
Италия, обратившаяся к Евросоюзу за финансовой помощью, сообщила миру, что нашла неведомые прежде рисунки Караваджо на 700 миллионов евро. Евросоюз радостно потер руки и сказал, что теперь объем помощи Италии можно уменьшить. "Дело, конечно, ваше, но тогда нам придется найти еще несколько сотен ранее неизвестных рисунков Караваджо", - сказали итальянцы.
Японец спрашивает у коллеги в Москве: - Маша, ну объясни мне, японцу, почему у вас такая странная реклама в России? - А что странного, Таками? - Ну вот хочу посмотреть статью про вашу машину - Приору, открываю ссылку "Испанцы довольны автомобилями Лада", а там реклама нашего лексуса!
Долгожданный бозон Хигса обнаружен. Он объясняет асимметрию мира. В том числе, почему депутат, в отличии от девушки, вначале теряет невинность, затем неприкосновенность.
- Нужна помощь, вот эту задачу никак не могу решить. - Ну это ведь элементарно! Любой дурак ответ должен знать. - У любых дураков я уже не спрашивал - они не знают. Вся надежда на тебя, ты ведь не любой.
На совещании: - Еще давайте еще им разрешим сажать друг друга за клевету! - Имеете ввиду арию из Моцарта? - Нет. Они и без Моцарта сами себя пересажают встречными исками...
9
Расшифровано название Ан-2: Авиа, нано, двухплоскостный.