Самые смешные анекдоты за день!

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Даст или не даст?

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.

Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией.

В России всё через Вову.

В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

- Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал...

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Когда бомж Петрович залез в химическую лабораторию, он не знал, что "царская водка" - это смесь соляной и азотной кислот...

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

В Царь-пушке поселился царь-бомж.

- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
- Нет.
- Ясно. А бумажные салфетки?
- Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.

Приличной девушке большая грудь всё-таки позволяет "держать дистанцию" во время секса.

Кто привык плавать в дерьме, тот в чистой воде тонет.

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Жизнь мужчины в объявлениях на сайте знакомств

16-18:
Обо мне: Красивый, семпатичьный и очинь сэксуальный парень, хочю познакомица с девушкой. Живу с родителями, учюсь.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет, любящей дискотеки и отрыв.
Цель знакомства: секс на один-два раза.

19-23:
Обо мне: Молодой, свабодный студент, хАчу. Живу в общежитие, еще учуся.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет. Хачу найти девушку приятнаю в общении. Веселую, жизнеродостную!
Цель знакомства: секс на один-два раза, совместная аренда жилья.

23-30:
Обо мне: Закончил Технион, живу с мамой. Ищу настоящую любовь и только серьёзных отношений. Просьба не беспокоить с предложениями типа секс на один два раза.
Критерии поиска: с девушкой 18-25 лет. Молодую, спортивную, не курящую и не пьющую евреечку с серьёзными намерениями.
Цель знакомства: Ночные прогулки под луной, теплые домашние вечера у телевизора.

30-37:
Обо мне: Женат. Ненавижу ложь, предательство и продажных людей! Неужели в этом забытом богом мире нет такой же чистой и невинной души, как я? Ищу свою половинку.
Критерии поиска: С девушкой 20-29 лет, парой Ж+Ж.
Цель знакомства: Секс на один-два раза, Секс за деньги.

37-45:
Обо мне: Разведен, есть дети. Не люблю говорить о себе. Всё при встрече. Ищу женщину, которая сможет меня удивить и не только кулинарными изысками. Желательно без детей.
Критерии поиска: С девушкой 25-30 лет, парой Ж+Ж или парой М+Ж.
Цель знакомства: Брак, создание семьи, Рождение и воспитание ребенка.

45-55:
Обо мне: Взрослый мужчина, знающий и умеющий всё и всех. Ищу спутницу жизни, которая будет меня любить.
Критерии поиска: С девушкой 18-30 лет.
Цель знакомства: Дружба и общение.

55-70:
Обо мне: Хорош собой, красив душой. Ищу добрую и умную жещину. Дети - не помеха.
Критерии поиска: С девушкой 30-50 лет.
Цель знакомства: Переписка.

В Ухрюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

Вася Пупкин мечтал сидеть и ничего не делать.

Его мечта сбылась - ему дали пожизненное.

Новости культуры:
"Согласно официальному сайту театра Н.В. Гоголя, в полном соответствии со стилистикой юмора великого писателя и сатирика, в репертуаре нет ни одного спектакля по произведениям Н.В.Гоголя..."

Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.

Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!

Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

Сидит Гундяев в аду. И вдруг узнаёт: "Пуськи" в рай попали.
- Как же так, - возмущается Гундяев, - ведь они оскорбили церковь, а я всю жизнь служил Богу!
Бог отвечает:
- Их молитва была искренней, а твои - никогда.

Женщина любые накладнЫе расходы превращает в наклАдные.

- Жизнь многограннее стакана.
- Ты подумай, чего сказал.
- Да ладно... всего на пару граней.

Плохую метафору можно уподобить котёнку с дверцей.

Успешная международная корпорация примет на работу менеджера со своей клиентской базой.

Если спутник упал, значит, на этом кто-то поднялся.

Тронутые заботой мировой общественности бунтующие пиписьки "Пусси Райот" пообещали что после освобождения продолжат свою деятельность:
в Лондоне, в англиканском соборе споют "Святой Григорий выгони в пи.ду английскую королеву, ну скока можно править!"
в Тель-Авиве в синагоге споют "Господи пошли Нетаньяху или на .уй или в арабское поселение"
в Катаре и Саудовская Аравии в мечетях споют "Мухаммед, преврати на .уй всех арабских
королей и эмиров в настоящих демократов"
в Ватикане споют "Дева Мария, Папу прогони в ж.пу. Какой он папа, если никогда не е.ался, а если е.ался, то какой он Папа?"
в Вашингтоне, в черч "Господи, пусть кто нибудь сунет в рот этим бабам министрам и белой, и черной, чтобы перестали постоянно врать"

Первый выпуск передачи "Модный приговор" вышел в 1937 году.

Коллега переехал в новую квартиру. С одной стороны - морг городской больницы. С другой - неподалёку располагается кладбище. Спальный, в общем, район...

ВЫХОД ЕСТЬ идти некуда...

Чебурашка, когда бежит, думает, что ему аплодируют.

Едут Обама и Путин по Москве в лимузине. На улицах толпа кричит:
- Пусси Райот! Пусси Райот! Пусси Райот!
Обама спращивает ВВП:
- Что кричат эти люди?!
ВВП:
- Барак, они кричат "Путин - вперед!"

Из дневника Дон Жуана:" Опять - дура, опять - бревно, снова в поиске ".

К вопросу о самостоятельности. Человек делает свой первый вдох, когда ему отрезают пуповину.

- Уроды! Что вы делаете с кошкой?! - кричала пенсионерка на уродов, которые что-то делали с кошкой.

Соседка снизу - Ксении Собчак:

--У вас так шумно, как будто лошади табуном ходят.

Ксения, в ответ:

--Никакого табуна тут нет. Я одна живу.

- Где у вас продаётся юмор?
- Это в секции Политика и право.
- Ладно, спрошу по-другому. Где у вас КВНщики?
- Это в секции Утомлённые стёбом.

Ландыши распускаются весной, а люди во время отпуска.

А знаете ли вы,что собаки Павлова...обращались к великому ученому только на "Вы"?!

Из оправдательного приговора Писсириот: В храмах можно материться, но тихо, и строго по делу!

Английский я б выучил только за то,что... я забашлял кучу денег!

-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, енто нормально, што я во время оргазму усягда пукаю?
-Ну, как говорять, падруга, пукаешь значить стараешси…
-Да, но с мяня всягда надувного мужука сдуваеть и ходики на стяне встають…

- А что такое "ништяк"?
- Ну, в очень вольном переводе на русский язык это ничто иное как "бонус".

Ухрюпинская фабрика имени Клары Цеткин выпустила сигареты без табака, и продажи увеличились вдвое.

- Василий, а между вами, молодоженами, сохранилась страсть?
- Страсть, как люблю врезать ей в ухо!

Если китаец спросит русского на китайском по доброму , то русский ответит своим добрым русским , -............ .

Отчего все беды: оттого,что во главу угла у наших чиновников поставлен...личный МНОГОквартирный вопрос