Самые смешные анекдоты за день!

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

Август - это как вечер воскресенья.

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.

Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
- Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
- Ух ты, вот здорово!
- Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
- Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

- Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться!
- Это как?
- Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!

Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?

Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.

В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами.

31 августа - Всероссийский праздник: День несбывшихся планов на лето.

1 сентября... Основная мысль дня: "Везёт же кому-то"...
Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный))

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.

- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Если вы надели презерватив - не надо тянуть резину.

Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Новости ФСКН. Очередное дело развалилось в урюпинском управлениии ФСКН из-за того, что следствие опять скурило всё вещественное доказательство.

Как военный эксперт я считаю, что если Россия нападет на Израиль, то ей пиздец. Если Израиль на Россию - ему пиздец. Если пиздец нападет на Россию - пиздец обоим. А если Китай нападет на пиздец - счет будет где-то 7:6.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы.

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

Для одних завоевать женщину — это вопрос времени, для других - вопрос места.

- Кем работает твой друг?
- Грузчиком.
- Что помогает людям осуществлять квартирные переезды?
- Да нет, он – гомик, а грузит что натурал.

Из учебника истории ХХII века:
".. В начале XXI века незадолго до взятия Рублёвки, в России установился новый общкственный строй "Коррупционная Монархия". В это же время власть в стране захватила группировка, называвшая себя "Единая Россия"..."

Участницы Pussy Riot признаны виновными по обвинению в путихульстве.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

Под утро официант выставляет счет прокутившим всю ночь господам офицерам:
- И, напоследок, изволили-с насрать в рояль. Сто рублей-с...
- Обдираловка! Всегда было пятьдесят!
- Так вы еще, сударь-c, на рояле изволили-с написать: "FREE PUSSY RIOT!"

С человеком лучше общаться наедине, потому что только наедине он становится человеком.

- Ну как там наши работнички?
- Да как всегда.. Халтурят, воруют.. Дай Бог, один из двадцати на работу явится.
За последние полгода всего-то два раза подсуетились: ну ты помнишь, - первый раз когда митинговать против них запрещали, а второй - отзывы про них в Интернете размещать..
- Блин, да где же их таких набрали-то? Кто их выбирал?
- Да никто их не выбирал, сами выбрались. Да и сам знаешь - выбирать-то особо не из кого было, все такие.
- Так может разогнать их к чертям собачьим, набрать гастарбайтеров с ближайшей стройки.. Толку, конечно, так же будет, зато насколько дешевле?!
- Так как же их разгонишь-то?! Они же депутаты и министры!

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый...

В кафетерии ухрюпинского планетария цены были тоже астрономические.

- Почему наши власть имущие так часто переходят границы приличия?
- Потому, что у них не одно гражданcтво.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

- Скажите, Холмс, почему Вы написали в отчёте, что дон Хуан не разбирался в женщинах?
- Элементарно, Ватсон. Иначе бы ему не пришлось еб@ть их всех без разбора.

Британские ученые, гады, подсчитали, что от строительства газпромовского небоскреба в Питере, в туристическом плане, опять выиграет Финляндия:
- " В Питере, при такой штуковине, уже нечего будет смотреть, а сама штуковина красивше смотрится издалека...".

На собеседовании у грузчика спросили:
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
Он ответил:
- Было тяжело!

Бригада опытных грузчиков наконец сбросит ваше пианино с балкона. Решайтесь!

- Дедушка, перевези нас на Кунашир!- кричали зайцы деду Мазаю
-Нет, вас на Кунашир пусти, вы на Итуруп запроситесь и до Урала так доберетесь! - отвечал им Мазай

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...

Он был влюблен в себя до онанизма, перфекционистичен в уверенности, что лучше его никто ничего сделать не сможет, и снобистичен до такой степени, что всему вокруг предпочитал хэндмэйд. Поэтому детей у него не было. Он предпочитал смотреть анальное порно и поэтому считал себя метросексуалом. Для достижения бурного совместного оргазма, заканчивая в унитаз, он одновременно спускал воду. Вдобавок ко всему, он был гиперинфантилен и каждый раз «после» бегал курить за гаражи. Он никогда не был женат, просто он так выглядел. Он был настолько экономным, что свой мобильный заряжал исключительно на работе и при случае удачно вкладывал деньги в водку, в одиночку получая свои законные 40 процентов. Как-то раз он зашел в Интернет, насрал комментов на все посты и до сих пор не вернулся. Так появился в сети первый профессиональный блоггер.
© Ivan Fuckov

-Чья работа тяжелей премьера или президента? – спросили Медведева
-Лично в моей биографии самой тяжелой была работа … дворником!
....................................................................
-Чья работа тяжелей премьера или президента? – спросили Путина
-Став премьером, как «раб на галере», я греб за себя и за президента!

- Рабинович, если бы у вас был выбор: полететь на Луну или на Марс, что бы вы выбрали?
- Таки Марс.
- Почему?
- Потому что там хоть какая, да атмосфера!

На вопросы и реплики подруг - "Не пара тебе этот козел !", она, стиснув губы, тихо отвечала - "Зато он очень фактурный мужчина..."

- Ну, и как Вам Петр Петрович?
- Дерево.
- А Иван Иваныч?
- Тоже дерево, но из отборных пород.

- Василий Иваныч! Нам нужен прорыв в оборонной промышленности!
- Шашку, Петька, наточи себе...
- Вот вечно, ты Василий Иваныч, подъебывашь! А былаб у нас промышленность - я б себе с обоих сторон наточил, и тебебы наточил...
- Мне не надо точить, Петька... Я тебе и тупой рубану...

- Кто не покупает продукцию своей табачной промышленности - будет курить сигареты чужой табачной промышленности!
- А курить бросить не приходило в голову?
- Как же оно придет, если в голове, которой надо думать, расположен рот, которым я постоянно курю продукцию то той, то другой промышленности???

А знаете ли Вы,что,примерно,лет через 12,кортеж Медведева,благодаря нанотехнологиям,будет доезжать от Кремля до Сколкова со скоростью,примерно,... 1000 ГБит/c!

Хочешь стать богатым - спроси меня как! Forex.ru.

Ну, что ты стонешь? Ты кайфуешь или болеешь?

- Холмс, как вы думаете, откуда поступает сырье на Капотнинский нефтеперерабатывающий завод?
- Это элементарно, Ватсон, из Москва-реки.
© konde13

Очень скромный червячок нагло сожрал и вторую половину яблока!

- Не ври мне, мерзавец! Я тебя насквозь вижу!
- В самом деле? Ни как называется газета, которая лежит на столе за моей спиной?

"Снят, снят, снят!" - так могли бы пугать нечисть фотографы 

- Вот, Василий Иваныч, почему ты супротив модернизации выступаешь? Почему шашку не точишь?
- Отцепись, Петька...
- Не, ну Василий Иваныч? На последней выставке в Абу-Даби, нанотехнологии... А ты шашку не точишь никогда?
- Отстань! Военная тайна!
- Но вострая шашка же лучше же, красивше?
- Есть такая наука, Петька: физика... Ленин эту науку хорошо разъяснял: незаточенная шашка, хоть на один грамм, но - тяжелее...

Новый антисемитский боевик "Коэн - варвар"

Деньгозависимость - это очень пагубная привычка. Именно от неё люди такие нервные и злые. А бросить почти никто не может, потому что человеку довольно часто хочется кушать.

Болезни? Они от несоответствия личного астрального тела физическому!
В нашем салоне " Астральная хирургия" опытный хирург
с гарантией подправит ваше астральное тело.
Оплата наличными ( в реале). Возможен выезд специалиста на дом.
При обнаружении астрального хвоста -его удаление за отдельную плату!

Пока Челси играет с Атлетико, Атлетико играет в футбол.

Болельшицы интересуются - "Обрадович" - это фамилия или амплуа такое ?

Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Всё, ухожу от тебя!" ещё час красилась на дорожку.

Пятачок спрашивает Винни-Пуха: - Винни, ты кто по гороскопу? - Не знаю. А ты? - Я РЫБА. Винни-Пух подумал и сказал: - Ну, тогда я МЯСО.

Иногда у человека морда кирпича просит потому, что дачу на халяву человек построить решил.

Он до такой степени страдал спермотоксикозом, что у разговаривавших с ним по мобильному девушек непроизвольно срабатывал виброзвонок. Она так мучалась недоебитом, что при встрече с ней у всех друзей в гаджетах мгновенно разряжались батарейки. Когда оба были на грани, встретились в секс-шопе. Вышли оттуда без покупок, но вполне довольные друг другом. Теперь они живут вместе, у них нет проблем, в их прихожей на самом видном месте гордо висит анатомического вида дверной виброзвонок на пальчиковых аккумуляторах.
© Ivan Fuckov

Не так просто отличить причины от следствий, как это может показаться. То, что ты к вечеру напился, не сумев правильно опохмелиться, может оказать не следствием вчерашней пьянки, а причиной для завтрашней опохмелки.

Название раздела из "Положения о корпоративной культуре":
Применение стиля руководства к подчинённым в зависимости от этапа эволюции менеджера-исполнителя.

- Ну почему же наши футболисты не попадают по воротам!?
- Да потому,что они легко расстаются с мячом также,как и с деньгами!