Самые смешные анекдоты за день!

Депардировать в Россию.

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

С каждым годом Новый Год все чаще...

Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.

Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
- при Хрущеве начали завозить пшеницу
- при Ельцине - водку
- при Путине - алкоголиков

Жерару Депардье.
Зря суетился. Здесь тоже придется налоги платить.
Михаил Ходорковский.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

Елки из Чернобыля - светятся, гирлянд не надо!

Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как и вчера.

Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.

- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.

- Мам, ты папу не видела?
- Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
- ?
- Чего во сне только не увидишь...
© konde13

— Я люблю тебя!
— И я себя тоже…

© Дмитрий Лавренков

Народные рецепты. От запора лучше всего принять уголь с селитрой, а потом быстро проглотить горящий фитиль.

Самое короткое Новогоднее Послание президента РФ В.В.Путина к россиянам звучит так:
"С Новым Годом, пошли на хуй!"

Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.

Из новогодних наблюдений.

Мужчина моет нож перед тем, как его точить (чтобы не измазать точилку).

А женщина моет тот же нож после заточки (чтобы не измазать хлеб).

Суверенный гороскоп:

Во всем мире следующий год будет годом змеи, а в России - годом старой лысой обезьяны!

В ответ на предоставление Депардье российского гражданства, французские власти, как честные люди, предоставили французское гражданство Кокшенову.

«Понаехали тут…-, - процедил сквозь зубы Сидоров, оглянувшись на прошедшего мимо Деда Мороза.

Народ думал, что скинет он Советскую Власть и заживет богато и счастливо. А его просто развели на бабки.

Бедные наши беглые олигархи, что их ожидает на чужбине: скучные австрийские замки, мрачные лондонские туманы, постоянные проигрыши в казино Монте-Карло и вечная тоска по родине, которая их тоже никогда не забудет.

Дорогой Дедушка Мороз! Когда я загадывала провести новогодние праздники феерично и при этом не набрать вес, унитаз в мои планы никак не входил.

- Самый сложный шаг в жизни первый и последний.
- А что между?
- Жизнь.

Больше всего повозмущаться российским паспортом Депардье -
... почему то любят журналисты с "Эха Москвы", где у каждого
первого - в кармане не только российский , но и израильский
или американский паспорт ...
:)

- Слышал, один бывший чиновник из Латвии выступил против фильма «Ирония судьбы…»?
- - Да, закономерно. Он ведь и гражданином и чиновником стал по иронии судьбы.

Путин подписал указ о предоставлении актеру Ж.Депардье российского гражданства.
Актер под конвоем был доставлен в Кремль для съемки рекламного ролика президента.

Да здравствует израильский народ - строитель сионизма!

Чиновникам разрешили чиновничать на своих постах до 70 лет. Теперь оценка их деятельности рискует расшириться с позиции "маразм" до "старческий маразм".

Гаишники ликуют - Депардье скоро появится на российских дорогах!

Напоминание: после указания мочить в сортирах таблички "Уважайте труд уборщиц" рассматриваются как лозунги оппозиции.

Пукин установил предельный возраст для работающих чиновников в 70 лет. Что же он, бедолага, будет делать в 2023 году, на своём втором сроке? Ему тогда уже 71 будет.

Путин с Кадыровым усыновили Жирафа Депардьё.

- Лежу вот, Василь Иваныч, и думаю. А правильно, что
- Путин Депардье в наше гражданство взял?
- Правильно
- А чего?
- Он далеко смотрит. На наши 13 процентов скоро и остальные толстосумы подтянутся. А это не политика. Это, Петька, экономика!

Законом Магнитского Америка оградила себя от въезда вороватых российских чиновников и получила право арестовать их счета. Российские чиновники обиделись и законом Димы Яковлева оградили российских сирот от жизни в американских семьях...
Елена Скрыльник с наворованными российскими миллиардами слиняла во Францию, а мы в ответ прописали в России Жерара Депардье, чтобы актёр сэкономил на налогах...
Господа чиновники, пора уже вам научиться играть на опережение! И, к примеру, нагадить на коврике чьего-нибудь посольства текст: ЗНАЙ НАШИХ!!!...
Затрат меньше, а толку столько же...

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с е**нутыми, с ними интересней.

Похоже, наша политическая элита определила направление движения России на ближайшие годы. Взяв за основу германский лозунг "Дранг нах Остен" и слегка упростив его, оставила только два первых слова.

Хиллари отомстила мужу в оральном кабинете с Бараком

За многие века ислам исказил имя пророка. Логичнее было бы Пчеломед или Мухаговно. Только какое правильнее, точно не знаю...

Встречаются на том свете Сталин и Путин. Подходит к ним чёрт-пограничник и говорит:
- На вас двоих 1 билет в рай есть! Кто туда, а кто в ад?
Сталин берёт билет, и идёт на поезд на небо. Подбегает Путин:
- Что это за безобразие? Вы - тиран, кровопийца, убили 10 млн. человек! А я спас страну от пропасти, создал стабильность, рационально руководил поступательным развитием экономики нашей великой страны! Отдайте билет!
Сталин смотрит на Путина и говорит:
- А ви знаете, что в 37-ом гаду за танцы в церкви нэ сажали!

С годами Верка Сердючка
превратилась в Верку-
Пердючку..

Да нормальный мужик – Познер! Ну, не повезло ему с родинами! Ни с первой, ни со второй. Ни теперь с третьей. Родин, как и сберкнижек и жён, у человека должно быть много!

"Учиться, учиться, и ещё раз учиться!" - Ленин
"Молиться, молиться, и ещё раз молиться!" - РПЦ
"Путин, Путин, и ещё раз Путин!" - подумал Чуров 4 марта 2012 года.

Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист!

Дед Мороз уведомил олигарха Углотовича, что выполнить его новогоднее желание не может, поскольку оно подразумевает, что остальная страна не получит ни шиша.

- Не надо гнать пургу!
- Хернёй не занимаюсь, я гоню самогон.

Не главное, чтобы женщина была любовницей, женой, гранд-дамой, матерью и
хозяйкой в одном лице. Главное, чтобы она была всеми этими лицами к месту.
© Ivan Fuckov

Для приема миллионов французких олигархов Правительство Москвы распорядилось немедленно обустроить чердаки московских домов. Эта мера вызвана тем, что гораздо более комфортабельное жилье в подвалах уже занято выходцами из Средней Азии.

Мама! А слово попа можно писать, задает вопрос пятилетний мальчик. Конечно нет, сынок. А вот здесь написано: ас пуш - кин. Сказ - ка о по - пе...

-Cлышь, Пятровна, говорять Меркель
Российское гражданство дали…
-Да, не Меркель, падруга, а Депардье.
-Ну, слава Богу, а то невест у нас
и своих хватает!

Вот он и наступил, новый год... лучше бы это был конец света!
© konde13

146% жителей Крымска были предупреждены.

Попал Жириновский в 2113 год, смотрит, вокруг всё странное, необычное, идёт на Красную Площадь, кричит:
"Уроды, подонки! Я живой , а ваш гад Путин давно сдох!"
Толпа рядом с мавзолеем смотрит на Жирика и хором говорит:
"Путин и сейчас живее всех живых!"

Удивительно как с возрастом меняются вкусы: раньше я мечтал о встрече с Дедом Морозом, а теперь – со Снегурочкой.
Олег Бутаев

Что делать? Самолечение опасно для здоровья, а цены на лекарство просто убийственны!

Официальный Киев сообщает, что начаты работы над Большой Украинской Энциклопедией. Уже завершена работа над томами на Б и Г - "борщ" и "галушки".
В то же время признается, что составители первого тома явно сталкиваются с трудностями, поскольку к выражению "А шо такого?" относится слишком много явлений.

Странные это вещи праздники: празднуешь-не празднуешь, отдыхаешь-не отдыхаешь, а похмелье обязательно приходит по расписанию.
© Ivan Fuckov

Ожидание перемен - когда завтрашний день труднее пережить, чем предыдущий.

Курсовая работа сама себя не напишет. А жаль!..

-Cлышь, Пятровна, вон пишуть -
супруга лидера КНДР Ким Чен Ына – Ли Соль Чжу,
по данным СМИ, родила ребенка.
-Интересно, падруга, а кого же они ждали?

Девушка Белла не любила бывать в гостях,потому что стоило ей переступить чей-то порог,как все орали:
-Белка пришла!

--------------------------------------
УЛЫБНИТЕСЬ, СУПЕРМЕНЫ!
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребёнка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи всё-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело
(то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в
коридорах кулуарит, то ли в кулуарах коридорит).
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со
своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль <<Бомба!>>, а отзыв <<Какая бомба?>>
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать
ещё два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба -
израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу
новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда нет, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЁР - это сапёр, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но
и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАH - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно
включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково
противны все.

Теперь в России двое #Жалких

Трудоголику было скучно за новогодним столом. Поэтому он съел 15 мандаринок, две плошки оливье, три тарелки селедки под шубой и постарался выпить все, до чего дотянулся. Осталось скоротать еще 8 дней.

Чтоб не ходить по бабам - решил открыть Притон.

"Мишка, Мишка, где твоя улыбка, Полная задора и огня?" - сказала Светлана Медведева мужу после покупки очередной яхты...
"Самая нелепая ошибка - То, что ты уходишь от меня" - сказал Владимир Владимирович Медведеву, которого не оставили на второй срок...

Сотрудникам супермаркетов слова «Пакет нужен?» заменяют слово «Здравствуйте!».

Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.

На корпоратив пригласили Деда Мороза и Снегурочку. К ним перед началом подходит недовольный ведущий и говорит:
- Да, вы чё, совсем что ли охренели? Снегурочка – это же внучка, молоденькая, красивая. А у вас что? Страхолюдина какая-то старая, наверно, лет семидесяти!
- А и что, страхолюдина не может быть внучкой Деда Мороза? А выгляжу я даже очень хорошо, сам сказал лет семидесяти. А мне то триста…

Я нашёл формула счастья. Главное правильно пить. То есть пить надо столько, чтобы не соображал где, когда и как заснул. Проснулся, голова трещит, внутри мутит и ничего не помнишь…, с трудом вспоминаешь как тебя зовут, а в голове одна единственная и главнейшая мысль «поправить здоровье». Увидишь её родимую, нальёшь, выпьешь – и вот оно счастье.

Согласно телепрограмме, 3 января по Первому каналу в 1.15 наступит "Царство небесное".

У нас в стране запущено и подхвачено много всяких компаний, направленных на духовное и физическое оздоровление общества. Приняты законы о борьбе с экстремизмом, несанкционированными акциями и прочими нарушениями. Запрещена гей-пропаганда. Передачи на ТВ ранжированы по возрасту, Ну погоди детям смотреть теперь нельзя. Активно пропагандируется отказ от курения и алкоголя. Просят уважать религиозные чувства верующих. И лишь одна тема пока осталась нераскрытой. Владимир Владимирович, обществу нужен сигнал от властей - супружеская измена это хорошо или плохо ? Чтобы мы все тоже знали как правильно жить самим и воспитывать детей.

Он был профессиональным лузером: мог из любого положения забить любой шар в любую лузу.

Брюнетка спрашивает блондинку, толйко што приевшую из Мадрида:
"Ну как сьездила?"
"На машине!"

Проснулся и думаю: какой сегодня год? Про месяц и число не спрашиваю У меня же не детская свинка – новогодний склероз.

- Василь Иваныч! А почему сейчас только красные и белые?. А в 2013-м какие-то голубые и розовые?
- Там ещё зелёные и фиолетовые.
- - Зелёные – понятно. А фиолетовые это кто?
- - А это те, кто только 5 января после встречи Нового года просыпается.

Новый год 2013. Студент спрашивает: а можно поменять год, я не люблю число 13.