Самые смешные анекдоты за день!

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Жуть стала лучше, жуть стала веселее!..

Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.

- Ты веришь в план Путина?
- Конечно!
- А что такое план Путина?
- Ну это... гм... когда президент все время Путин!

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

- Как думаете, покинет Путин когда-нибудь пост президента?
- Конечно.
- А когда?
- Сразу после коронации конечно!

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

На день рождения получил поздравления от Сбербанка с подписью "Ваш Сбербанк", даже для такого дня это выглядело сильным преувеличением.

Почта России: меняются только тарифы.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок" с набором свёрл.

- Владимир Владимирович, перед выборами вы сказали, что коней на переправе не меняют. А поменяли всех министров!
- Вы считаете министров конями?

- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...

выставка товаров народного злоупотребления

Два романа под одной обложкой - "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля"!

- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.

- Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
- Б, Ы, Н, К, М...
- Годен.
- Ё, П, Р, С, Т...

- Вова, слушай, вот ты идёшь по лесу, и вдруг на тропинку выскакивает волк, что сделаешь?
- Пошлю на х*й!
- Волка?!
- Ту девку, к которой в соседнюю деревню пошёл!

- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года - всё время, как коту под хвост!..

- Во что верит патриарх Кирилл?
- В Путина-отца, Медведева-сына, и святого Нарышкина.
- А в кого верит тогда Путин?
- Он верит в себя...

- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём!

Сон министра культуры: дальнобойщики стоят в очереди за подарочным комплектом "Все оперы Вагнера"

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

- Владимир Владимирович, на фиг нам Сирия с Асадом?
- У нас там военная база.
- А на фиг нам эта военная база?
- У нас там Асад.

В Стамбуле открылся каннибальский ресторан.
Приходит посетитель, листает меню и спрашивает у официанта:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы когда-нибудь пробовали ощипать живого армянина?

Идут по лесу Лиса, Волк и Заяц. Видят, валяется на земле "Сникерс", чистенький, в упаковке. Волк заметил его и говорит:
- 41 - ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48 - кусочек просим!
А Заяц растерялся и молчит. Ну, Волк с Лисой "Сникерс" и съели.
Заяц расстроился. Идут дальше, глядь, на земле "Марс" валяется.
Волк, как обычно:
- 41 - ем один!
Лиса добавляет:
- 48 - кусочек просим!
А Заяц опять растерялся. Ну что ты будешь делать! А сладенького-то хочется. Ну вот Волк с Лисой съели вдвоём шоколадный батончик, и вся компания идёт дальше. И вдруг видят: прямо на земле валяется "Милки -вэй". Волк привычно кричит
- 41 - ем один!
Лиса:
- 48 - кусочек просим!
Заяц в бешенстве орёт:
- 99 - дайте хоть лизнуть, суки!

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в ухрюпинском военкомате ласково называют пра-а-тивными негодниками.

Когда он посадил ее на хозяйство, сразу выяснилось, что она предпочитает культивировать глубокую вспашку.

- Вам действительно нужны позарез деньги?
- И позастрел, и позадуш!

- В чем разница между репрессиями Сталина и демократией Путина?
- Элементарно Ватсон! Сталин курил трубку.

У природы есть плохой погоды.

Интересует ответ на вопрос - это только русским (белорусам, украинцам и прочим жителям бывшего СССР) для того, чтобы что-то сделать, нужно сначала протрезветь? Или это по всему миру такая хуйня?

- Почему Путина так раздражает список Магнитского?
- Боится, что ему визу не дадут!

Только в России пешеход, стоящий на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

- Слушай, давай на чистоту?
- Давай!
И стали плевать на свежевымытые полы.

Два директора психушек.
- Слушай, у тебя в клинике так спокойно, все чем-то заняты… Как ты этого добился?
- А я моим психам сказал, что если они будут себя хорошо вести, то я их переведу в Госдуму, моё VIP отделение.

- Почему евреи не играют в очко и в буру?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.

Приходит Медведев к проктологу.

- Доктор, посмотрите, что у меня в попе?
- Ба, какой-то белый контрацептив! Где это вас угораздило?
- На приеме у Путина, конечно...

- Танюсь,сколько тебе лет...
- У дамы не принято спрашивать возраст!...
- Но я боюсь сесть в тюрьму...
- Но ты же видишь,что я далеко не маленькая!...
- Да,но ты знаешь,что наркоманки в пятнадцать лет выглядять как пятьдесятилетние...

Москва получила кучку новых полицаев.
А кто идет служить в ПОЛИЦИЮ с 1941 года ясно...

- Вовочка,стань в уголь,ты наказан!...
- Марьванна,а углы все заняты другими учениками!...
- В очередь встань!...

Новый русский решил сделать ремонт у себя в особнячке. Открыл газету и видит объявление: "ЕВРОРЕМОНТ". В общем, заказал. На следующий день приезжает к нему бригада молдаван, а новый русский и говорит:
- Во дела, в натуре! А я-то думал, евреи будут...

Умирает старый Путин.

- Абрамович здесь?
- Здесь, Владимир Владимирович!
- А Фридман здесь?
- Конечно здесь!
- А где же Медведев?
- В синагоге. Молится за вас, Владимир Владимирович!

Маленький сынок смотрит вместе с папой новости:
- пап, а что такое бюджет?
- сынок, ну как тебе объяснить … Вот есть горшочек каши, представим, что это бюджет.
Все нуждающиеся люди получают оттуда ложечками свои порции.
- пап, а вот мы живём в одной комнате вчетвером, и ведь тоже нуждаемся? Почему нам не
хватает порций?
- сынок, просто кто-то черпает большими ложками и без очереди.

В сочинских школах с приближением сроков сдачи олимпийских объектов набирает обороты практика забирать с уроков "двух-трёх крепких мальчиков".

Достав бумажник толщиной в кирпич, для женщин вы - очаровашка.

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, почему шутки Петросяна и аншлаговцев давно никого не веселят?
- Потому что они перестали ездить к нам на стажировки.

Реклама блока новостей 1го канала:
– Вы посмотрели художественный фильм "Бэтмен и Робин". Оставайтесь с нами! Через несколько минут в блоке новостей вы узнаете о новых подвигах Путинмена!

Объявление.
Меняю старого друга на двух новых. Старый друг совсем поизносился.

Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он всё равно просыпался ночью и указывал мафии, кого надо убить.

Каких только гадостей ни приходится порой выслушивать в свой адрес от себя самого. И только природное благодушие и хорошее воспитание не позволяют в ответ покрыть себя отборными матюками.

Заболевшие в турецком отеле россияне выписаны из больницы.
После проведения полной ревизии системы больничной канализации больница будет готова принять новых пациентов.

Не той стороной отодрать с другой стороны не получится!

Как сделать чтоб и бараны были целы и козлы довольны?
...

- Как прошло сегодняшнее заседание?
- Да, нормально! Сегодня весь день около меня крутился Юрик. Представляешь, и так уже целый месяц!
- Кстати, завтра надень новые брюки и ботинки!
- Да! Завтра Серёжка будет у нас в комитете, пусть заценит!
- Дорогой, только брюки погладь сам, я не успела.

1 сентября. Урок знаний. Вовочка:
- Мария Ивановна, я гений, я открыл закон!
- Да ты что, Вовочка! Молодец! А в чём твой закон заключается и как называется?
- Закон надоедливости. Если какой-то предмет скучен и уже надоел, и ты вдруг забываешь о нём надолго, то потом при обнаружении этого предмета, он кажется более приятным и нужным!
- Понятно, Вовочка. А пример можешь привести?
- Конечно! После каникул первый день я ещё могу с вами нормально общаться.

Перед сдачей женой в ГИБДД экзамена Петров тренировал ее дома. Садил к себе на колени- как будто на водительское сиденье, и задавал вопросы, например: " Впереди знак-"кирпич". Твои действия?" Тренировка заканчивалась знаменитой инструкторской командой: " На первой не езди! Скорости переключай!"

Объявление. Мухосранскому хоккейному клубу срочно требуется заливщик льда.
Лошадь, бочка и шланг обязательны!

Город пустил в небо вертолёты. Синонимы - двинул кони, дал дубу, склеял ласты