Самые смешные анекдоты за день!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

Крик "Идиоты!" приравнен к разглашению государственной тайны.

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?

Испания официально уведомила Россию, что серьезно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.
© Ivan Fuckov

- Что с тобой?
- Я несчастна!
- Ну иди поешь чего-нибудь.

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

- Тэк-ссс... СПА, бассейн, частный фитнес, 13 комнат, Дженифер Лопес на подтанцовке. 1000 000 000 на счету в швейцарском банке. Смерть от скромности мне не грозит, но тем не менее, не многовато ли для директора мебельного магазина?
- Ты теперь в Армии, зятёк...

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.

Ничто не сплачивает народ так же сильно как общий сигнал воздушной тревоги.

Один попрошайка в метро подходит к другому:
- Слушай, посмотри, чтобы моё место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю как там мой "мерс" на парковке.

Конца света точно не будет! Не знаю, откуда эта информация у Путина, но источник на 146% компетентен. Иначе почему так активно стали бороться с коррупцией?

Полиция утверждает, что девушки-болельщицы на матч "Динамо" - "Зенит" пронесли петарды "в презервативах внутриполостным способом". Это что же получается - вратарь Шунин получил от них pizdы, а матч pizdoй накрылся самым натуральным образом?..

Говорят, когда влюблен, чувствуешь себя дураком. Получается в России две беды: влюбленные и дороги.

Любовь как понос, все это видят но токо ты ощущаешь это теплое чувство!

Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?!

Есть четыре фазы женатости:
1. "Почти женат";
2. "Уже женат";
3. "Ещё женат";
4. "Пока женат".
А на какой из них находитесь вы?
© Ivan Fuckov

Если ваш муж мужчина надёжный, то не страшно, если он ходит налево.

Как-то раз армянское радио спросили:
- Есть ли среди новых армян - националисты?
- Нет, - ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. Ведь у него, помимо армянской жены, как минимум должны быть итальянский костюм, французский парфюм, немецкий автомобиль и русская любовница.
© Ivan Fuckov

Людей по тому, когда они ложатся спать и встают, делят условно на сов и жаворонков.
Совы – это те, кто поздно ложится и поздно встаёт. Жаворонки – те, кто рано ложится и рано встаёт. А я совмещаю в себе оба качества сов и жаворонков: я люблю пораньше лечь, попозже встать.

А для олигархов у полиции есть особые наручники - из платины!

Похоже последний твит нашей цивилизации будет звучать так: «А у нас пи#дец ноне!».

Договор с мусульманином - как улыбка Чеширского кота. Бумага с подписями есть, а толку нет.

Гендиректор Оборонсервиса возмущен: его сажают ни за что - за 53 млн. ворованных денег!

Если с человека преступившего закон нечего взять, то сидеть ему не пересидеть.

- На борту утонувшей подводной лодки обнаружился бассейн, СПА-центр, ювелирные украшения на 30000000 рублей, антиквариат....
- Видимо, это русская лодка?

Шок! Опубликованы новые секретные данные о полёте Гагарина в космос. Выяснилось, что его в полёте сопровождал сотрудник КГБ, чтобы Гагарин не сбежал вместе с ракетой в Америку. Тем не менее, Гагарин официально остаётся первым человеком в космосе, так как сотрудник КГБ числился как аппарат жизнеобеспечения.

Чтобы смена власти в России снова не произошла из за снижения цен на нефть, надо срочно отправлять Чурова на мировую нефтяную биржу. Пусть установит 146 $ за баррель.

-Товарищ призывник! Это вы записались у доктора в помощники к Наполеону? Завтра отправка!
-Как? Товарищ военком! А сколько до Наполеона ехать?
-В вагоне с нашими лучшими сержантами вам к Наполеону ехать всего сутки, вот к Чапаеву - двое, а к батьке Махно они обычно трое суток везут.

Пожадничав денег на морилку, Папа Карло сел по весне за растление Буратино.

- Ну и что ты мне своей жалкой фигой тычешь в нос? Да я такие кукиши в жизни видал - побольше твоей головы!

Женщины имеют право ничего не желать и в первую очередь они не желают ничего знать об этом праве.

Обычные люди:
- Поешь, а то станет холодным!
У дистрофиков:
- Поешь, а то станешь холодным!

Пиздерские пиздардометательницы.

Если Вы любите оральный секс - регулярно брейте гениталии. Ведь упавший на пол со звуком «Тьпфу!!!» всего один лобковый волосок способен спустить на грешную землю с любых заоблачных высот.
© Ivan Fuckov

Интересно, а по правилам женского кикбоксинга, бит между ног можно?

ДЛЯ ВСЕХ ПОКЛОННИКОВ ФИЛЬМА ZОМБИЛЭНД

Коламбус с Вичитой наконец-то остались одни.
Никаких зомби, никакого несносного Таллахасси.
Ее переполняет желание. Она ложится на заднее сиденье Хаммера.
Коламбус с невозмутимым лицом снимает штаны, а там...
- Умей радоваться мелочам! [ Правило #32 ]

Иногда залезешь не в своё дело, а обратно вылезать неохота. Уютно бывает в таких делах - спокойно и дремотно.

Шеф подчиненному на корпоративе:
- Какого хера ты без фрака припёрся?!

Брачный период состоит из резкой смены отдельных сезонов разной частоты и продолжительности: фрачный, жрачный, срачный, драчный, мрачный и ржачный.