Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.11.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
6
Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам - похоже я тут уже был! И прошел стороной...
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
5
Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.
9
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ
Самое короткое сочинение на тему "Как я провёл лето": "В Интернете."
- Шойгу?! Ну слава богу, может хоть людей спасёт ...
- Да, материальные ценности спасать уже поздно.
- Почему в современной российской армии нет прапорщиков?
- А зачем - генералы сами справляются!
У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.
Полет на Марс объявлен приоритетной национальной задачей. На сайте poshlivsenamars2013.gov.ru для граждан РФ открыто голосование - Кого бы из членов правительства вы хотели послать туда прямо сейчас?
11
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.
Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.
Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.
17
- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
15
Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два."
Жена - мужу:
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
отечественный вариант сериала "секс в большом городе":
"поеб..шки в деревушке"
На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.
В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол...
Прочитал интернет-рекламу: "фильм "Карантин" погрузит вас в атмосферу неизъяснимого и непреодолимого ужаса".

... Но на меня любая передача нашего телевидения оказывает именно такое воздействие.
И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!
- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...
- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.
Путин отменил накопительную часть пенсии, так как считает, что накопил уже достаточно.
- Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
- Да не парься! я в курсе!
- Как?!
- Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!
Не освященные дипломы всех выпускников МИФИ считаются недействительными.
Муж с женой, отметившие серебрянную свадьбу, смотрят National Geo Wild.
Диктор за кадром "Прошло 10 лет. За это время мама-крокодилиха спарилась 10 раз".
Жена задумчиво: "Я - мама-крокодилиха"
В разговорах между собой гаишники обзывают водителей натуралами.
Новость дня! - Семь штатов США собрали подписи под петицией о выходе из состава США. Подписи помогает считает председатель Центризбиркома Чуров В.Е. и наблюдатели от Единой России.
Да здравствуют смартфоны! Благодаря им, сослуживцы с позапрошлого места работы могут делать вид, что помнят ваш день рождения, а вы - что узнаёте их по голосам.
Может быть, стоит переименовать гей-парад в парад пидарасов?
Тогда власть разрешит его проведение, да и сама поучаствует.
Современный свадебный набор для приглашенных: два травматических пистолета, 50 патронов, бейсбольная бита, наручники, проблесковый маячок синего цвета.
Какие эрудированные антикоммунисты могли бы появиться на свет,если бы в свое время Валерия Новодворская отдалась Анатолию Вассерману!!!
Очередной съезд казахских уфологов был прерван приехавшей бригадой казахских наркологов.
Сегодня ночью кто-то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги....
Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел...
из письма Сердюкова дедушке:

... а потом взял недоеденного мною осетра и его мордой мне в харю тыкал. Дорогой дедушка, забери меня отсюда к себе в Сингапур.
Лишь с большим трудом удалось охране отогнать от министра мальчика, канючившего "Дядя, дай миллион".
Штирлиц сел в мерседес и медленно поехал по Унтер=ден=Линден. И ничто не выделяло его в потоке машин, если не считать стикера "Спасибо деду за победу".
Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям, которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то пошло не совсем так.
Самое вредное животное - писец.
9
Чтобы еврейские мальчики не отличались от своих сверстников, родители научили их играть в Чапаева прямо на шахматной доске.
Люблю когда на меня работают профессионалы от Бога... даже если это сантехники.
Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.
Трудно выпить литр водки. Но нашим отцам и дедам было труднее!
Спорят европеец и русский по поводу экзотических соревнований. Европеец:
- А вот у нас есть соревнования по дальности забрасывания мобильников!
- А у нас по забрасыванию ночных горшков!
- Так это и у нас есть!
- Так у нас забрасывают вместе с содержимым!
Рабинович обращается к тестю:
- Вы так здорово сумели пробить себе дорогу в жизни! Что мне надо сделать, чтобы стать таким же богатым?
- Я тебе, Яша, просто скажу: честный живёт дольше.
Женился летом этого года, но почему-то стрелять хотелось только пробками от шампанского. Может со мной что-то не так?
Ценятся услуги слуги,но не его жизнь!
Дедушка рассказывает внуку про войну:
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...
- Мне плавки до колен.
- Таких нет. Возьмите обычные, короткие.
- Нельзя. Меня в них обвинят в эксбиционизме.
Это не себе они волосы закручивают, это они нам мозги крутят.
16
Я что, идиот, с МММ связываться?! Я лучше иск Мадонне предъявлю!
- Не подскажете, как мне подняться на 12 этаж?
- Садитесь в лифт и езжайте до 20 этажа - он на другом не останавливается. Потом по лестнице до 14 этажа, дальше по ней не идите - может обвалиться, потом по запасной лестнице - она только с 14 этажа и начинается. Поверните направо, потом налево, затем ещё раз направо, возможно, что после этого вы попадёте на 12 этаж.
Эй, мудак, который во всех маршрутках мажет салом поручни!
Найду - убью!!!
Уборщица протирала барабан Поля Чудес и случайно попала на сектор приз.
Беспроигрышный способ игры в покер - поднимать ставку только в том случае, если у тебя Флэш Рояль.
На чужой ахалай рот не махалай!
26
Сам себя перехитрил. Решил завязать, но не удержался и по инерции купил бутылку водки. Всё же вовремя спохватился и отдал бутылку соседу. Не учёл одного: сосед предложил составить компанию, чтобы пузырь раздавить, а отказаться - врождённое чувство такта не позволило.
- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".
- Малина, ангина... и... и... звезда!
После свадьбы молодой муж постоянно казал своей жене яйца, вскоре ей это надоело и она спросила.
- Зачем ты мне все время показываешь свои яйца?
- Дедушка сказал, что надо сразу показать у кого в доме яйца.
Команде КВН "Дети лейтенанта Шмидта" присвоено очередное звание "Дети капитана Гранта"!
Присказка православных единороссов: «ПУТИн Господень неисповедим».
Алкаш ползет на четвереньках, навстречу ему - муравей. Алкаш:
- Муравей, ты куда ползешь?.. Вернее, полз.

Самый смешной анекдот за 18.01:
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...
Рейтинг@Mail.ru