Самые смешные анекдоты за день!

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!". Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

В молодости мы верим всем, но никто не верит нам; в старости все верят нам, но мы — уже никому.

С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..

У нас на предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара, погладил по голове и, взявшись за ремень её сумочки, повёл за собой...

Cеминар "Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея", цена 50000, осталось 10 мест

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

Пьёшь алкоголь,- вредишь здоровью, не пьёшь,- государству.

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

Объявление: совмещу приятную с полезной...

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг.
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара...
- Мама, отдай назад мой торт!

Провинившиеся балалаечники из ансамбля "Золотое кольцо" получают ой-люлей-люлей от Надежды Кадышевой.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я — психоаналитик.

От человека до обезьяны один шаг, и этот шаг мы, похоже, уже сделали.

Владелец "Оки" раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост.
А тут жена его спрашивает:
- Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу...
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
- Погугли или в Яндексе поищи.

Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет. Преувеличит, конечно, немного, как без этого? Но не больше, чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук.

- это вы сантехника вызывали?
- да
- ну что там у вас?
- да вот, раковина засорилась...
-...кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз!
- почему "дрянь"? фуагру случайно уронили...
- нафиг вантуз, дайте ложку!!!

- Где набраться для этой жизни лживости, наглости, подлости?!
- Телевизор смотри.

В наше время развитие личности начинается с отключения телевизора.

Умирающая неоплодотворённая женская яйцеклетка от злости превращает в критические дни женщину в стерву.

Американцы решили переснять "Приключения Электроника".
Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.

Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его лайку звали Угадай.
Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь в усы, отвечал:
- Угадай...

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.

Очень мотивирует учёба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаёшь, что таксист закончил твой универ...

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.

Когда парень говорит своей девушке: «Я хочу с тобой очень серьезно поговорить», все девушки думают только об одном.

Если верить телевидению, мечта каждого российского чиновника - работать станочником и купить отечественный автомобиль.

Медалистам зимней Олимпиады 2014 г.в Сочи торжественно вручили на Красной площади в качестве подарка: за золотую медаль -ладу Гранту,за серебряную ладу Приору,за бронзовую ладу Калину.Медалисты были без ума от восторга!!!

Директор завода "Фольксваген" - тот ещё жук.

Что за дурацкая манера использовать иностранные слова в русском языке? Вот, к примеру, зачем говорить "тренд", когда есть прекрасное русское слово "тенденция"?

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем! Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...

Новости фармацевтической промышленности: ухрюпинский завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

НОВУЮ ПЕРЕДАЧУ "СПОКОЙНОЙ НОЧИ ,МАЛЫШИ " НА НТВ
БУДЕТ ВЕСТИ СЕРГЕЙ ШНУРОВ...

На ухрюпинской чулочной фабрике наладили выпуск презервативов.
Презервативы "Ухрюпинск" - хоть на ногу натягивай!

Если бы Иисуса в молодости заставили смотреть наши сериалы,
то он бы вырос Люцифером.

НОВОСТИ КРЕДИТОВАНИЯ.

В моду входят сверхбыстрые кредиты. Оформление без всяких формальностей.
К Вам подходят на улице кредитные брокеры, и предлагают кредит на 10 тысяч евро под 300% годовых. Если Вам не нужен такой кредит, нужно быстро и четко сказать : "Нет!" , и назвать свои: фамилию имя отчество , адрес, место работы, ИНН, девичью фамилию матери, вероисповедание, где служили, иначе, кредитный договор по умолчанию считается оформленнным, причем, выплату первых 100% - Вы должны произвести сразу же, на месте, а по поводу остальных выплат кредитные брокеры проследуют с Вами- и квартиру, и машину посмотрят .

В ответ на анекдот Мемуары чиновника: "От восхода до отката"

На самом деле у трудового российского чиновничества восход и откат происходят одноврменно!!!

Захотел однажды завести собаку, но посмотрел на жену и подумал: а ведь две в одном доме вряд ли уживутся.

"Я хочу зёлото!" - ...кричал Мутко,провожая наших олимпийцев в Лондон.

На суде мафиозо ответил прокурору сицилианской защитой.

Лучший работник ухрюпинского завода железобетонных изделий Сидоров не хочет жениться, потому что очень сильно боится брака.

Хорошо бы оказаться там, где деньги пилят. Наверняка на той пилораме можно безнаказанно набить карманы опилками.

К стилисту обращается, мягко говоря, не очень красивая женщина:
- Срочно нужен совет! Как мне представить свою внешность в самом выгодном свете?
- Ничего лучше, чем полная темнота, в голову не приходит.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

О муже она говорила вздыхая:"Это моя головная боль!"

freepussyriot.org: так возник Первый #Пуссинтернационал...

Это сейчас УЗИ! А вы представляете,сколько нехороших эпитетов в свой адрес наслушался проктолог XVIII века,...поднося горящую свечку?!

А мне повезло с друзьями: один - боксер,другой - стоматолог!

-Бэрримор, вижу пестрая олимпийская майка появилась у нас над камином, значит, это вы у русского прыгуна ее украли? Вы преступник,Бэрримор! Газеты пишут, что его чуть с соревнований не сняли - он прыгал в чем попало!
-Сувенира очень хотелось, сэр! Майку вернуть?
-Пусть весит!

Некрофил при занятии сексом по телефону выключает звук.

Ученый оборвал ящерице хвост. Прошло две недели. Хвост вырос. Ученый опять его оборвал. Прошло еще две недели- опять отрос. Ученый повторил эксперимент. Прошло две недели. "Зае..л уже,"- подумала ящерица и принесла ему свой хвост во рту.

Россия - страна горная. На это указывает множество отрогов асфальтной гряды вдоль полей, именуемая на картах дорогой.

На птицефабрике в Капотне куры несут яйца размером с град.

Из собрания опечаток нашего отдела. Вместо "В целях экономии расходных материалов объявить на фирме месячник..." в приказе было напечатано "В целях экономии расходных материалов объявить на фирме МЕСЯЧНЫЕ."

Лучше всех в смысле жизни разбираются те, в ком нет никакого смысла.

Татарстан местами втрое круче России.
В России МММ = Мавроди, Мавроди, Мавроди... Один аферист.
В Татарстане МММ = Минниханов, Муратов, Метшин... Один Президент, один первый замруководителя аппарата Президента РТ, один мэр Казани. И Мавроди по сравнению с ними смотрится как-то бледновато...

Челябинские мужики на столько суровые , что они просто боятся друг дружку ;-)

Объявление в вечерней газете:
Обыкновенная женщина, 35, ищет спутника жизни БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ.

Alcatel - единственный в мире телефон, который не теряется