Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.08.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
- Люся, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Кот. Шварк. "Мяу!". - Всё, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну что ещё? - Хомяк... - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел...
Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.
- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих? - Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!! - Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
4
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.
От "Кривого зеркала" до "Комеди-клаба" всего-то четыре шага: меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: - Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: - Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает: - Мам, а что будем кушать? - Что Бог подал, сыночек! Сын впадает в ступор и говорит: - Я эту волосатую есть не буду!..
Сидят за столиком трое:Сибиряк, Москвич и Питерский. Сибиряк допивает своё пиво, подбрасывает пустую кружку вверх, выхватывает револьвер и стреляет! Кружка вдребезги! Довольный Сибиряк : - А у нас, Сибиряков, столько денег, что мы два раза не пьём из одной и той-же кружки! Питерский допивает своё пиво и делает то же самое: - А у нас, Питерских, столько денег, что мы тоже два раза не пьём из одной и той-же кружки! Москвич допивает своё пиво, аккуратно ставит кружку на стол, выхватывает „Макаров“ и валит Питерского... Потом говорит охреневшему Сибиряку: - А у нас в Москве столько Питерских, что мы тоже два раза не пьём с одним и тем-же!
раньше: Церковь взывает к народу и молит его о всепрощении 2012 год: Люди молят церковь о всепрощении
14
Участники группы «Звери» покусали своего продюсера. Теперь группа называется «Твари». А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы «Мрази»!
Министр культуры РФ Светлана Курицына высказалась за вынос тела Ленина из мавзолея. "У нас в стране есть более лучшие люди, чтобы там лежать" - сказала она нашему корреспонденту. Программа "Время", 18 августа 2025 г.
- Павел Петрович, сегодня пятница, можно я пораньше уйду? - А какая у вас причина, Алексей? - У меня диатез и диарея. - Диатез? - Ну да, диатез - жопа чешется от стула как съебать отсюда хочу. - А диарея? - Ну диарея, я же сдристнуть пораньше решил.
Да, да, пора уже валить из этой Рашки! Никакой тебе свободы - ни курицу в пизду засунуть, ни в храме сплясать, ни крест жертвам сталинизма распилить... А там! У них! Свобода!!! Хочешь - нассы в здании ФРС в Америке... хочешь - матерись в ватиканском соборе... хочешь - оскорбляй в Лондоне Королеву... хочешь - на Стене Плача свастику рисуй... а хочешь - в мечети в Саудовской Аравии короля их критикуй! И ничего тебе за это не будет! А у нас - одни мракобесы!..
15
История Пусси Райот расколола отечественный шоу-бизнес на две части. Первая, почернев от зависти, негодует по поводу неслыханной раскрутки Пусси Райот. Вторая - завидует молча.
Судебно-психиатрическая экспертиза по делу группы Pussy Riot: Активная политическая позиция является подтверждением психического расстройства. Психические отклонения были выявлены у всех подсудимых, они проявляются в активном отстаивании собственного мнения.
11
- Пошли на кухню, чайку трахнем? -...а она клеваться не будет???
Хотя на каждый роток не накинешь платок, но из того же платка, если его аккуратно смять, получается вполне приличный кляп, который, благодаря своему универсальному размеру, подходит для затыкания любого ротка.
Как установили британские ученые, у самок троллей (тролльчих) - бешеные письки!
1
Народный штаб защитников Измайловского леса интересуется: Как фамилия того человека, который назначил префектом Восточного административного округа г. Москвы ЛОМАКИНА, а главой управы района Перово г. Москвы БАЛДУЕВА? КАК ЕГО ФАМИЛИЯ?!!!
- Таки ты из Италии, Изя? - Таки да, Моня. - Ну и как там в Италии? - В Италии, Моня, кризис. Я как увидел цены, таки мне стало плохо. Отборные помидоры – 30 руб, хорошее вино - 120, свежая рыба – 250, телятина – 300, королевские креветки – 300, билет на скоростной поезд Милан – Венеция – 1400. Таки очень жалко бедных итальянцев!
Нет, так нельзя. ОНИ нам тут "Пуссек" поддерживают... А мы, что, рыжие? Давно уже пора ФСБ организовать из своих агентов группу гей-активистов под названием "Писи и Рот". И заслать их в "святая святых" США, в их самый "Центральный Банк"! И пусть там споют - "Богородица, доллар подними!"...
7
Наркологи утверждают, что идущие во власть, часто используют “колеса”.
Норовистая лошадь сбросила сидящего на ней офицера. Рабинович, наблюдавший это, с презрением говорит: - Со мной бы такого никогда не произошло! Офицер, с уважением: - Вы такой хороший наездник? - Где там! Просто я никогда бы не сел на такую лошадь!
- Рабинович, у вас же только одна шпора! Кавалерист Рабинович: - Уверяю вас, господин есаул, больше и не требуется. Когда я пришпориваю её в левый бок, она всё равно бежит вправо.