Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.11.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?" Ведущий: - Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.
- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? - Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!
Из газет: "В Иваново появился сексуальный маньяк". Ну наконец-то!
4
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!..
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!".
Разговор растений Капуста брокколи: я похожа на дерево. Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре. Гриб: а я похож на зонтик. Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в краснодарскую станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Смущаясь, их встречает хозяйка дома: - Ой! Вы, кажется, музыканты? Парни, не без гордости: - М-да, музыканты. - Ой, вы, наверное, из самой Москвы? - М-да, мы из Ма-асквы! Хозяйка, страшным голосом: - В раковину не ссать!
Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана: - Купите это замечательное вино! - Красное вино мне не нужно! - Ну хоть попробуйте... - У меня вина больше, чем надо... - Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. - Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы. - Но это такое замечательное вино... Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу: - С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь? - Не работает регистрация на сайте. - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему. - Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
Политологи всех мастей дружно выдвигают различные причины отставки министра обороны РФ Анатолия Сердюкова. А на самом деле мужик всего лишь в своём доме немного ошибся этажом: не в ту квартиру зарплату стал приносить...
Я правильно понял высказывание Д.А.Медведева на 1 канале: "Реформу Седрюкова надо продолжить" Т.Е. воруем дальше?
20
Бедный Обама, ой бедный... ему надо было заручиться поддержкой более 270 выборщиков! То ли дело - наш Президент! Заручился поддержкой одного выборщика Чурова и горя не знает уже 12 лет.
Конец света точно наступит!!!!! Во всех америкосских фильмах при конце света президент у них ниггер
21
- Пап, а это правда, что в церкви учат всех любить и прощать? - Не знаю... Наверное, да, сынок... Но только кроме тех, кто там поет и танцует...Таких там сразу сажают в тюрьму и затем держат в зонах особого режима...
Ответ Путина на вопрос из интернета "Как вы относитесь к интернету и интернетчикам?" - Мне не нравится, что про меня пишут: будто я ворую и сплю с Кабаевой. Ну, ведь нагло врут про Кабаеву!
В 20 лет думаешь, что "в 45 - баба ягодка опять" или "групповой секс лучше т.к. можно сачкануть" - это пошлые стариковские приколы. После 40 понимаешь, что это тонкие наблюдения.
В Тридевятом царстве, в Тридешёвом государстве жил-был главный по оказанию медвежих услуг населению Лилипутин. И назначил он торговца табуретками Министром Обороны. Тот оказывал оборонительные услуги населению пока у него морда не треснула. А как с треснувшей мордой он дОклады не могёт приносить Верховному Мелкокоммандующему, то тот его и снял. - Пущай, говорит, меня от Барака Хуссейновича Обамы с его луком и стрелами личный шаман Шойгу-Мойгу обороняет! А молчаливое быдло, говорит, или тушёнкой с автоматами запасается или пусть само сказочку дописывает.
Президент сильно облажался, назначив Шойгу министром обороны. Так как внешние враги России теперь видят, что с обороной у нас ситуация чрезвычайная, и могут этим воспользоваться.
Начальник вызывает к себе в кабинет подчинённого: - Такие дела, Иванов, пришла директива о сокращении. С объективной точки зрения ты можешь предложить кандидата на увольнение более подходящего, чем ты сам? - Предложить-то я могу, только сомневаюсь, что Вы сами себя сократите.
Рабинович и Шлемензон сидят и пьют коньяк. Рабинович вздыхает: - Как прекрасно было тогда, когда мы два года назад вчетвером, с Коном и Кацем, играли в преферанс! Теперь Кон сидит за подделку векселя, а Кац - за контрабанду. В прошлом году мы втроём, с Сипитинером, играли в скат. Сипитинер сейчас с кассой в Бразилии... Шлемензон вздыхает: - Если дела пойдут так и дальше, боюсь, что в следующем году я буду в одиночестве раскладывать пасьянс...
Никогда еще наше телевидение не уделяло столько времени обсуждению последствию стихийных бедствий и нарушениям в ходе выборов. Жаль, что оценить эту активную гражданскую позицию могут пока только русскоговорящие американцы.
Дикторша: - По последним данным оба кандидата в президенты набрали по 146% голосов. Суфлер в студии: - Маша, какие 146%! Мы не в России!!!! Мы в Нью-Йорке! Маша поправляется: - И вот мне только что сообщили: по уточненным данным, оба кандидата набирают по 246% голосов!
У Рабиновича было много детей, и один из них - слепой от рождения. Перед смертью он всё завещал здоровым детям. Все осуждали его, но Рабинович объяснил своё решение: - Слепого чужие как-нибудь да прокормят, а вот остальным придётся здоровыми жить среди евреев.
Президент лежит на смертном одре. К нему подходит помощник и спрашивает: - Что желаете, господин, президент? Сделаем всё, что Вашей душе угодно. - Эх, помирать так с музыкой! - Так что Вы хотите, чтобы на Ваших похоронах играл большой симфонический оркестр, рок-группа, джаз-банд или чтобы пели поп-звёзды? - Кретин! Неси ядерный чемоданчик!
Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.
Прапорщика полиции за безупречную службу наградили часами. В курилке друзья спросили который час. Прапорщик важно глянул на часы и сказал: - Часы новые, пока не совсем понятно, но похоже десять часов. Обе стрелки показывают на цифру десять.