Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.11.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: - Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!.. Вор хватает мешки и пулей убегает. Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика: - Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания. Оно и понятно - чтобы научиться отхватывать кусок пожирнее, высшего образования не требуется.
Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа: - Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? - Ну да, конечно! - А на кого я теперь похожа? - Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...
Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и всё сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!
Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой. Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику: - Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?! - Нэт! Это же каскадёры!
Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса. - А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление! - Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!
Какая разница между невестой, любовницей и женой? НЕВЕСТА: Надо же, как это мило! ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный! ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…
- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили. - Чаво вдруг? - Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть…
В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено: 1. Брынза 2. Додекаэдр 3. 4 сторонний скотч 4. Фотографии червяков на мп3 5. Канализационный люк из Саратова 6. Воздух в банке
Мы делаем новости. Когда столице не хватает новостей, наши корреспонденты организуют бандитские разборки, пьяную драку, а если день совсем спокойный, то небольшое наводнение или стихийное бедствие.
Мужики! Хватит уже сравнивать Ксению Собчак с лошадью! На самом деле она такая красивая, сексапильная и желанная! И не надо ржать над моими словами. И ты, Ксения, тоже не ржи!
- Представляешь? Сижу у зубного, сверлит мне зуб, тут подходит какая-то левая врачиха, сует палец мне в рот, отодвигает губу и спрашивает: А что это вы там делаете? - Ага, я её знаю - это его ревнивая жена.
24
Посты в Твиттере и Вконтакте, в Фейсбуке и в Одноклассниках нужно ежедневно заполнять так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...
- Почему ДО СИХ ПОР (!) Сердюков не сидит? - Поделился. Сядет ещё, какие его годы?! - Не сядет, а осядет. Если так и дальше пойдёт, то в Лондоне скоро осядет "Правительство в изгнании".
14
Скоро зима. Птицы улетели на юг. С севера на дороги возвратилось твёрдое покрытие. Россия!
Если в демократической стране народ каждый раз выбирает президента, которого назначил преемником предыдущий президент, рано или поздно президент назначит своим преемником себя самого.
Малыш в бане удивленно смотрит на член отца и спрашивает: -Папа, а это что такое у тебя?! -Мужское достоинство, сын! – с гордостью поясняет отец. -А мама сказала дяде Коле, что у тебя не мужское достоинство, а пиписка ...
Битый час рассказывал бомж Сизый об особенностях жизни на нашей планете - но так и не смог убедить пришельцев с Альдебарана установить дружественные контакты с Землей.
Наша консерватория одна из старейших в стране. Она всегда давала прекрасное музыкальное образование, а также великолепные знания широкого профиля. Из её стен вышли не только выдающиеся музыканты мирового и местного значения, а также крупнейшие и известнейшие бизнесмены, банкиры, депутаты Госдумы, министры, валютчики, фарцовщики, воры в законе, карманники и налётчики, всякая другая менее значительная шушера, вплоть до грузчиков и дворников. Нам есть, чем гордиться. Поступайте к нам, и вы добьётесь в жизни успеха в любой области человеческой деятельности!
Корнет спрашивает поручика: - Скажите, Ржевский, если девушка в порыве страсти начинает кричать:“Yes,yes,yes“ - к чему бы это? - Значит она в школе Благородных Девиц очень плохо учила французкий! - ??? - Миньет делать не хочет!
- В нашем женском коллективе все как будто с крылышками... - Ангелы, что ли? - Нет.Такое впечатление, что собралось критическое число критичных женщин, и при этом у них у всех критические дни.
Лена Ленина приходит на приём к гинекологу. Врач,узнав её,но не показав виду,сухо спрашивает: - "Род занятий?" - Ну, вообще-то, я известная современная писательница! - Не знаю,не читал,милочка! Но, могу сказать одно:примерно через девять месяцев у вас выйдет...Роман!