Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18.11.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по его виду - он уже везде был!
МКС вчера уклонилась от космического мусора...
Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!
Скоро может выясниться, что Сердюков не работал министром обороны.
Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- (с гордостью) А то!
- И, главное, с хорошим концом!
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...
Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.
Подруга сделала наколку с надписью типа: "Все будет, но не сейчас". Посоветовала ей лет в 70 наколоть другую: "Все было, но не у меня".
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к тремя - это взять взаймы, в кредит или украсть.
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.
Звонок в воинскую часть.
- Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону!
- Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!
Премьер-министр запретил телевизионщикам использовать в передачах слово "кризис". Теперь в выпусках новостей его заменяют сигналом "пи....".
- Вов, меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!
- Не...ну, скинулась бы ты, и ты бы с нами пила.
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
Синоптики пообещали Украине теплую зиму. Такой подлости Путин им не простит.
10
Близорукий юноша подходит к проститутке:
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Игорь, а вас?
- Ну Анжела...
- Не хотите со мной в музей пойти?
- Вот ты извращенец!
Гарри Потер, сидя в Тайной комнате на белом Философском камне, понял, что снадобье молоко+селедка было неправильным...
У Завгородней , многодетной матери из Финляндии, квартиру которой недавно штурмом брал спецназ за страшное преступление: ее муж шлепнул по попе ремнем дочку - есть только один шанс избежать электрического стула, или превращения в овощь в психушке, в этой суровой Скандинавии ...
Надо переодеться в полицейскую форму, взорвать парламент, замочить не менее 70-ти человек из АК-47 , и тогда ей дадут трехкомнатную квартиру с плазмами, компом, хорошей мебелью и полный пансион .
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Если гости скучают, расскажите им анекдот.
А если не уходят - расскажите его ещё несколько раз.
Путин предложил А. Меркель обменяться футбольными сборными.
В ответном слове Меркель продиктовала телефонный номер лучшего психиатра Германии.
Что интересно, измученный бездельем человек далеко не всегда бегает по свету в поисках работы. В большинстве случаев человек, утомившийся от безделья, ложится отдыхать.
Мюллер: Штирлиц, вы второй раз за сегодняшнее утро называете меня "товарищь Котовский". Вы издеваетесь над моей лысиной, или это что-то другое?
Правило при встрече с незнакомой собакой.
Отвязавшаяся хозяйка: "Вы не бойтесь, главное не бегите!"
Правильный ответ: "Укусит - застрелю обеих сук!".
Путин издал указ о перенесении конца света как минимум на 2016 год. Ведь Ходорковскому ещё 4 года сидеть положено.
Только в России отношение к указаниям руководства может быть диаметрально противоположным: от "не понимаю нихера" до "не понимаю нахера".
Современная версия сказки : "По щучьему велению"...
Долго терпела щука желания Емели, но на желании -
"- По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю..." - не удержалась и вызвала все таки врача и санитаров!
Собянин запретил грузовикам ездить по МКАД днём. Тем самым он ясно объяснил, что принадлежит силам Тьмы и недоволен передвижениям Светлых в дневное время...
В отделе кадров менеждер напутствует соискателя:
- ... и запомните, главное, чтобы Генеральный никогда не обращался к Вам на ВЫ!
- ???
- Ну... На ВЫ: ВЫ@бу!, ВЫсушу!, ВЫгоню!!!
© Ivan Fuckov
Рабинович стоит перед судьёй. Он украл ночью с поля целый мешок репы. Но признавать свою вину не хочет.
- Ничего я не крал. Была тёмная ненастная ночь, ветер просто валил меня с ног. Пришлось уцепиться за ботву - вот я и вытянул репу из земли.
- Допустим, - говорит судья, - А как репа оказалась в мешке?
Рабинович:
- А вот это интересный вопрос!
-Жених напился,
невесту облапили,
дали кому-то в глаз,
подружка невесты трахнулась в туалете,-свадьба,что поделаешь!
Но,чтобы палить в воздух из травматики,как они-никогда!
Российские свободные художники часто устраивают на улицах живые инсталляции, изображающие "Писающего мальчика".
Бельгийские туристы, видя это, остро переживают свою культурную отсталость от России.
Два находящихся в запаснике Кунсткамеры яйца Фаберже показываться публике не будут, так как они были плохо заспиртованы.
Из рецептов русской кухни.
Если рыба протухла, то ее выбрасывают, но голову оставляют...
– Братва! Слышали? Вован-"Карлик" Толяна-"Табурета" замочил!
– И правильно! Общак - это святое!
2
Самая жуткая детская сказка - про яйцо: дед его бил-бил, бабка била-била... А когда мышка сжалилась и разбила, дед с бабкой от злости аж заплакали!
АТЭС = А Теперь и Это Сп#здим
Объявление.
Охотно поделюсь мнением в обмен на обещание его внимательно выслушать. Желающих обменяться мнениями просьба не беспокоиться.
Шеф - новому работнику:
- ... А будешь хреново работать - вые#у!
- Напуга-а-али. Я - вообще-то, гей.
- Ясно. Тогда так. Будешь хреново работать - НЕ вые#у!
22
Нравятся мне по выходным с утра передачи типа "Кулинарный поединок".
Вроде ешь всегда пельмени, а смотришь - рябчики в ананасах.
Угу, а вечером можно точно также на Бали отдохнуть...
Вприглядку.
Когда был объявлен тендер на обслуживание российской территории по аутсорсингу, в котором предполагали принять участие армии НАТО и Китая, стало ясно, что с этим аутсорсингом пора завязывать...
3
На совещании:
- С одной стороны, надо отменять эти раздражающие народ китайские светодиодные мигалки. С другой: надо как-то выделяться. Может быть, хорошо забытое старое в виде гайдуков на запятках?
- Где запятки-то у Мерседеса?
- Где-нибудь отпилят и подварят...
19
Будешь пахать, как пчёлка, обязательно хоботок обломаешь.
Элитный клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят, какой-то новый мужик появился. Подходят к нему:
- Мужик, ты в курсе, в натуре, что тут чисто новые русские?
- Знаю.
- У тебя что, шестисотый мерин есть?
- Нет, но у меня есть "Жигули" шестой модели.
- У тебя гайки на пальцы чисто за глаза есть?
- Нет, зато есть обручальное кольцо.
- А мобила-то есть?
- Нет, только жетончики для телефона-автомата. Полный карман.
- Да ты, мужик, вообще кто такой?!
- Я - Новый новый русский!
До-ре-ми-фа-соль-ля-си
Альмагель скоей неси...
Лучше бы я этого не говорил - Альмагель пронес меня моментально.
Разговор двух мужиков.
- Если присмотреться, больше всего в Питере на работу торопятся владельцы дорогих иномарок.
- Может они сами себя штрафуют за опоздание ?
- Я думаю, они просто привыкли на%;№вать окружающих и им уже не остановиться.
- Ты это в прямом или в переносном смысле ?
У Карлика-носа начался насморк и его срочно увезли в реанимацию.
Девушка настроение подняла. Цитата: "Я стараюсь с каждым днём самосавершенствоваться".
- Зяма, вы знаете, где работает этот поц Беня Левензон?
- Беня лечит от потери нюха.
- Шо? Беня работает отоларингологом?!
- Беня работает гопником на Молдаванке.
15
Она закатывала сцену ревности даже на "Ёб твою мать!"
- Давай зависнем в спорт-баре, футбол посмотрим, пивка попьём...
- Не могу, мне завтра в девять анализ сдавать.
- Что, герой-любовник, опять с «конца» капает? С кем на этот раз?
- Эх, не говори... я уж лучше бы действительно к венерологу на анализ хоть десять раз пошёл. Мне завтра в институте сдавать мат.анализ, экзамен.
Жил в деревне учитель. Отец его был учитель, дед был учитель, и сына хотел он сделать учителем. Ходил по селу в костюме и белой рубашке.

И был там ещё говночист. Отец его был говночист, дед был говночист. Ходил по селу … понятно в чём. Но сына мечтал сделать учителем. А как?!

Вот решил подсмотреть, как это делается: спрятался вечером под окном учителя. И видит: учитель ставит жену раком…

Побежал домой: жена, давай учителя делать! Поставил в ту же позу – да в спешке зашёл не туда. Вынимает – вся залупа в говне…

- Ах ты, чёрт – опять говночист получается!!!
20

Самый смешной анекдот за 11.03:
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
Рейтинг@Mail.ru