Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.01.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя... Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50... - Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...
- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров? - Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.
На публичной лекции по психологии профессор попросил поднять руки тех, кто считает себя совершенством. Поднялась всего одна рука. Профессор обращается к мужчине средних лет, поднявшему руку: - Вы действительно считаете себя совершенством? - Да нет, я поднял руку от имени первого мужа моей жены.
- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку? - Какую: корейскую или украинскую? - А какая разница? - Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы - только карманы.
Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!
22
В целях сохранения на гражданской службе высококвалифицированного руководящего кадрового состава президент РФ подписал закон запрещающий высокопоставленным чиновникам умирать до окончания продлённого срока действия их полномочий.
Требуется Дед Мороз для проведения детских утренников. Реквизит - борода, посох, мешок - иметь с собой. Требуется Снегурочка для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, все ненужное снимем на месте.
Сидят парни в кальянной, ну и курят себе кальян. Тут одному по малой нужде приспичило. Сходил, вернулся, только присел, подходит официантка и спрашивает: - Вам стряхнуть?
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь... - Ну Дед Мороз, ну, б...ь этот волшебник!!! Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось? - Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались...! Я залез на стол, и начал: - Дед Мороз - Ху...сос, Снегурочка - в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте! Дед Мороз: - За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь. Ну я естественно: - Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун! А Дед Мороз: - Хорошо Вова! И как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну, б...ь волшебник!!!
14
Разговаривают две блондинки: - Говорят, в Год Змеи с помощью змеиного яда можно завоевать сердце своего любимого. - Напиши рецепт, я буду его принимать. - Дура, его надо давать своим соперницам.
Поручик Ржевский после балета влетает в гримерку к солистке с бутылкой "Клико". Та ему: - Ну что Вы, поручик, какое шампанское, я - балерина, и думаю только о карьере. - О! Кстати, о карьере. Тут в пятнадцати минутах езды есть один чудесный, тихий карьерчик...
- Вот я думаю, изберем Познера президентом. Что-то изменится? - Неа! Гусинский вернётся премьером. - А это кто? - Гусинский? Ну, это тот же Медведев. Только поумнее и повыше.
Заканчивая свою практику в бухгалтерии, молодой студент-стажер написал всем дамам, как он с каждой занялся бы сексом. Негодование было только у 15% женщин. Всех остальных разбирало любопытство.
В ближайшие выходные подполковник Иванов и два майора из нашей воинской части собираются погреться в сауне выпить пару литров водки с девчонками и пострелять из пистолета по банкам . Список коммерческих банков уже составлен.
Спасибо тебе, Онищенко! Открыл ты мне глаза! Раньше травку покуривал, не так торкало, а теперь только петрушку дую!Вот, забьешь косячек-другой петрушкой, и два дня под кайфом!!!
Cлышь, Пятровна, у нас зачем-то увеличили предельный возраст чиновников до 70 лет. -Это, падруга, наверно из-за борьбы с коррупцией, что бы проворовавшиеся чиновники успевали отсидеть, одуматься, вернуться и еще поработать.
- У вас штаны из какого материала? - спрашивает покупатель у продавца. - 100%-ный cotton. - Чистый хлопок? - переспрашивает покупатель. - Нет, это настоящий cotton!
Злой мужчина - это тот, который говорит женщине много комплиментов, она его хочет, а он этим не пользуется. Импотент - это тот, который говорит женщине много комплиментов, она его хочет, а он не может. Злой импотент - это тот, который говорит много комплиментов женщине которая его не хочет, чтобы когда она его захочет - сказать ей, что он не может.