Самые смешные анекдоты за день!

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Мужчины страшные существа - они людей ебут!

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее, а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что рассчитывать.

Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы ... преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.

После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

Наши власти победили-таки в войне с коррупцией - они взяли ее в плен и содержат за кремлевской стеной...

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.

Депутаты решили самые крутые порносайты свести в один реестр - чтоб по всему Интернету не искать...

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают фарами встречные машины.

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...

Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сёма, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

В машине Папы Римского Бенедикта XVI-го на бардачке стоят три его маленькие фотографии.

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

- я как Гисметео!
- Вовочка, это как?
- говорю что у меня 20, а на самом деле 10.

Приглашая знаменитых тренеров мира в сборную Россию, РФС повышает трансферную стоимость игроков российской сборной. Ведь теперь каждый игрок может написать в своем резюме: "Я тренировался у Хиддинка, Адвоката, Капелло..."

– Хорошо, что я родился не во Франции.
– Почему?
– Я совершенно не говорю по-французски.

Я хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их подальше за город и взорвать их там. А то вдруг они какому-нибудь дураку в руки попадут!

Есть поговорка "Не пили сук........ "
Да кто бы их пилил, это они нас суки пилят.

- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

Исследования зоопсихологов показали, что в социальных сетях обитают не только милые и симпатичные хомячки, но и сетевые крысы, козлы и бараны.

Удивительное совпадение: мобильник у аспиранта ветеринарного факультета Сидорова отжали гопники Кабан и Лось.

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику…
- Ну ладно… давай чемодан… помогу анализы дотащить.

Планктон спит, зарплата идёт.

Гепард, резко затормозивший на полной скорости, вывернулся наизнанку.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.

Приходит дама к пластическому хирургу, приносит картину - подлинник Пикассо - и заявляет:
- Я хочу быть точно такой же, как женщина на этой картине.
Ей всё сделали. Через неделю она приходит снова:
- Доктор, большое спасибо, вы исполнили мою мечту, всё просто прекрасно, но... появилось одно маленькое неудобство: когда я, извините, пукаю, - шляпка с головы слетает...

Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.

Главный архитектор Москвы подал в отставку в свой день рождения, чем сделал одновременно два подарка - один себе, другой Москве!

Молдавская четверка бобслеистов пришла только 2-й, так как при спуске они затерли швы на плитке, и поклеили обои.

Пятница 13 может, и даже должен быть замечательным днем, если с завтрашнего дня у вас отпуск!

- Уберите камеру! - кричал Тимати, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.

Футболист из клуба Ордабасы был продан за 1 миллион евро в Германию! Купил какой-то медицинский центр. На органы... (c) Qazaqstan_

- Хочу как Черчилль!
- Дожить до глубокой старости?
- Да нет! Пить виски и курить сигары!

Женщина - это самый первый в мире 3D-принтер.

Путин вернулся из Ялты в прекрасном настроении:
-подарил Украине остров Тузлу.
"Теперь еще подарю японцам острова, и пора уже наконец всерьез подумать и про Кемскую волость"

- Пап, а я сегодня по истории 5+ получил!
- Молодец! И что был за вопрос?
- Кем был Борис…
- Годунов?
- Не! Это я не знаю кто такой. Борис Ельцин…
- И что ты ответил?
- Я ответил как ты, когда разговаривал с дядей Лёшей. «Ельцин – это алкаш, который по пьяне просрал Советский Союз и умудрился стать первым президентом России!»

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

Голландские десантники не пользуются парашютом.

Из разговора футбольных болельщиков:
- На командной фотосессии команды “Мордовия” из Саранска не было ни Месси, ни Криштиану Роналду.
- На хрена им “Мордовия”?!!
- Я и говорю, что их не было на фотосессии.

Ежели Авраам родил Исаака.то хто таки папа?

Сразу после освобождения, Pussy Riot планируют
ворваться в мечеть в центре Грозного,
и сжечь там Коран

Мысли: "И чё я пацаном не родилась?!...Щас бы от армии откосила!"

Слегка эгоистичный мужик признается в любви своей пассии: „Я хочу искупать Тебя в ванне полной роз!!! ...только ты мне за это потом спинку потрешь, поняла?“

Экскурсовод: - "Посмотрите на эти шедевры! Вот это картина великого Рембрандта! Вот это - не менее великого Ван Гога! А вот это...да хуй его знает!? Всех разве упомнишь?"

Раньше дамы хвалились в каком ателье оБшиваются,
а теперь в какой тусовке оШиваются...

Самый невнимательный в мире бухгалтер не понаслышке знает, что такое чифир и ходка.

Клевета, которой я хочу вас оклеветать, состоит из 300 букв. Но платить 5-миллионный штраф мне нечем, и я оклевещу вас на 3 буквы.

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а чем может похвастать Армянское Радио?
- Мы очень скромны. И не для хвастовства будет сказано, но это факт: все депутаты российской Госдумы проходят у нас стажировку. После этой стажировки все идиоты кажутся умными.

Природа,в отличие от людей,своих ошибок не повторяет и не прощает!

Выбор из 13 кандидатов на пост главного тренера сборной России по футболу...уже попахивает какой-то чертовщиной!

"Качественный организм - залог здоровья!"
Если вы прочли слово организм, как оргазм - вы девушка, если как онанизм, то парень.

Как бы так оклеветать, чтоб квартиру не отдать?

В России разработан новый браузер под названием TORMOZILLA

Если из русского языка убрать матюки, блатной жаргон, монгольские и татарские заимствования, то становится понятно почему Янукович и его кореша так ненавидят украинский язык.

Плакат на стене роддома:
"Аистов не пугать, ребёнок может выпасть и ушибиться!"

Закатили куда-то скандал, а найти не могут. Сидят теперь тихие такие, скучные и вяло переругиваются.

Жириновский как Робин Гуд отнимает часы у богатых и раздаёт зонты бедным

Ученик Коля Петров сегодня перевел через дорогу пять с половиной бабушек, и побил бы рекорд школы, если бы смог отбить у врачей еще полбабушки.

У Януковича всё стабильно. Население стабильно скупает валюту.

Это же какого качества у них "товар",...что до сих пор не могут определиться, как свою страну назвать: "Голландия" или "Нидерланды"?!

Интересно. Что и чем сосут комарихи у комаров?

Возлюби врага своего,как жену ближнего своего ну,или,как осла его!

- Ну наконец-то жара! - обрадовались женщины, достали свои самые красивые босоножки и надели их на самые лучшие колготки.

Сегодня стало очевидно, что любой российский геймер в FIFA 2012 любит и знает свою команду гораздо больше, чем Адвокат сборную России.

На скамейке у подъезда Кержакова может сидеть только та бабушка, которая знает не меньше десяти рифм на фамилию Кержаков.

Только разносторонний мужчина и поймет каково оно быть разносторонней женщиной!

Тонкость: никогда бы не вложил свой капитал в банк... "ВОЗРОЖДЕНИЕ"

Молотобойцам в Молдавии запрещено, под страхом уголовного преследования, заболевать серповидно-клеточной анемией.

Челябинцы настолько суровы, что спят на подушках, набитых булавками.

Голод не тетка, а жена. Если ничего не давать в могилу сведет.

Муж нарезал мясо, прокрутил, приготовил фарш. Спустя 3 часа:
- милая, у меня руки до сих пор пахнут мясом. Я чувствую себя хищником!
- дорогой, а если бы ты приготовил овощной салат, то чувствовал бы себя травоядным?!

Логическая цепочка: пьянство,спички,сигареты,пожар,приезд пожарных,пьянство,спички,сигареты...перекур у пожарных...

Спасибо,Наташка! Ты святая Мария!...Ой,прости,Катя!

Из "бестолкового словаря": ОДАРЁННОСТЬ - это когда в твой День рождения дарят кучу подарков!

Замахиваясь на Валуева,...не забудь подпрыгнуть!

- Что-то, подруга, мужа твоего не видно. Не заболел?
- Нет, ничего страшного. Его деньги сильно испортили - в ремонт отдала.

"Что наша жизнь? - Игра!"...не согласен: в игре "морской бой" встречаешь такую последовательность - "убил","ранил"! А в жизни?

Приглашаю в кружок Умелые ручки. Опыт имеется. Постоянным клиентам скидка.
Филя.

- Запомни: чтобы в доме "водились" деньги,веник должен стоять метелкой вверх!
- Чё-то я недопонял? А это как?
- А,ну понятно: я смотрю,у тебя и грабли так же стоят!