Самые смешные анекдоты за день!

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...

Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"

В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

В iPhone5 есть скрытая возможность делать фотографии под водой.
Обязательно попробуйте!

Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.

– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!
– Какой Цукерберг?
– Любой Цукерберг!

- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

Если у тебя нет совести - чего тебе ещё не хватает?

Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".

Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами.

Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.

- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.

Если верить матери-одиночке Рожалкиной, все погибшие в России за последние 20 лет полярные летчики были отцами её многочисленных детей. Плюс три африканских полярных лётчика.

Выдавливать из себя по капле раба проще всего вдавливая на его место по капле алкоголь.

Сборная России по футболу обыграла Португалию...Сборную Португалии...В футбол...Взрослую сборную Португалии... Сборная России... Кержаков забил... В чужие ворота забил... Не Амкару, Волге или Крыльям Советов - Португалии забил...
ПОСЛЕСЛОВИЕ:
Блин... Что же теперь будет то?!... Получается, что и Конец Света не такая уж невероятная фигня?!...)
Ну а пока ещё есть время: ВСЕХ РОССИЯН - С ПОБЕДОЙ!!!)))

На экраны страны выходит новая 3D-версия фильма "Джентльмены удачи" - "ДДДжентльмены удачи".

Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.

Ходят слухи, что в этом году Нобелевскую премию по химии чуть не получил патриарх Алексий за разработку метода извлечения прибыли из наночастиц строительной пыли.

Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.

Верующий: Бог един в трёх лицах!
Непросвещённый: Как это?
Атеист: Змея-Горыныча видал?

В Думу внесли законопроект о коррупции, и вынесли его оттуда вперёд ногами…

Американский"Феникс"не смог обнаружить воду на Марсе,но,судя по составу минералов, раньше она там была.
Это убедительно доказывает,что евреи раньше жили на Марсе.

Судя по тому, как откладывается конец света, начнётся он именно в России.

Есть у резолюции начало!..

Нобелевская премия мира за 2012 год присуждена Евросоюзу, Нобелевская премия мира 2013 года будет присуждена комитету по нобелевским премиям,- дело Л.И. Брежнева живёт и побеждает.

Турки нарываются.
Надо признать независимость Курдистана.
И отправить туда через Армению лишку старого советского оружия.
Армян США не тронут, т.к. там сильное армянское лобби.
Ах да, еще в час икс послать всем российским туристам в Турции СМС
"всем мочить турок, ввоз трофеев беспошлинный".
Таги-и-и-ил!

На одной и той же овальной эмблеме:
оптимист видит Бэтмана,
а пессимист - рот с выбитыми зубами :))

Вот как объяснить ребенку,что в слове гугеноты нет ошибок...
И еноты не при делах в Гугле,и ноты ни в какой не в гуге))

В отремонтироаном Большом театре центральный проход сделан шире, чтобы влезал Хамер новых русских.

Свиньи, кстати, не любят тех идиотов, которые мечут перед ними бисер. Жёлуди метать или хлеб - это вполне допустимо и даже приветствуется всем свинским поголовьем. Но кидаться какой-то бижутерией просто дурость в чистом виде.

Лаборантка института Ядерной физики светилась от счастья, но как оказалось счастье здесь не причём.

Просматривая рекламу "Тонгкат Али Платинум", пришел к выводу, что это препарат для роста сисек...

Мужик пиздит любовника жены:
-Ёб мою жену?
-Ёб....
-Она жаловалась: плохо ёб!

- Вчера видел как бабка клюкой дубасила по капоту каена за то, что водитель уступил ей дорогу и улыбался.
- Мажоры, они такие - обожрутся своим кефиром и ездют…

мальчик воспитанный футболистами посадил дерево мимо ямки, поставил дом на чужом участке, ну и остался без потомства.

Почему бы не поддерживать отечественный автопром в рамках борьбы с коррупцией: взял- пересаживайся.

Как выяснили британские учёные, самые учёные британцы в мире - это британские учёные.

"Общественное мнение — последнее, к чему нужно прислушиваться!" (с)Путин
- Путин такое не говорил!
- А ты что, нашист? Это Интернет, детка:)

Примета: если баба переворачивает карту, значит вы едете на юг.

Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто грамм для перед едой - круг замкнулся.

Говорят, что стерхи Путина так и не долетели до Сирии. Придется повторить попытку...

А я иду такая вся в толще кабана

- Вот вы всё смеялись над нашим Брежневым, а теперь мы над вами посмеемся! - сказал про себя член комитета по присуждению Нобелевских премий мира, норвежец фон Штирлиц, голосуя за присуждение премии самому себе...

Когда одолевает лень, то лучшее занятие - это вспоминать, сколько бы ты мог сделать хороших дел, если бы возникло желание поработать.

Иного упавшего духом достаточно сильно ткнуть в бок, и он сразу духом воспрянет. Но в виде побочного эффекта может упасть телом.

Любовник из постели мужу под кровать:
-Вылезай! Эта сука съебалась!

Ревнивый муж-импотент подарил жене фалоимитатор - по образу и подобию своему.

Принцесса и служанка вдруг разоткровенничались.
Служанка:
- Я была бы счастлива хотя бы раз отдаться принцу.
Принцесса:
- А я хотела бы хоть раз отдаться садовнику или кучеру.

Как то Пяточок решил подшутить над Пухом, забрался в к нему квартиру и спрятался под кроватью. Через несколько минут вваливается Пух с Совой, ну и понеслась нелегкая с эротическим уклоном. После бурной ночи Сова проголодалась. Пух начал слезать с кровати, что бы накормить её. И заглянув под кровать спрашивает Сову:
- Сова отбивную будешь?
Drakla13

Если бы Дерипаска был владельцем похоронного бюро, все вокруг перестали бы умирать.

- Ты, зятёк, мне хоть и мил, а жену не раскормил!..

Почему когда что то хорошое оценивают говорят п*здатый, а плохое х*увый?Даже п*здатой п*зде без х*я х*ево!