Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.12.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит: - А меня только что развели. А тебя? - Меня тоже. Я — жених.
Разговаривают два пожилых человека: - Петрович, как ты приготовился к концу света? - Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч? - А я откопал в огороде свой старый автомат.
Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...
К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте. 70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан: - Мальчик, ты чего тут сидишь? - Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская. - Ну, давай свои документы! Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит: - Мальчик, твой вопрос решён положительно!
Президент на пресс-конференции: - Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась… - Почему? Опять деньги сп…здили? - Нет, хуже: Марс сп…здили…
- Привет, Я Макс. Из Швеции. - Привет, я Марина, из Воронежа. А ты че правда из Германии? - А с чего ты взяла, что Я из Германии? - Ну как же, ты же сам сказал что ты из Швейцарии
Уточнение теории Дарвина С тех пор, как люди изобрели деньги, никакой борьбы за существование среди особей данного вида нет. Есть только плата за место и борьба за деньги.
14
Террористам смертникам обещают на том свете 80 девственниц. А что обещают террористкам смертницам - неужели 80 х..в .
Стихия в нашем городе и не думает отступать - ожидается усиление мороза до -5, опять выпадет снег. Администрация надеется, граждане понимают, что в таких экстремальных условиях невозможна стабильная работа котельной и подстанции.
- Скажи, много у тебя было девушек? - Ни одной. - Как ни одной?! Ты что ни разу что ли?! - Ты какой-то странный! Девушек в природе не существует, это легенда. В школу поступают девочки, а из школы выходят женщины… Куда делось промежуточное звено девушек, науке не известно.
В коллапсе на зимних дорогах виноваты жёны футболистов команды "Локомотив". Они требуют подарков от мужей к Новому году. Футболисты просят деньги у спонсоров. В результате, главный спонсор, РЖД - поднимает тарифы на перевозки. Грузы приходится возить автофургонами. МОЖЕТ ПОМЕНЯТЬ ГЛАВНОГО СПОНСОРА НА КОМПАНИЮ ПО АВТОПЕРЕВОЗКАМ?
Переодевшись журавлем и сев на дельтоплан, Путин выпроводил из России стерхов. Но сколько он не летал на самолете с Абрамовичем, переодевшись в Бриони, сколько не катался с ним на яхте, в направлении Средиземного моря, -окопавшиеся в России олигархи ну никак не хотят улетать на свою историческую родину ...
Одесские дворники вышли на Первомайскую демонстрацию с мётлами и транспарантом: "Хлеб - народам, труд - рабочим, дворникам - дворянство!". При этом одесские повара выкрикивали лозунг: "Пока мы едим - мы непобедимы!".
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?