Самые смешные анекдоты за день!

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

СМИ:
21.11.2012г. "Самая красивая женщина" Сердюкова стала советницей главы РЖД.
04.12.2012г. Тарифы на проезд в общих и плацкартных вагонах в России с 2013 года вырастут на 20%
Быстро освоилась.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Когда нам говорят о том, что Россия - социально-ориентированное государство, это тактичный намек, что у нас еще не все отобрали.

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!!!

В России Конец света наступит на грабли.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.

На въезде в Кремлю стоят два солдата - новобранец и старослужащий. В ворота влетает кортеж чёрных автомобилей - оба вытягиваются и отдают честь.

Новобранец: А кто это проехал ?
Старослужаший: Это Путин, едет на совещание по ГЛОНАСС...

Еще один кортеж, покороче.
Старослужащий: Это Медведев, едет на то же совещание...

Вдруг к воротам тихо подкрадывается человек в чёрном пальто и каракулевой шапке натянутой по самые уши и быстро пробегает под аркой.

Новобранец: Стой, стрелять буду, пропуск!
Старослужащий: Да всё нормально, пусть идёт. Это Сергей Иванов, он так с 2010 года в Кремль ходит, чтобы воров не спугнуть.

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.

Сами вы говно!(с)Жизнь

Темный переулок:
- Мужик, дай фонарик!
- Это не фонарик, это - мобильник!
- Тем более...!!!

Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на.... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи...

Демократия - это как пивной животик. Если здоров, богат и весел, он рано или поздно появляется, но само по себе отращивание пуза проблем не решает.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай!
- Да потому и злой, что мне холодно!

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

- Ты где так долго был?
- Дак, ты ж сама послала Шарика выгулять?!
- А почему в помаде?
- Ты не поверишь, такая сука попалась!!...

Название новости "В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды"
Комментарий к статье:
- Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

- Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие и длинноногие...
- Ты же сам-то ма-а-аленький!
- Да мне потолок побелить надо...

Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!

- Нобелевский фонд делает рискованные инвестиции и его доходность снижается.
- Дело в том, что в этом фонде нет ни одного лауреата Нобелевской премии.

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

- Почему все тенора пустоголовые?
- Потому что резонаторы должны звучать.

Российские мужчины нетрадиционной ориентации бывают двух типов: дающие и берущие. Я про взятки, а вы свои грязные мысли держите при себе!

На вопрос: -"Что у вас с рукой?", Лавров тихонько ругается:
-Стамбул - город контрастов, шьёрт подьери...

Почему у нас жизнь такая несладкая? Да потому, что научены горьким опытом.

Разговаривают западный и российский бизнесмены:
- Россия — удивительная страна, у вас деньги прямо на дороге валяются.
- У нас нормальных дорог нет, потому и деньги на них валяются.

Путин готов сменить имидж альфа-самца на умудренного импотента.

- Не вся, но основная часть машины времени уже изобретена!
- Это как?
- Вот смотри: сегодня ты читаешь эти анекдоты, через год Ваня Ургант будет ими феерить в различных шоу, а ещё через год, депутаты будут принимать по ним важные государственные решения.

У хорошего министра иностранных дел рабочий палец - средний.

Разговаривают две девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости. Правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Теперь фразой "Я вырос на советских мультиках" пугать можно...

Признаки того, что в вашей стране мало свободы и демократии (наличие у вас хоть одного признака может привести к началу войны за демократию в вашей стране):
- У вас в стране нашли месторождения нефти/газа/алмазов/золота;
- Вы не хотите ни с кем воевать;
- Вам нравится валюта вашей страны и вы не хотите ее ни на что менять;
- Вы обучаете детей согласно своим традициям;
- Вы не любите гамбургеры и колу;
- Военно-морской флот какой-нибудь большой страны проводит антитеррористические учения возле ваших территориальных вод;
- Вы не слушаете иностранцев, которые говорят вам как надо жить в вашей стране;
- Словосочетание "губка боб" для вас лишено смысла (так же как и "мочалка - фасоль");
- Вы выступаете за наказание преступников убивающих, похищающих, грабящих ваших сограждан;
- Ваши знакомые не говорят свободно по-английски;
- Вы выбираете власть так как это хочется вам;
- У вас на кухне лежит нож;
- Вы ходите за покупками в магазин, а не в маркет;
- Вы - живы.

Знаете, почему в самолетах не выдают парашютов? Чтобы не было свидетелей и гражданских исков.

Утечка информации про боли в спине у Президента
- прибавило ему множество голосов ,
практически всех бывших сторонников Зюганова

Мы Вас вылечим. Трудоголики- это наш профиль.

В связи с большим ажиотажем предлагаю учредить календарную дату "Конец света" и сделать её праздничным днем.

Гражданин России жалуется гражданину Израиля:
- Я русский, а меня называют каким-то непонятным россиянином!
Гражданин Израиля его утешает:
- Мене-таки также называют израильтянином, а как хочется быть евреем!

Путинское правительство ещё раз проверило итоги ельцинской приватизации и ужаснулось - более ста тысяч единиц государственной собственности оказались не приватизированными.
Чтобы избежать прежних ошибок и новой коррупции, уже принята программа по передаче в частные руки последнего не нужного государству имущества строго по балансовой стоимости 1985 года.

Пять иностранных языков, основы международного морского права, карту звездного неба, таблицу Менделеева, навыки в жонглировании пятью предметами, упражнения йогов - все это выучил гражданин Сидоров, отсиживаясь в автомобильных пробках. И только лопнувший мочевой пузырь не позволил ему воспользоваться всем этим в жизни.

Изучать в 10 классе "Преступление и наказание" это преступление и наказание.

Водитель на крутой тачке тащится за тяжелой фурой, на заднем борту которой большими буквами написано:
- Прежде чем обгонять, подумай! Во мне 200 лошадей, которыми управляет один осел.
Не вняв предостережению, водитель тачки идет на обгон и …попадает на небо. Там его встречает архангел Гавриил:
- Ты читать умеешь?
- Умею.
- Почему же нашим предостережением пренебрег?
- Подумал, что слова об осле шутка.
- Э-э, смертный, это вы на земле шуткуете, а у нас все по серьезному.

Купи тариф « МТС Планшет»
и получи подгузник в подарок!

- Гражданин Канарейкин, как вы познакомились с вашим главарём Седым?
- да он в банке оставил тысячу, а через месяц потребовал 100% годовых…
- секундочку! а вы в каком банке тогда работали?
- да ни в каком. Я с банкой сидел на Киевском, а Седой там гоп-стопом промышлял.

Дома, после урока биологии в школе с углубленным изучением информатики:
Представляете, оказывается, зимой медведи переходят в режим ожидания, и из него его тоже можно вывести пинком!

Не могу решить, в каком образе и где, лучше встретить конец света: Трезвым как стёклышко - на работе, или же не трезвым в хлам - дома?

Русско-английский каламбурчик:
Режешь лук - не можешь look.

Две блондинки о конце света:
Одна: - Какой ты предпочитаешь конец света?
Света: - Ну, не менее 16 см в спокойном состоянии…

Поскольку "конец света" стал регулярным ежегодным событием, предлагаю оформить его как всенародный праздник, с постоянной точной датой. Скажем, утро 1-го января...

Конец света, предсказанный Майя на 21.12.2012 имеет простое и разумное научное объяснение -- в этот день у ICANN закончатся IP-адреса.
Вот и всё. Никакой мистики и никаких шансов...

В Одессе новая фишка: просьба одесситов - перенести единоразово день 1 апреля на 21 декабря. А вдруг будет смешно?!

Письмо блондинки деду Морозу:
– Дорогой дедушка Мороз! Мои подружки и мой парень смеются надо мной, потому что я в тебя верю. Сделай так, чтобы я в тебя не верила. Нет: чтобы они не верили, что я в тебя верю. Нет: чтобы я не верила, что они верят, что я в тебя верю... короче, пошел на ...! © ova

Люся шла с плакатом "Дятел". Над ней смеялись все вокруг. Но это значило не "дятел", а "Дима, я тебя люблю!".

По прогнозам синоптиков в следующем году наступит весна. Но по случаю того, что прогнозам синоптиков люди не очень чтобы доверяют, многие сомневаются в наступлении обещанного.

Kak nazyvaetsya hleb, kotorym kormyat sobaku ? Bread sobachiy.

О происхождении пословиц

Как-то Вовочка решил узнать умеет ли соседская кошка плавать. С тех пор и говорят, что любопытство сгубило кошку.

Крыша едет, тише будешь.