Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.08.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.
"Сделай шаг, и дорога появится сама собой". Стив Джобс
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.
На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..
Оболенский спрашивает Ржевского :
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ???
- А на обед времени уже не остаётся...
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”
На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'
Умение не придавать значения – ещё ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.
Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!
Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.
Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.
После избрания президентом Путин предложил Медведеву на выбор две равнозначные должности: либо премьер-министр, либо посол в Люксембурге. Дмитрий Анатольевич выбрал работу поближе к дому: "У меня сын в этом году поступает."
Новый тариф МТС "Муж алкаш" - безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.
Сын возвращается из школы для новых русских.
- Что-то ты сегодня задержался...
- Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.
- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?
Представьте. Отпустят Pussy Riot. Идут они домой, уставшие, счастливые. И вдруг - свидетели Иеговы:
- Вы хотите поговорить о Боге?
- АААА!!!
- Ты же уже сказала, что он очень модный режиссер. Зачем добавлять, что постановки его говно?
А знаете ли Вы, что за те 15-20 минут, на которые происходит задержка доставки СМС Мегафона, сигнал успевает преодолеть расстояние от Земли до Марса и обратно?
Они были очень счастливы, а тут Я.
Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."
Про блондинок.
- Бесплатные у вас только входящие звонки!
- Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?
Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает ещё с десяток с обеих сторон.
После заступничества некоторых западных муззвёзд, Pussy Riot, выйдя на свободу, обязаны организовать турне по ихним храмам.
В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!
По слухам в Кремлевских подвалах хранится царь бочка, с царь пивом.
- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!
Лишь две вещи выносят мой мозг: британские ученые и московские чиновники.
6
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!
Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
7
Кто устаёт на работе, кто-то устаёт от работы...
Встречаются двое приятелей.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
- Как, опять прихорашивается?
- Не "опять", а до сих пор.
Почему Путин подрил нашим олимпийцам "Ауди", а не "Ладу-Калину"???
На уроке геометрии в школе:
- Вовочка, в каком треугольнике несправедлива теорема Пифагора?
- В любовном, Марья Ивановна.
Понимаeтe, eсли спутник нe вышeл на орбиту, а марсoхoд не пoпал на Марс, то этo не наши, а вaши прoблeмы!

Ваш Роскосмос.
Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.
Если вы ждёте черепаху, ждите быстрее!
Судя по количеству серебра, взятого российскими спортсменами на лондонской олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью в Национальном олимпийском комитете.
- Я не вижу того, что не хочу видеть, не слышу того, что не хочу слышать, и не понимаю того, что не хочу понимать. Я самый счастливый человек!
...
- Санитар, разберитесь, почему в камере не работает телевизор.
-Почему реклама врёт и за это штрафы не платит?
-Она оплачивает их заранее.
Некоторые наши известные спортсмены, оправдывая свой провал на Олимпиаде, говорили: “Ничего, зато мы всех на Паралимпиаде победим.”
Вчера иду, никого не трогаю, и вдруг желтый листик упал с дерева. И всё, пи*дец. Осень, учеба, смерть.
На медкомиссии у психиатра:
- Зачем вы проходите медкомиссию?
- Чтобы работать в лагере "Уральские зори" педагогом дополнительного образования.
- То есть вы поедете в лагерь?
- Да!
- В какой?
- "Уральские зори".
- И кем вы там будете работать?
"Minet dans les Bottes" на французском и "Puss in Boots" на английском, это совсем не то о чём вы подумали, а детская сказочка "Кот в сапогах".
можно ли брать кредит чтобы заплатить налоги
Поговорка недалекого будущего: "Развод - и девичья фамилия Семенов."
- Розочка, твой Зяма в свои 70 лет по-прежнему волочится за юбками!
- Ты не права, Сонечка! Он так резво бегает за ними, что я не могу за ним угнаться.
Из случайно реально услышанного. Бегут две маленькие девчонки. Та которая впереди - "Я с тобой не играю, Таня!" Та которая сзади - "Тогда отдавай конфетку!"
- Ты сова или жаворонок?
- Я совёл!
- Это как?
- В душе я орёл, но на лекциях сплю как сова.
29
Муж, который не даёт жене денег на мясо, обречён всю жизнь ругать её за надоевшие вегетарианские супы.
Объявление.
За большие деньги продам баян, на котором играл на похоронах троих тёщ.
- Кажется, я понял, в чём суть женщины.
- И в чём же?
- А хрен её поймёшь!
На курорте императору Францу-Иосифу был представлен один раввин.
- У вас есть сыновья? - приветливо спросил император.
- Слава Богу, да, ваше величество, - ответил раввин.
- А они служили в армии?
- Слава Богу, нет, ваше величество!
Шнобель по русски нос. Но если у тебя реальный шнобель, то тут даже перевод не поможет.
Если экономить на здоровье, то таблетки потом можно будет покупать практически даром - на сэкономленные деньги.
Новости канала " Аль-Джазира"

"В ходе мирового турне группы " Пусси-Райот" вчера быль дан концерт в Мечети Пророка Моххамеда.
С головами солисток, вы можете ознакомиться поред входом в мечеть"
Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.
Есть причины и есть следствия. Но есть причины без следствия и следствия без причины, и причины этого кроются в волосатых лапах органов следствия.
Поймал Путин золотую рыбку. И на следующий день у пол-Москвы во рту торчали белые ленточки.
22
Член (Совета Федерации) привстал, чтобы поздороваться с обладателем мандата (Государственной Думы).
Из анонсов «жёлтой прессы» узнал свежую новость, оказывается, Ленин умер и лежит себе в мавзолее.
Прочитал сенсационную новость в газете: Юрий Антонов выпустил альбом новых песен! Тьфу ты, газета 1982 года..
-Дорогие наши правозащитники! Почему вы заступаетесь за Пусси,
а про Ассанжа - молчите?
-А за Ассанжа Собчак конверты не заносила!
Самый надёжный способ разбогатеть — это завладеть большим количеством денег. Вопрос: как именно раздобыть такие деньжищи, к данной теме никакого отношения не имеет, а относится совсем к другой области полезных рекомендаций.
Булочку с изюмом удобно делать при помощи аппарата для телепортации из фильма "Муха". В кабинку кладут булочку и горку изюма. Пересылают. Готово!
- Эй, Пятровна, дяржи должок.
- Вот, подруга говорять - деньги не пахнуть, а твои пахнуть… Ах, ну да, ты жа их в
трусах носишь.
16
Специалисты изучили череп Собчак. Она по дурости им дала. Его изучить.
Акция сети супермаркетов «щедрость». Каждому, купившему бутылку газировки без крышки с 1 по 30 сентября, магазин дарит эту крышечку в подарок!
Странно... За границей, акции протеста насчет Пусси Райот проводят только в тех городах, где есть православные храмы. Врываются в масках и срут на пол. Что же они не врываются в католические, протестантские, иудейские или мусульманские храмы?
Звонок в дверь.
- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь живут Ивановы. Это правда?
- Нет, неправда. Ивановы здесь раньше жили, а теперь проживают Петровы.
- А может стоит поискать? Вдруг один Иванов где-нибудь завалялся.

Самый смешной анекдот за 12.06:
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.
Рейтинг@Mail.ru