Самые смешные анекдоты за день!

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

ТЮЗ. кульминация. вот-вот должен появиться главный злодей. свет выключен. оркестр нагнетает ужас. в зале тишина. кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок: "Еб вашу мать! Страшно-то как!!!

Чем отличается депутат Думы от проститутки?

Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.
А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Когда Министром обороны был Иванов - в армии шла реформа.
При Сердюкове армии придавали новый облик.
А сейчас началась спасательная операция.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и арестуем.
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

Смс от жены к любовнице: - Когда наш придурок заснет айда по мужикам!

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

Знаете ли вы, что:
За конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдёргивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля...
И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...

- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? - спрашивает судья.
- Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.

Новости - они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.

Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у неё: "Ты спишь, идиотина?".

- Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, - объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

Московские автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.

Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача.

По прогнозам финансовых аналитиков, среднемесячная зарплата в России к концу 2012 года составит 35 тысяч рублей... Короче, мужики, опять за 50 долларов в месяц горбатиться будем!

Жена поцарапала новенькую машину. Мужу побоялась рассказать, поставила в гараж и отдала ключи. Подумала, увидит - сознаюсь. Муж день ездит - молчит, второй молчит, третий. На четвёртый день забирает жену с работы и говорит:
- Дорогая, представляешь, сейчас еду и какая-то машина резко подрезает меня и царапает!
- Да ладно, милый, не расстраивайся!
- Так эти бандюки с меня ещё и денег 15000 содрали!

- А это правда, что Сара таки вышла замуж за радикала?
- Нет, что вы! Она таки вышла замуж за ради денег...

На того, кто придумал фразу: "Поймать птицу счастья за хвост", - видно никогда не гадили голуби.

Уверен, в следующем году Нобелевскую премию по экономике получит РЖД, опровергающее всякие экономические законы, когда в связи с очередным повышением стоимости билетов дешевый железнодорожный транспорт станет дороже дорого авиационного.
fineman

Разговаривают программист и финансист:
- В мире, как в двоичной система счисления, есть нули и есть единицы.
- Есть еще и у.е.

- Владимир Владимирович,если без врак,то какой ваш самый любимый фильм?
- ..."Лжец,лжец"

Как не отвечай на вопрос начальника: "Ты что, думаешь что ты умнее всех?", - а новую работу надо искать.

В МИФИ пузырьковую камеру разрешается использовать только с дымом от кадила.

Скоро по московскому единому проездному билету можно будет ездить на Сапсане.

= Василь Иваныч, белые как=то странно наступают: сорвали с себя погоны, погнули сабли, перемазали форму болотной ряской и кувыркаются в поле под музыку Чайковского.

= Это, Петька, у них военная реформа началась. Ложись спать.

Свобода слова не зафиксированная на заборе выглядит неубедительно.

в полицию обратилась девушка с жалобой, на то что её держали взаперти месяц, кормили и одевали и насиловали... жаловалась на то что насиловали неумело и редко, и держали взаперти недолго ... комиссар полиции дело закрыл, потому что его полицейские со своей зарплатой и на это не способны...

Вчера весь день сдавал экзамены на английском.
Ночью, из рассказов жены, во сне общался на английском... Но она быстро успокоилась, услышав от меня "...please, wait for my wife..."

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- Где угодно, но только не в 1972 году...

Неудачей закончилась попытка коллектива фабрики "Красный треугольник" сменять две единицы своей продукции на один черный квадрат Малевича.

От любви до ненависти иногда достаточно сказать: "Нет!" не двигаясь.

Девушка - парню:
- Давай поиграем...
- Апорт!

Халява - страшная сила! Особенно в России

Папа наш не ювелир, руки растут из ж..., по-этому в семье у нас одни мальчики.

У людей сидящих в жюри на конкурсе красоты и у сидящих на зоне очень сильно расходятся мнения насчёт того - " Кого считать красивой ".

Да уж, были фильмы в наше время. Даже само слово на видеокассете - VHS будило воображение сильнее, чем какое-то там CD :)
Разводящий сс(с)