Самые смешные анекдоты за день!

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это совсем не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час...
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Парень ездит на хорошей машине и частенько использует её для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, и рядом с ним девушка на новенькой иномарке. Ну, он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она опускает стекло, он, естественно, тоже.
И она ему выдаёт, кокетливо так:
- Ты что - думаешь, меня еб**ь некому?..

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.

- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

На обломках самовластья сама собой выросла самодурь...

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

© Дмитрий Лавренков

В районе новостроек Южное Бутово установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

Время-деньги: вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!

Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.

- В Таиланде зимой хорошо!
- Неужели там снег убирают?

- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...

- Петрова на работе редко кто видит трезвым.
- Да он же не пьёт!
- Зато работает в вытрезвителе.

Блондинка при попытке словами объяснить знак "/" выдала фразу: "Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо".

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

В российской армии есть хорошая традиция: младший лейтенант донашивает форму за старшим.

Добро обязательно должно быть с кулаками. Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу фиги показывать.

Встречаются Путин и Гундяев. Путин:
– Непорядок там у вас!
- Что такое?
– Какой-то нищий бродяга из Галилеи - Бог, а я, видите ли, - не Бог!

Жизненная коллизия:
Коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на лиловый цвет лица любящей бабушки.

Украинцы 20-й год подряд совершают одну и ту же глупую ошибку.

Они опять не решились призвать канадцев украинского происхождения в свою сборную по хоккею.

Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!

Каспаров укусил оборотня в погонах. Ровно в полночь появился первый честный полицейский.

РПЦ выступила за запрет фильма "Двеннадцать стульев", так как там образ попа не соответствует действительности и поп изображённый фильме оборванцем и с колбасой в руке порочит РПЦ. По мнению РПЦ настоящий поп РПЦ весь в золоте и агитирует за Путина и ЕР.

Мужик подходит к плачущему маленькому мальчику на улице.
- Что с тобой? Чего плачешь?
- У меня умерла мать...
- Тогда давай позовем священника?
- Нет, не хочу. Мне сейчас не до секса.

//пер. с сербского Обогрев

Москва. Двое заходят в магазин после 22:00. За прилавком чечен.
- Брат, продай водки?
- Нэт.
- Да ладно тебе...
- Нэт.
Выходят. Один из:
- Магаз хуев.
Второй:
- А ты откуда знаешь, как продавца звали?

Распоряжение по Шестерочному отделу ЦРУ США:

За блестящее проведение операции по дискредитации правительства Российской Федерации, снижению инвестиционной привлекательности страны, полному разрушению авторитета Русской Православной Церкви, и эффективному призыву к эмиграции всех оставшихся разумных людей в стране, объявить благодарность секретным агентам "Гундя" и "Сырок", с выплатой премиальных в размере 30 серебряных долларов США каждому.

Супер-узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу 4 верхнего зуба слева.

Медведев до конца недели ушел в отпуск. Никто не заметил потери бойца!

У Яши Рабиновича большое и чистое сердце, а также маленькие и грязные ноги.

...И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена !
На нее все заработанные деньги уходят !

После визита к диетологу жена приказала долго есть.

Курица-феминистка топчет сама себя.

Мне кажется, что некоторые люди продолжают совершать ошибки, потому что однажды так и не сходили туда, куда их посылали.

Мама учащейся ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Ухрюпинске нет никакого ночного консервного завода.

В гробовой тишине прошли гастроли цирка "Шапито" по войсковым частям российской армии.

Опытные продюсеры смогут раскрутить любую, даже совсем неизвестную группу. Обращайтесь! Спросить Вову или Кирилла.

Мужик вечером приходит домой, жена встречает его в прихожей и жестами показывает, что не может разговаривать - горло болит. Мужик у неё спрашивает:
- Пятница, однако. Я сегодня, пожалуй, нажрусь! Ты не возражаешь?
Жена мотает головой - нет, типа.
- Хорошо, что не возражаешь, значит, нажрусь.
Истошный крик в ответ:
- Не-е-ет!

Суд приговорил участниц Pussy Riot к 2 годам колонии.
Пострадавшей стороне - охранникам ЧОП "Колокол А" в качестве возмещения ущерба присужден годовой запас памперсов и носовых платочков. Это должно стать адекватной компенсацией столь сентиментальным и ранимым охранникам, за тот колоссальный ущерб, который они получили от прослушивания 40-секундной песни трёх девушек.

Профессия футбольного тренера и воровское ремесло схожи, потому что главное в обоих случаях - вовремя смыться.

Вениамин Егорович - Уважаемый бизнесмен, примерный семьянин, признанный общественный деятель, меценат, за рулём личного автомобиля - полный отморозок, хам и придурок...

Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками, неугодными хрущёвскому режиму.

Потягивась на рабочем месте будьте бдительно - а то можете расслабиться и пукнуть

Жители Измайлова, прочитав Проект застройки Природно-исторического парка "Измайлово", сказали проектировщикам "Идите лесом!"

Не хотелось бы навязывать своё мнение, но я не привык к тому, что у других могут быть точки зрения отличные от моей.

Петь пьяным и радоваться жизни на улице – преступление против народа, трезвым, - против власти. Остаётся одно место для радости - кладбище.

Тайсон так и не смог научить гроссмейстера драться, - и поэтому научил чему мог.

Ну, ничем помочь в данном случае ничем не могу. А вот навредить, если надо, - со всем удовольствием!

По сообщениям, поступившим из почти достоверных источников, вчера был сбит НЛО, который пролетал над местом соревнования по стрельбе по летающим тарелкам.

Жандарм был "укушен" Каспаровым, и станет ли шахматистом неизвестно. А вот Путин же был укушен два раза: Во младенчестве Берией, и где то позднее крысой. И уж по крайней мере чекистом то стал.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

После выходки Pussy Riot попам выдали кадила с шипами.

Пришла жена вечером с работы, а в квартире - подозрительная тишина. Заходит на кухню, а там на полу муж лежит и не шевелится. На столе записка: "В моей смерти прошу никого особо не винить!". Жена перепугалась и начала тело трясти. Муж минут через десять очнулся. Жена на него накинулась:
- Ты что, придурок, маневры здесь решил провести?
- Прости. Такая жуткая хандра накатила, что, поддавшись минутной слабости, я решил добровольно уйти из жизни. И как раз по телевизору на днях говорили о том, что водка - это яд. Не понимаю: как мне удалось в живых остаться? Разве одной бутылки почти без закуски не должно было хватить?

Что может быть общего между реальной Россией и точно такой же сказочной страной, где всё на 100% честно и справедливо?
И там, и там, пациенты психбольниц отдадут почти все голоса «Единой России».

Навальный справшивает: Кто там так немузыкально матерно орёт? Скаженны Пихвы. (отвечает Каспаров)А чего они орут? Путин не нравится. А не могут ли они говорить всё это члено раздельно? По видимому нет. А почему? - Б...ди.

Боги и наказывают по божески - т.е. бесчеловечно.

Министр внутренних дел России со своими помощниками-полцийскими сбежали заграницу и открыли в Амстердаме публичный дом для мазохистов. Совсем за смешную сумму денег российские генералы и полковники прикуют вас наручниками к батарее и отхлещат плетью, лишат сна на несколько суток с имитацией допроса или засунут бутылку со спиртынм в задний проход.

Мужчинам нравятся красивые, высокие, стройные, но особенно они балдеют от не " земных " женщин - тех, которые сами платят за себя.

ГУНДИПУТЫ

Моя подруга настолько честная, что, заполняя в анкете пункт "основной род деятельности", всегда исправляет слово "род" на "рот".

- а выдернуть зуб - это не больно?
- нееее. совсем не больно.
- а топор зачем тогда?

Грифельные карандаши словно говорят детям: "Ломай, ломай меня полностью!".

- Вы что, завтра свадьбу справляете?
- Не свадьбу и не завтра, а постоянно - нужду!

Футбольные клубы "Зенит" и "Арсенал" окончательно согласовали сумму за возвращение Андрея Аршавина в "Зенит" - 10 миллионов. Осталось только определиться с валютой: "Зенит" предлагает евро, англичане настаивают на фунтах стерлингов. Переговоры грозят затянуться...

Приноси побольше всё с собой и никто не вспомнит что ты татарин.

На радио:
- В преддверии 200 летнего юбилея победы в войне 1812 года мы берем интервью у участника событий, 240-летнего поручика Ржевского! Скажите, как вы действовали при Бородине?
- При Бородине Пал Палыче, я уже был на пенсии давно, а при Можайске в 1812 году: смотрю, наступают с криками о демократии, равенстве и братстве. Предлагают перейти на евро. Ну, я поглубже спрятал, потом обнажил и помёл...
- Неужели прям так достали Его и прямо с Ним бросились на французов?
- Нет. Его, как раз, я поглубже спрятал, а саблю обнажил...
- Ну, кого ж тогда вы прятали, дедушка Ржевский???...
- Кого-кого...Я ж и говорю: хранцузы наступали с криками о демократии и переходе на евро... Кошелек и спрятал...

Если посли укуса паука появился человек-паук, то после укуса полицейского Каспаровым появился человек-пешка.

В Ташкенте избили парня в майке с надписью - "Я люблю МТС"

Самый опытный кроссвордист живёт в низовьях реки Лена, третья буква "о".

Похоже компания Apple открыла еще один закон всемирного тяготения.

Члены Народного штаба защитников Измайловского леса прощаются теперь между собой фразой: "Идите лесом!".

Если лишить пролетариат его главного оружия - булыжников, то пролетарии начнут применять в виде оружия всё, что под руку попадётся. Включая автоматы и гранаты. Поэтому, чтобы избежать массового кровопролития, в места, где скопился пролетариат, необходимо регулярно подгонять самосвалы, гружённые камнями. Впрочем, необязательно самосвалы. Пролетарии и сами доставленные булыжники с удовольствием разгрузят, потому что работа для них - дело привычное и горячо любимое.