Самые смешные анекдоты за день!

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

Google есть - ума не надо.

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...

Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3-м классе...

Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

Русский народ умеет выживать там, где другие народы просто живут.

Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.

Женятся по любви менее четверти брачующихся, по расчёту примерно столько же, остальные женятся по недоразумению.

Ее формы были переполнены содержанием

Apple запатентовала патент на запатентование патента.
Samsung отдыхает.

Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.
И хотелось бы спросить у него :"А почему ты не взял в долг у хороших парней?"
Но и сам понимаю , что хорошие парни - в долг не дают ...

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...

- Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Есть женщины красивые. Есть женщины, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если крепко выпить и ничего не есть.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочтёте состав шампуня на оборотной стороне флакона.

- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Анекдот из 18-го века:

М. В. Гудович, почти постоянно проживавший у Разумовского и старавшийся всячески вкрасться в его доверенность, гулял с ним как-то по его имению. Проходя мимо только что отстроенного дома графского управляющего, Гудович заметил, что пора бы сменить его, потому что он вор и отстроил дом на графские деньги.

— Нет, брат,— возразил Разумовский,— этому осталось только крышу крыть, а другого возьмешь, тот станет весь дом сызнова строить.

...

Мораль:

Все голосуем за "Единую Россию"!

- Рабинович, вы в последнее время стали таким ярым противником личного автотранспорта!
- Конечно, ведь автомобили отравляют воздух, создают аварийные ситуации, от них всякие "пробки", мешающие общественному транспорту.
- А если честно?
- Если честно... у меня нет денег на машину.

Позор стране, в которой показывают рекламу: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".

У Чака Нориса в туалете вместо бумаги висит клетка с ёжиком.

Самые суровые бабушки это Челябинские, они носки вяжут из колючей проволоки.

Как сложно жить в России - менты не забьют в участке, так пьяный судья на машине задавит...

Пока я строю из себя тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "IKEA", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Все-таки Россия - самая демократичная страна в смысле возможностей. Это у них, если хочешь стать звездой эфира, но не имеешь денег на раскрутку, нужно укокошить 77 человек. А у нас? Поорал пару минут какую-то хрень в храме - и готово!

На российских телеканалах у каждой информационной программы ("Вести", "Сегодня", "Сейчас" и т.д.)есть криминальный собрат ("Дежурная часть", "Экстренный вызов", "Место происшествия" и т. д.)
Но если "шапку" программы оставить, а вместо "Вестей", например, пустить в эфир "Дежурную часть", то, похоже никто из зрителей подмены не заметит.

Мое впечатление от тюрьмы для Брейвика:
Мы долго и упорно строили социализм, а построили его норвежцы да шведы.

- Какая-то непонятная эта Танька! Сама страшная, мужья маленькие, глупые, некрасивые, но один за одним, один за одним и все богатые! А, дети, при этом, у ней - умные, высокие и красивые?
- Она не непонятная, она неглупая...

- У меня для вас две новости.
- Давай с плохой.
- Путину сделали операцию, и теперь он будет жить вечно.
- А хорошая?
- К 2315-му году он пообещал уйти с поста Президента.

- Ты служил во флоте?
- Служил... Но я же не знал, что это - вафлота!

Из «Кодекса семейной жизни»
Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз, он начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда утром, вместо довольного лица мужчина выходит из квартиры с мусорным ведром.
© Ivan Fuckov

Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределённости.

Samsung готов выплатить Apple миллиард долларов 5-центовыми монетами,
которые невозможно отличить от настоящих.

- Вовочка, что такое гамбургер?
- Не что, а кто. Гамбургер-это житель Гамбурга.
- А кто тогда, по-твоему, чизбургер?
- Чизбургер — это житель Гамбурга-вегетарианец.

Богородица услышала панк-молитвы "Pussy Riot"... Но начала не с Путина, а с памятника его духовному наставнику - Ельцину.

- Папа, а чем отличается мечта от плана?
- План - это схема предполагаемых действий, а мечта - это схема предвосхищаемых удовольствий.

За убийство таракана Андерсу Брейвику продлили срок на тридцать секунд и отобрали правый тапочек.

Алкоголик Петрович за долгую жизнь с Нюркой накопил огромный супружеский долг!

У России осталась одна надежда. Толоконникова.

Все прихлопнутые, задавленные, размазанные, замученные отрыванием лап и крыльев мухи отдают свои души осенней супермухе, которую невозможно не точто убить, даже просто поймать. Она умеет читать ваши мысли и обладает даром предвидения. Проверено.

— В России слишком мало несогласных, революции не будет...
— Согласен.

- Да, я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- У вас даже интернета нет!
- Вчера был...

Андерсу Брейвику предоставили в тюрьме персональный тир с фигурами детей, чтобы он не испытывал следующие несколько лет дискомфорта с прицельно стрельбой.

Любая, даже не очень опытная женщина знает, что самый близкий путь к сердцу мужчины не через желудок.

В рекламе керамических сковородок яйца твердеют при нагревании.
В жизни они обычно твердеют при охлаждении. Если кто пробовал нагревать, опишите ощущения.

Из «Кодекса семейной жизни»
Трансформация любовницы в жену происходит, когда после бурного застолья она вечером, вместо того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с Вами о чем-либо поговорить, а утром, вместо того, чтобы совместно «поправить здоровье», начинает убираться в квартире.
© Ivan Fuckov

То ли сказал не то, то ли расслышали не так, то ли поняли не совсем, то ли осознали чересчур, - теперь уже не выяснишь. Трудно объяснять на бегу, особенно, когда приходится от камней уворачиваться.

Бесцельно прожитую жизнь правильно разделить минимум на две части.
Бесцельно прожитые дни и бесцельно прожитые ночи.

Голландские военные лётчики оперативно задержали самолёт-нарушитель.
Естественно. На взлёт уходят считанные секунды. Курнули, расставили руки в стороны и, хихикая, взлетели.

Требовать выполнения обещанного, даже на один день раньше, чем пройдёт три года, в приличном обществе считается непозволительной бестактностью.

Судя по всему, все Боги всех народов только наказывают, ничего полезного от них пока что реально не было, только жгут кусты и кидаются протухшими лягушками. Может верующим всетаки послать их куданибудь недалеко? Например в .опу?

В трусах моего 13 летнего сына прошлой ночью разыгрался гормональный шторм. Жертвами непогоды стали его постельное белье, матрас и потолок.

По прогнозам синоптиков Андерс Брейвик выйдет примерно через семь с половиной лет, о приближающемся стихийном бедствии и срочной эвакуации население попытаются предупредить минимум за трое суток.

Андерсу Брейвику для комфортного пребывания в тюрьме бесплатно сделали пластическую операцию по восстановлению утраченной от трения лоскута кожи на указательном пальце нажимавшем на курок.

Только махровые извращенцы надувают матрацы и лодки при помощи тонометра.

Pussy Riot: девки-панки с огоньком "зажигали" вечерком...

У нас без паспорта далеко не уедешь, особенно без техпаспорта.

С женского форума:
- Парень-девственник строчит как неисправная швейная машинка: тык... тык-тык-тык... тык-тык... тык...

Ну, наконец-то свершилось! Я прозрел. Сколько я этого ждал! Теперь я с удовольствием и увлечённо читаю всякую херню, и мне смешно от души.

Когда жена электрика произносит слово "кабель", речь не всегда идет об электрике.

Говорят, что когда закончится лето, то начнётся что-то другое. Скорее всего, судя по просочившейся в СМИ информации, наступит осень. Так это или нет - нам предстоит узнать в ближайшее время. Но лично я не склонен верить всяким малоубедительным предположениям, а твёрдо верю, что вскоре непременно наступит весна. Иначе всё теряет даже жалкое подобие смысла. Нахрена, спрашивается, мокнуть под промозглым дождём осенью и давать дубака зимой, если есть гораздо более комфортные времена года?

Андерсу Брейвику местные власти в настоящее время оформляют круиз по России на 2033 год.
В случае досрочного освобождения сроки круиза могут быть изменены.

Почитал ради интереса Мандельштамма. Рыдал всю ночь.
От смеха.

Только сотрудники ГИБДД после охоты стреляют не по бутылкам, а по колесам.

На Ярославском вокзале Москвы двое нерусских гастарбайтеров безуспешно пытатся купить в автомате билет на электричку до станции Лось. Один несколько раз набирает "Лос" и говорит другому: Не хочет давать билят!

За девушкой можно приударить, но её нельзя ударить - она может оказаться мастером спорта по дзюдо, каратэ, айквандо и даже тэквандо.

- Доктор, мне нужна помощь! У меня яички очень маленькие - не больше вишнёвых косточек. Можно их как-то увеличить?
- Может, держать на солнце и поливать? С арбузами и дынями этот метод срабатывает.

Всего одна самая маленькая по размеру собачка легко может портить каждое утро сон тысяч человек многоэтажного дома. Вроде больше комара так просто не прихлопнешь.

Андерсу Брейвику насчитали срок в годах точно по количеству пальцев нажимавших на курок его винтовки.

Осень...А я по прежнему Чертовски развлекаюсь! Ну, повезло пану поляку Чертовски!

В одной московской школе, где учатся скинхеды, на уроках физики ускорение свободного падения принимается за 14,88 метров на секунду в квадрате.

- Ну, ты идиот! Ты для меня кретин номер один!
- Спасибо за комплимент! Но, к сожаленью, на конкурсе дураков я занял только третье место.

Мало кто знает что известный в прошлом Егор Кузьмич Лигачёв состоит в родстве с Чертями. Так как его (Лигачёва) бабушка не только известная Кузькина мать, но и не менее известная Чертова бабушка.

Если человек дурак, то это не так и надолго. Всего лишь на то время, за которое проходит недлинная человеческая жизнь.

В отличии от волка, человека ноги кормить не могут, - до рта не достают.