Самые смешные анекдоты за день!

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

Из советсткой педагогики.

Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Я поняла, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

Живем в такое время, что простая благодарность воспринимается как сарказм.

- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….

Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса.
Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на неё садятся.

Целый год игроки Спартака мечтали попасть в Лигу Чемпионов и сыграть с Барселоной...
Теперь мечтают забыть, что они в Лиге Чемпионов играли с Барселоной...

Как объяснить маме, что в 8 часов вечера сон может быть не только от алкоголя, но и от усталости?

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился :(

- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

Это чувство неловкости, когда родители думают, что ты уже спишь.

Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска!

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент (с иронией): Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

Мужчину после получки за каждым углом подстерегают неприятности, но он упорно стремится домой - туда, где они его уже поджидают.

Выборы в России будут наиболее честными, если у каждой партии будет свой ИзбирКом. При этом, при подсчете голосов, как в прыжках в воду, наибольший и наименьший результаты будут отбрасываться...

- Говорят, какой-то Куракин занял место той прежней дамы в МО!
- Батюшки! Неужто Шойгу на мужиков поглядывает???!!!...

В СМИ повсеместно ругают организованные преступные цыганские группировки, торгующие наркотиками.
А чему удивляться-то? Цыгане всегда веселили русский народ: раньше песнями и плясками, теперь героином.

Менеджер службы сервиса авиакомпании:
- Почему пассажиры вино не допили?
Стюардесса:
- Не захотели, значит...
- Ну, надо было так предлагать, чтобы захотели.
- Извините, в этот раз воронки на борт не загрузили...

Секретная информация: Сердюкова уволили за проект заменить атомные баллистические ракеты атомными баллистическими табуретками (при подлёте разделяются на 10 табуреток и 20 ложных табуреток).

Шойгу в свою очередь пообещал, что не повторит ошибок предшественника, и объявил, что будет сбрасывать на США не ракеты, а гуманитарную помощь от МЧС.

- Ты чего такой унылый?
- Показал на планшете фотку деду, сказал, что родителям передам, вышел, оставив планшет включённым.
- И чё?
- Возвращаюсь, записка: "Фотку передам сам, не беспокойся, учи уроки".
- Заботливый он у тебя.
- Ага, "фотки" даже вместе с "рамкой" передаёт. Планшета-то нет!

Бабушка: Соседи у меня, прям как Сбербанк! Я про себя: Ага. Всегда, с*ка, рядом!

Ничто так не способствует укреплению доверия крупного бизнеса к власти, как помолодевший и посвежевший Ходорковский.

Главный вопрос, который волнует россиян, в связи с наступлением 21 декабря - как его праздновать?

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы...

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Практически без поправок и по ускоренной процедуре был принят депутатами законопроект об учреждении ордена Луки Мудищева трех степеней.

Для нашего фана футбольний матч любимой команды — это настоящий праздник широкой русской души, когда можно бросить файеры и петарды на поле, сломать пластиковые кресла на трибунах и подраться с милицией и с фанами команды соперника.

Похоже, 22 декабря придётся выслуживать упрёки от жены, что накануне без повода нажрался как скотина...

из последних слов Стива Джобса к россиянам: "... и еще на нем можно шинковать капусту и лепить пельмени".

Народная примета. Если ваша одежда садится после стирки, значит вас ждут неприятности с законом.

Как-то патриарх Кирил пришел освятить детский сад.
- Здравствуйте дети - сказал Кирил
- Здравствуй, дедушка Мороз - прокричали дружно дети.

Юдашкин заявил, что в Минобороны "есть свои Дольче и Габаны".

Дейстивительно, кое-кто нагабанил там немало, и намерен продолжать в этом же духе все дольче и дольче.

- Как вы считаете, загробный мир существует?
- Конечно! Я вам больше скажу - между нашим миром и загробным есть связь! - Откуда вы знаете?
- А иначе как нашим хапугам передали бы оттуда весточку: «Ничего не бойтесь! Воруйте! С баблом и тут можно жить!»

А еще говорят, "где прошел хохол, там еврею делать нечего"!
Януковича-младшего поймали на краже только одной шапки,
а Развозжаева - на краже 500 шапок и видеокамеры!

Вопрос Васечке от учителя математики: - По делу о мошенничествах в Минобороны изъяли более 700 млн руб. Остальные 70% ушло на откаты. Вопрос: - Где остальные 20%?

Из социологии.

При анкетировании в заводской столовой на вопрос "Какая разница между первым и вторым?" слесари и бухгалтерши отвечали абсолютно по-разному. Оно и понятно. Стакан водки и половой акт - вещи разные.

По оценкам экспертов после вступления в ВТО России будет выгодней закупать газ в Польше и на Укранине.

- Прочитал, что рыба улучшает работу мозга. Стал есть много рыбы.
- И как, есть эффект?
- Есть. Понял, что надо съедать гораздо больше рыбы.

Чтобы самолётик залетел в домик, нужно, чтобы бегемотик открыл ротик, а птичка-синичка похлопала крылышками.
Но есть способ проще... Не курите всякую дрянь.

Когда футбольный мяч улетает на трибуну,
то теперь страшно и подумать, в чем этот трофей
унесут домой девушки - фанатки... ))

Распостранение слухов о конце света - это заговор производителей тушенки.

Разговор в страховой компании:
- Скажите, а вы быстро выплачиваете страховку?
- Наш страховой агент на место аварии приезжает уже с деньгами.

- Василий Иваныч! Форму от Юдашкина отменяют!
- Йопть! А я только что, через ателье "Оборонсервис", у него портянки, бурку и папаху индпошива заказал!...

Из практики синоптиков.

Прогноз погоды определяется настроением.

Новое в деле ГЛОНАСС. Следственный комитет подозревает марсиан. Ордер на обыск уже выдан.

"Трудно быть богом" в Арканарском королевстве в ноябре 2012 года.
Боевой магистр Ордена Дон Рэба заставил регистрироваться агентов Института экспериментальной истории.

Самое нелепое приобретение - это календарь на 2013 год.

Похоже лозунг античности "Хлеба и зрелищ" в ХХI веке трансформировался в лозунг "Футбола и пива".

Как объяснить жене, что 7 часов утра в выходной, это ещё не время для секса?...

Мечта каждой футбольной команды - сыграть на равных с Барселоной.
Пока игра на равных получается только после счета 3:0 в пользу Барселоны.

-Слышь, Пятровна, а чавойта наши всё время в футбол проигрывають?
-Да у них, наверно, генетически ноги под лапти заточены.
-А в хоккей почаму выигрывають?
-А там клюшка на косу похожа…

Не стоит посылать начальника на х.. Даже 20 декабря.

Пургеневские девушки.

Из новостей, о сильном ветре и о последствиях:
- Пациенты психиатрической больницы пострадали - у женской части снесло крышу.

- Господдержки достойны только лучшие предприятия!
- Оно и понятно: все лучшие предприятия давным-давно на держке у Господ...

Британские учёные установили, что в пятницу 21 декабря действительно можно будет увидеть конец света. Но для этого надо выпить алкоголя в 3 раза больше нормы.

Нормальный кот, когда ему нечем заняться, вылизывает яйца. Нормальная женщина, когда ей делать нечего, вылизывает квартиру.
© Ivan Fuckov

МКС по ошибке внесли в список запрещенных.
К счастью, в Роскосмосе не дураки сидят, и подключились через американский прокси.

После фильма "Матрица" не могу читать лекции про матрицы, математическую, техническую литературу. Замучали кошмары с попаданием в матрицу фотоаппарата.

Рецидивист Васичкин Ж.Ж. получил инвестиции из общака
на открытие нового интернет-магазина тюремных аксессуаров О, ЗОНА!

Конца света не будет. Голливуд снимает блокбастер "2014".

Включила поворот, посчитала до четырех и - поворачиваю...

Кто едет в "членовозах"? Членоеды

-Кем работаешь?
-Портным. Раскраиваю черепа.

- Рабинович, скажи, какая нация самая лучшая в мире?
- Ну что ты задаёшь глупые вопросы?! Конечно же мы, Рабиновичи!
- Но вас же не любят во всех странах мира!
- Почему не любят? Ещё как любят! Любят и завидуют, но не подают вида.

- А как, как главному по биатлону, вам видится, собственно, биатлон?
- ё-биатлон!

Компьютер - это практически идеальный агрегат для убийства времени. В нём не хватает только девайса для варки или жарки пельменей.

Пристрастившись к "Чупа-чупс", Соловей Разбойник быстро разорился.

От Интернет-зависимости ему избавиться удалось. Но уже целый месяц вечерами сидит часами перед выключенным монитором и барабанит пальцами по столу в том месте, где стояла клавиатура

я когда то слышал что в америке живут лось дик бобёр лисицап и даже зубры рано они жили они были лутшие прилутшие это всёёёёёёёё ваше!!!!