Самые смешные анекдоты за день!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

- Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается!
- Посадить!...
- Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили!
- Посадить!...
- Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить?
- Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

Фраза: "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты всё равно можешь её оставить".

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!"

Единица населения в Турции - штукатурка.

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

Если вы должны объяснять, что вы - леди, значит, вы - не леди!

Европейская народная примета: если будете с радостью называть свое общество постхристианским, то скоро без всякой радости признаете его мусульманским.

- Алло, это Минобороны?
- Да.
- Здесь продавался славянский шкаф?

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

- На первом этапе нахождение в ВТО, как обычно, будет обычная "настоящая хуйня". И только потом, с ростом политкорректности, это можно будет назвать "полноценное членство"....

Сын в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: "Кто там??"....... Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?.))

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:
"Убил бы гадину!.. но лень".

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.

- Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
- Нет! Я никогда так подло не поступаю!
- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Чтобы искоренить коррупцию в министерствах, Путину пришла идея клонировать Шойгу.

“Мы в ответе за братьев наших меньших”, - говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.

На совещании:
- Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы...

- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.
- А вдруг опять не состоится?
- Ну, тогда будет всему конец...

Не мог он Явы от Харлея, как мы ни бились, отличить!

Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки:
- для создания семьи – нет запросов;
- для серьёзных отношений – 3 запроса;
- для секса без обязательств – 3590 запросов.

- Сделайте мне лизинг или возьмите в ротацию.

Глядя на золото и бриллианты, изъятые при обыске чиновниц Министерства обороны, понимаешь, какая у нас золотая армия.

- Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой?
- У меня "Опал".... Кончился.
- Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!

Сообщение Windows: Завершить выполнение зависшей задачи, выполняющей завершение зависшей задачи, выполняющей завершение зависшей задачи?

Наши люди еще верят в сказки ,что добрый Президент превратит жадных чиновников в старуху и останутся те у разбитого корыта.

Муж забыл свой мобильный телефон дома, звонит жене домой с работы:
- Посмотри, кто мне звонил на мобильный?
- Б-52, Бозон Хиггса и три раза Барак Обама.

Сайт kremlin.ru попал в реестр запрещённых сайтов, т.к. там содержатся призывы президента к чиновникам бороться с коррупцией, что является призывом к совершению суицида.

Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку. Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже “ничего”.

Странный народ эти арабы-палестинцы: день, когда их пощадили и не разнесли по камушку всю территорию Сектора Газа, у них теперь день победы!

BP решило сделать из Мексиканского Залива Черное Море.

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

Мадонну обвиняют в пропаганде гомосексуализма: уже который месяц она не реагирует на просьбу “Пусси Райот” прогнать одного пидораса.

Задача (для пятого класса). Хамасовцы из полосы Газа за 7 дней взорвали 6 израильских евреев и объявили, что одержали величайшую победу. Вопрос: сколько величайших побед нужно одержать хамасовцам, чтобы взорвать остальных 5,95 млн израильских евреев и сколько времени им для этого понадобится?

Целый год Спартак мечтал попасть в Лигу Чемпионов и сыграть с Барселоной...
Теперь мечта посерьёзнее: чтобы все вокруг забыли, как они в Лиге Чемпионов играли с Барселоной...

Кремлёвское радио спрашивают: “Почему средневековые палачи носили на лице маску?”.
Кремлёвское радио отвечает: “Потому что в те времена Ботокс ещё не кололи”.

Нашим футбольным командам в еврокубках может помочь один тренер: Старик Хоттабыч.

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что крановщики на самом-то деле не такие уж злые люди.

Ка-ра-улллл! У Главнокомандующего украли армию!!!

После представление на рассмотрение в Госдуму "Закона о болельщиках" на подходе законы "О зрителях в кинотеатрах", "О зрителях в театрах", "О зрителях в цирках" и еще ряд законов.

Зима выдалась долгой и Крокодил Гена до апреля не снимал мохнатой ушанки, запасливо сделанной из Чебурашки.

Автоваз выпустил 100,000 автомобилей "Лада". Шесть удалось раздарить друзьям, а остальные пришлось утопить.

Похоже, что сотрудники МЧС не слишком любят красивых и богатых женщин. То ли дело сотрудники мебельных магазинов!

Коммунист вы или демократ, в наше время можно узнать, как вы отвечаете на вопрос-"Вы за то, чтобы растрелять Путина или посадить на 15 лет?"

Новости военной реформы:
"По заявлению Юдашкина, сшит колпак, да не по-колпаковски. Надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать."

Самым важным достижением Сердюкова на посту министра обороны стало назначение на высшие министерские должности женщин, не понаслышке знающих, что такое армия. Некоторые из них спали даже с американскими генералами.

Один придурковатый генерал издал приказ: «Всем дуракам приказываю быть умными. В случае не выполнения приказа расстрел на месте без суда и следствия». И тут же получил пулю в лоб.

Противоречивые чувства испытывала завуч школы, неожиданно узнав из новостей, что ее дочь-студентка победила в региональном конкурсе по стриптизу.

Знаете ли вы, что, если в туалете типа “сортир” установить телевизор и включить на нём канал НТВ, то уже через день все черви переползают из дерьма в зомбоящик.

Обрабатывая голос абонентов при разговоре, процессор даже самого примитивного мобильника сотни тысяч раз в секунду вычисляет синусы, косинусы, экспоненты, квадратные корни. При этом встроенная в телефон программа калькулятора умеет только складывать, вычитать, умножать и делить.

Спать - дело моей мечты! Огромное, здоровенное СПААААТЬ!

Шел с премией домой.встретил друзей.Предложили выпить за моё везение..Лучше бы не останавливался

навеяно историей про огло:

Слово ру было придумано не в 21 веке для русского интернета. Так назывались в России деньги несколько веков назад. Но цены в 2, а тем более в 3 ру были по тем временам очень высоки.

Господи, как я боюсь похороны... Можно я на свои не приду?

Наступающий и каждые 12 лет - годы моей тещи.
- ???
- годы Змеи.

США печатают доллары, а в России ими топят камины, - борьба с коррупцией.

Кваканье лягушек - это к дождю, а прогнозы синоптиков - к разочарованию или матюкам.

На одну удачную шутку в среднем приходится десять неудачных, и в среднем каждому человеку природа дала возможность удачно пошутить три раза. Доказано стоматологами.

Российское общество разделилось и расслоилось. Автомобилестроение предлагает новые классы автомобилей для нового классового общества, название которых говорит само за себя.
Легковой автомобиль класса: «Работяга», «Служащий», «Пенсионер», «Дамочка», «Бандит», «Банкир», «Депутат», «Миллионер», «Миллиардер», «Олигарх».

Индия Начальная школа факиров.
Учитель кричит: Раджа, а ну перестань! А то на уголь поставлю !

Секреты мнемотехники.

Падежи во время и после именинные.
Родительский падёж:
Поддательный
Винотельный
Тварительный
Предлагательный

CEO-шники грызут ногти, курят не переставая, и пьют водку до потери сознания - глядя на рейтинг сайта со списком запрещённых сайтов.

Отправился за тридевять земель, чтобы похлебать молока из молочных рек и заедать его прибрежным киселём. Но там пришлось щи лаптем хлебать. А и ничего страшного - гуща в лапте застревает.

Пока не найден адекватный ответ на список Магницкого, интернет пока лучше прикрыть....