Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.11.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вовочка подходит к маме: - Мама, дай 100 рублей на кино! - Нет, иди делай уроки. - Ну ма-ам, ну да-ай! - У меня нет, пойди попроси у папы. - У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну расскажу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили. - И о чём же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили? Вовочка, пряча деньги подальше в карман: - Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".
На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да! - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет зарплата? - 20 000 рублей. - Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные? - До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!
Шойгу восстановили в звании генерала армии. На подходе судя по всему мастер спорта международного класса, доктор медицинских наук и заслуженный учитель России.
Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное...
Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.
- Ты слышал, что сборная России по футболу решила отказаться от борьбы за путёвку на ЧМ-2014? - И правильно! Какой смысл? Всё равно все игры по телевизору покажут.
Лиса вороне с сыром: - Сейчас я тебя сфотографирую... Скажи "чиииз"!
4
На приёме врач-педиатр задаёт вопрос: - Держит ли ребёнок головку? - Какую ещё головку?! - возмущённо отвечает молодой отец. - Вы что, сбрендили?! Это же девочка!
Мужик в деревне пришёл к любовнице. Вдруг стук в дверь. Она: - одевайся скорее и через огороды уходи! Тот быстрее натянул трусы, штаны, футболку и бежать. Огороды миновал, смотрит жена с подружками идёт: - вы куда? - купаться, пошли с нами! Пришли, раздеваются. Жена: - Вань, а что это за трусы на тебе?! - эээ…трусы как трусы… - а Люська в бане хвасталась, что в городе, в бутике их купила!
Вовочка: - Мама, а ты приколистка. - Почему, Вовочка? - Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек. - Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так? - Ни хрена подобного: когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз.
Сижу на парах... Забрела в голову мысль: если бы я вдруг поймал золотую рыбку, я бы загадал возможность спать с открытыми глазами и сохранять при этом сосредоточенное выражение лица...
Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет президентское кресло.
11
из словаря ближайшего будущего: Единоросс - коррумпированный эгоист,жадный,наглый,лживый,двуличный,склонный к низким поступкам,агрессивный хам,равнодушный и жестокий тип.
Британские ученые-экономисты подсчитали, что если прекратить в России курс на модернизацию, инновацию, нанотехнологию, реформу и реформирование реформы, то, с исчезновением повода для коррупции, денег в стране станет столько, что нанотехнологии станут нахрен не нужны...
12
После выборов в Верховную Раду стало понятно, почему Киев называют “мать городов русских”.
Перед оставкой Путин сказал на прощанье Сердюкову : - Итак, порезал наш военный флот на металлолом, провалил военную реформу, зато купил себе часы за 5 миллионов ? А если супостат нападет на нас , и скажет: "Отдавай Кемску волость"? Ты им что, ответишь: "три часа пятнадцать минут"?
Как выяснилось, у Сердюкова был не только "Оборонсервис". АО "Российская армия" состояла также на абонентском обслуживании у ООО "Развед-контразведсервис". Также было предусмотрено круглосуточное обслуживание у ЗАО "Наступательные услуги на противника"
В Министерстве Обороны: - А теперь наступает новый, очередной этап реформ: нам предстоит, долго и упорно, бороться с наследием реформ предыдущего министра и дамами, которых он тут всюду понасажал... - Товарищь министр! Разрешите обратиться! Не нужно долго и упорно! Можно позвать сержанта, чтоб он скомандовал: "Анупшливоннахерпрошмангдовкивороватыештобдухувашегоздесьнебыло!!!..." И всё! - Можно. Но мы же в светском, правовом государстве...
14
7 Ноября, утром, господину Абаме приснился сон, что он избран президентом России. Такой кошмар еще не приснился ни кому в истории человечества
- Василий Иваныч! Анка с "военторга" баню истопила! Зовёт! Обещает устроить оборонсервис по высшему разряду! - В эту пятницу не могу, Петька! Фурманов тут же в политотдел бумагу настрочит, с обвинениями в сердюковщине...
13
- Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?! - Мамочка, ты сама сказала - иди пописай на дорожку!
- Какие парни сейчас некультурные пошли, как не пригласят на свидание так непременно или в кабак или в сауну. - Не говори, я вот тоже недавно с одним познакомилась, с виду интеллигентный и культурный вроде, а пригласил на кого-то щелкунчика! Прикинь, а…
на выборах в США победил Обама. Представляю, как на многотысячном митинге своих сторонников он произносит: - Я обещал, что мы победим? - Да!!!! - Они не прошли! - Ура!!! И по его щеке потечет скупая мужская слеза. Позже, отвечая на вопрос журналиста Обама объяснит, что ее ветром надуло.
После того, когда наведёшь в квартире основательный порядок, самое трудное - это найти позарез нужную вещь. Иногда даже приходится устраивать небольшой бардак, чтобы как-то отыскать столь дорогую сердцу потерю.
Быстрее всего на скандал вокруг отставки министра обороны отреагировала секс индустрия. В магазинах для взрослых появились две новинки – красная кнопка и ядерный чемоданчик.
- Ты знаешь что отличает настоящего классического запойного интеллигента от простого мужика и от интеллигента вообще? - Нет. Что? - Он, даже если пьёт до потери пульса, всегда в костюме и побрит.
- Мама, хочешь, я расскажу тебе грустную историю? - Валяй, чо уж. - В нашей школе в кабинете истории постоянно так пахнет перегаром, кошмар! Олесе от этого было плохо, она пожаловалась, и теперь учителя хотят уволить. - Жестокие вы дети! Вы пришли в кабинет и ушли, а учитель, весь день вынужден из-за этого запаха поправлять своё здоровье. http://lenastik.livejournal.com/