Самые смешные анекдоты за день!

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".

Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!"
Так может или содержит?! Не тратьте моё время впустую!

- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

Не хотите наступать на одни и те же грабли?
У нас богатый выбор!

Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

- Не представляю, как пережить конец света?
- Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!

- слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят в расчётах ошиблись...
- неужели и там ЦИК считал?)

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".

Мазохиста Андрея ужалила оса: мелочь, а приятно.

Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу....

- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сцука ты!

На выход очередного сериала, создающего положительный имидж сотрудникам милиции, милиция ответила очередной волной террора.

Оплачивая диету жены необходимо задумываться, сможешь ли ты оплатить её новый гардероб. Иначе его оплатит другой!

Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.

- моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
- ну и пусть, тебе плохо от этого?
- но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!

Через полгода после свадьбы муж:
- А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
- Ну так я думала в долларах!

Москва вернула себе титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживём!

- Стало известно, кто родится у Ксении Собчак.
- Неужели, пони?..

Такое впечатление, что люди живут для того, чтобы жрать, ржать, рассуждать, кому-то подражать, собой поражать, чужим угрожать, своих ужимать, детей нарожать, себя пожалеть и всем того же пожелать.

Пришли к полуразумному компромиссу. А к какому ещё полудурки могли прийти?

Нехорошо получилось. Его послали на, а он отправился в. Речь, кстати, шла об Украине, а не о том, о чём вы подумали.

Знаете ли вы, что рублёвские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?

- Сань, а Сань, ты вчера Олимпиаду смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня, я не знал...

В хорошей компании выпить - святое дело. А хорошей компанией по определению считается та, в которой имеется, как минимум, одна бутылка водки.

Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?

- Петрович, слыхал - попы Путину руки лижут!
- Да не лижут, Серёга, не лижут! Ло-бы-за-ют!
- Понятно... А вот, скажем, жопу они ему лобызают?
- Эх, Серёга. Кто же жопу-то лобызает? Жопу они ему - лижут.

Спутник не митинг, его не разгонишь

Через 100 лет:
- Дедушка, а кто такой Пyтин?
- Это политик эпохи Pussy Riot...

Это правильно Шойгу решил построить макет России в Подмосковье. Надо поскорее построить и переместить туда президента, правительство, депутатов - пущай там живут и работают. На это дело и 50 миллиардов не жалко. Главное - железный занавес покрепче сделать.

Следствие, проводимое по делу МММ-2011, установило,что 99 % вкладчиков не имеют представления что такое интернет.

Вчера купил «Говно» в продуктовом отделе. Пришёл домой, покушал. Что сказать - «Говно», оно и есть говно. Нам, ведь, не привыкать. Но, зато теперь я, по крайней мере, знаю, что в России появился, наконец, честный производитель, который уважает потребителей своей продукции, не водит их за нос и не дурит!

Увидев работу нового мастера, прораб послал его туда, откуда у того руки растут. (c)ova

Плакат в борделе. " Не учите жизни - временных девчат ".

Бухой трудовик:
Так как учительница по труду у девочек заболела и всех этих маленьких блядей пригнали ко мне, то тема нашего сегодняшнего урока объединенной группы, как с помощью верстака можно детей делать!

Продавщица спрашивает покупателя:
- Что это вы так внимательно разглядываете?
- Скажите,- неуверенно говорит покупатель,- это сосиска в тесте?
- Нет, сарделька в теще!

Что такое ирреализм:

Подходит Путин к Обаме и говорит: - Мы к вам группу забросили для развала Америки, "Бунт пи#ды" называется, они вам храм осквернили немного, а вы их сразу в тюрьму, у вас что, демократии нет?

А реализм, то есть обратное, мы каждый день на экранах ТВ сейчас наблюдаем...

Приходит однажды Красная Шапочка в гости к бабушке. Отворяет дверь. Входит. Бабушка, старенькая уже, сидит в кресле-качалке, вяжет носок на спицах. Подходит Красная Шапочка и удивлённо спрашивает:
- Бабушка! А бабушка! А что это у тебя такое на руках, на ногах, на плечах, на шее? ДА ВЕЗДЕ!!!
- Это татуировки внученька - отвечает бабушка.
- Бабушка! А почему они такие страшные? - волнуется внученька.
- Да старость уже. Кожа растянулась. Целюлит. Варикозное расширение вен. Моршины. Вон смотри бабочка на заднице уже совсем на бабочку не похожа, - жалуется на жизнь бабушка.
Внученька посмотрела на бабочку, испугалась и на последок спрашивает:
- А почему у тебя, бабушка, во вставной челюсти двух зубов не хватает??
- Да это я внученька на старости лет решила сама себе ещё один пирсинг в губе проколоть, да руки треслись, вот я и промахнулась.

Маша Калашникова не была такойже надежной как автомат, но зато такой же безотказной.

- Стало известно, кто родится у Марины Александровой.
- Кто?
- Ребёнок.

Жена отловила мужа в прихожей под утро:
- Ну и где ты, лишенец, блындал всю ночь?
- На работе задержался.
- Придумай что-нибудь получше!
- Уволь. Слишком поздно уже - сильно спать хочу. Вот утром на свежую голову обязательно расстараюсь.

Сосчитать Гомельских - и у российского баскетбола нет проблем.

Претенденты в чемпионы мира по дартсу справедливо считают, что чтобы попасть в первую десятку, нужно предварительно попасть еще очень много куда.

...-С вами что? - доктор Хаус к пациэнту
-Моя жена недавно заметила... - Пациент №1
-Да-да.., симптоны?, а то я на рекорд иду..
-Онемение ног и рук, запоры..
-И?..
-Человеку может быть не ловко говорить при всех! - начальница к Хаусу
-Но буть у меня недержание мочи, мне тоже было бы неловко.
-Э! >_< - пациэнт
-Вы дантист; отравление оксидом азота; Вы либо сами для кайфа его нюхаете, либо у вас вентель подтекает; но реабилитация после веселящего газа выйдет дароже водопроводщика, но пока принимайте Б-12.
-Кто остался?
-Я ничего не вижу. - Пациент №2
-0_о?
-Прикалываюсь :)...
- :)
-...а препод по литературе сказал, что если такой еще раз прийду без справки - поставит двойку.
-Подружись с дантистом => выпишет тебе справку и даст понюхать газу от похмелья.
--- Доктор Хаус, 1 сезон 12 серия.

Сила есть- ума не надо. Потребность есть- силы не надо. Ум есть- потребности не надо.