Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.11.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает: - Ты что, обкурился, что ли? - Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи? - Ну помню, а что? - Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".
Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала. - Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал? - А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
Близорукий юноша подходит к проститутке: - Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Игорь, а вас? - Ну Анжела... - Не хотите со мной в музей пойти? - Вот ты извращенец!
Жил в деревне учитель. Отец его был учитель, дед был учитель, и сына хотел он сделать учителем. Ходил по селу в костюме и белой рубашке.
И был там ещё говночист. Отец его был говночист, дед был говночист. Ходил по селу … понятно в чём. Но сына мечтал сделать учителем. А как?!
Вот решил подсмотреть, как это делается: спрятался вечером под окном учителя. И видит: учитель ставит жену раком…
Побежал домой: жена, давай учителя делать! Поставил в ту же позу – да в спешке зашёл не туда. Вынимает – вся залупа в говне…
- Ах ты, чёрт – опять говночист получается!!!
20
- Зяма, вы знаете, где работает этот поц Беня Левензон? - Беня лечит от потери нюха. - Шо? Беня работает отоларингологом?! - Беня работает гопником на Молдаванке.
15
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
- Давай зависнем в спорт-баре, футбол посмотрим, пивка попьём... - Не могу, мне завтра в девять анализ сдавать. - Что, герой-любовник, опять с «конца» капает? С кем на этот раз? - Эх, не говори... я уж лучше бы действительно к венерологу на анализ хоть десять раз пошёл. Мне завтра в институте сдавать мат.анализ, экзамен.
У Завгородней , многодетной матери из Финляндии, квартиру которой недавно штурмом брал спецназ за страшное преступление: ее муж шлепнул по попе ремнем дочку - есть только один шанс избежать электрического стула, или превращения в овощь в психушке, в этой суровой Скандинавии ... Надо переодеться в полицейскую форму, взорвать парламент, замочить не менее 70-ти человек из АК-47 , и тогда ей дадут трехкомнатную квартиру с плазмами, компом, хорошей мебелью и полный пансион .
-Жених напился, невесту облапили, дали кому-то в глаз, подружка невесты трахнулась в туалете,-свадьба,что поделаешь! Но,чтобы палить в воздух из травматики,как они-никогда!
Современная версия сказки : "По щучьему велению"... Долго терпела щука желания Емели, но на желании - "- По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю..." - не удержалась и вызвала все таки врача и санитаров!
Что интересно, измученный бездельем человек далеко не всегда бегает по свету в поисках работы. В большинстве случаев человек, утомившийся от безделья, ложится отдыхать.
Собянин запретил грузовикам ездить по МКАД днём. Тем самым он ясно объяснил, что принадлежит силам Тьмы и недоволен передвижениям Светлых в дневное время...
Рабинович стоит перед судьёй. Он украл ночью с поля целый мешок репы. Но признавать свою вину не хочет. - Ничего я не крал. Была тёмная ненастная ночь, ветер просто валил меня с ног. Пришлось уцепиться за ботву - вот я и вытянул репу из земли. - Допустим, - говорит судья, - А как репа оказалась в мешке? Рабинович: - А вот это интересный вопрос!
Российские свободные художники часто устраивают на улицах живые инсталляции, изображающие "Писающего мальчика". Бельгийские туристы, видя это, остро переживают свою культурную отсталость от России.
Шеф - новому работнику: - ... А будешь хреново работать - вые#у! - Напуга-а-али. Я - вообще-то, гей. - Ясно. Тогда так. Будешь хреново работать - НЕ вые#у!
22
Нравятся мне по выходным с утра передачи типа "Кулинарный поединок". Вроде ешь всегда пельмени, а смотришь - рябчики в ананасах. Угу, а вечером можно точно также на Бали отдохнуть... Вприглядку.
На совещании: - С одной стороны, надо отменять эти раздражающие народ китайские светодиодные мигалки. С другой: надо как-то выделяться. Может быть, хорошо забытое старое в виде гайдуков на запятках? - Где запятки-то у Мерседеса? - Где-нибудь отпилят и подварят...
19
Элитный клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят, какой-то новый мужик появился. Подходят к нему: - Мужик, ты в курсе, в натуре, что тут чисто новые русские? - Знаю. - У тебя что, шестисотый мерин есть? - Нет, но у меня есть "Жигули" шестой модели. - У тебя гайки на пальцы чисто за глаза есть? - Нет, зато есть обручальное кольцо. - А мобила-то есть? - Нет, только жетончики для телефона-автомата. Полный карман. - Да ты, мужик, вообще кто такой?! - Я - Новый новый русский!
Когда был объявлен тендер на обслуживание российской территории по аутсорсингу, в котором предполагали принять участие армии НАТО и Китая, стало ясно, что с этим аутсорсингом пора завязывать...
3
Девушка настроение подняла. Цитата: "Я стараюсь с каждым днём самосавершенствоваться".
Разговор двух мужиков. - Если присмотреться, больше всего в Питере на работу торопятся владельцы дорогих иномарок. - Может они сами себя штрафуют за опоздание ? - Я думаю, они просто привыкли на%;№вать окружающих и им уже не остановиться. - Ты это в прямом или в переносном смысле ?