Самые смешные анекдоты за день!

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
(С) Нестор Бегемотов

В ответ на претензии по библиотеке Шнеерсона, районный суд г. Урюпинска вынес решение о признании сделки по продаже Аляски недействительной и обязал Америку выплачивать ежедневный штраф в размере 50 000 000 руб. пока она не вернет России ее северную территорию.

На заседании кабинета министров было принято решение на освободившееся место «вора в законе» деда Хасана назначить вора в законе Сердюкова, но «Табуретка» отказался, сославшись на то, что в «том министерстве стреляют внатуре».
- Опять меня? – обреченно спросил старик Кожубетыч.

Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Нахера тебе телефон?!

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

"Где родился, там и пригодился... Где родился, там и пригодился..."
- бормотал главный по детям чекист Астахов, провожая жену рожать во Францию.

— Вы меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы тебя выбрали?

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.

Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

- Ну как, рыба хорошо клюёт?
- Отлично! Но редко...

Из посленовогодней песни:
..Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой..

– Катя, смотри, тут такие скидки! Давай купим новый телевизор!
– А старый куда денем?
– Да можно выкинуть, всё равно ведь не смотрим.
(C) Нестор Бегемотов

Оправдываясь перед Брэдом Питтом за адюльтер, Анджелина Джоли получила сразу двух "Оскаров": за лучший сценарий и за лучшую женскую роль.

Цены на бензин перестали беспокоить меня в тот момент, когда я пересел на "Bentley".
© Роберт Дауни-младший

Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.

Не пойман - не женись!

Моду нельзя назвать модой, если её не носят на улице.
© Коко Шанель

На улице ко мне подошел нищий. Попросил денег на операцию. Показал паспорт. Я посмотрел на прописку, вспомнил где находится этот дом, сколько стоит в нем квартира и понял, что это операция с недвижимостью.

По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон.

– Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
– Не влюбляться в других красавиц!
(С) Нестор Бегемотов

Не все то яйцо, что чешется.

Добрые дела идут от души, пока не выйдут боком.

- Лизонька, спасибо за нашу первую чудесную ночь! А может порадуешь утренним минетом?
- Дашь рецепт – приготовлю!

Тот факт, что депутаты делают из нас идиотов, ещё не означает, что мы ими не были.
(С) Нестор Бегемотов

В музее восковых фигур во время пожара удалось спасти пол-Мадонны и два ведра Сталина.

- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

- Бабушка, ты кто?
- Баба Яга я, солдатик!
- А мужик где, с которым мы  вечером самогонку жрали?
- Кащей-то, так убежал он, яйцо ты ему оторвал, иглу все какую-то искал!
- Блин, не помню, что там в сказке дальше - тебя что ли трахнуть?

- Послушайте, Рабинович! Вы же неглупый человек, с чувством юмора, зачем вы собираете эту бесполезную библиотеку, да еще и на никому непонятном языке???!!!
- Яша! Вы ничего не смыслите в коммерции! При правильной подаче, лет через 70, ваша бухгалтерия сможет получать до 50 000 в день с тех, у кого она окажется!..

Предусмотрительный биатлонист всегда оставляет последний патрон для себя.

– Я хочу знать, кто из вас сообщил безмозглым мушкам дрозофилам, где у нас находится мусорное ведро!
(С) Нестор Бегемотов

Крутой братан заходит в магазин электроники:
- Хочу самый крутой планшетный компьютер!
- Размер экрана, опции?
- Дюймов 25"-30" и чтобы...
- Понял, Вам в соседний отдел - плоские телевизоры!

- Cлышь, Пятровна, меня сягодня в поликлинике тярапевт к дярьмотологу направил.
- А что, падруга, с твоим дярьмом случилось?
- Не, Пятровна, ето по поводу кожи на роже.
- Так ты што, рожу дярьмом испачкала?...

С приятелем на кухне сидели, бухали маленько. Он раздухарился:
- Да я кому хочешь еблет расколочу. Вот ща придет сюда Мухамед Али, я его об стенку размажу!
- Дык он старый, еле на ногах стоит.
- Я поэтому про него и сказал....

– Дорогая, я буду любить тебя вечно... Или ты предпочитаешь другую позу?
(C) Нестор Бегемотов

У нас в городе есть всего одна достопримечательность.
И та постоянно, то в Австралии, то в Москве.

Как жаль, что даже в новогодние дни в Москве самый популярный Дед Хасан, а не Дед Мороз.

Власти решили запретить курение с 1 июля 2014 года...Прикольно...
Хоть раз революция в России начнётся в тёплое время года...

Разговаривают две женщины:
- Мой вчера бросил курить.
- Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
- Ну это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.

Кто рано встаёт, тому во сне делать было нечего.
(C) Нестор Бегемотов

Мечтаю о девственнице, но до 18-ти с ними нельзя, а после 18-ти их уже нет...

Бродит кот по дому, видит в ведре рыбка. Увидела она его и говорит:
- Кот, отпусти меня в реку, я тебе три желания исполню!
- давай пока два загадаю: чтобы хозяин меня не прогонял с кресла и чтобы мыши жертвоприношения мне делали!
Лежит кот весь день на кресле, никто его не трогает, мыши ему мышат таскают. Кот наелся и спит. Вдруг слышит сквозь сон: - помоги мне кот, беда!
- пошла нах@й, рыба, не видишь хозяин спит?!, - и продолжает сладко спать.
Просыпается, смотрит, мышей не видно, заходит хозяин, скидывает его с кресла:
- пшёл вон лентяй, иди мышей лови, а я пока жареной рыбки поем!

Вовочка спрашивает у папы: что это такое - шестеренчатая передача? Это передача, где шестерки убеждают телезрителей, что воры в России в законе.

В связи со смерью Деда Хасана было решено короновать Сердюкова.

- Шеф, номер газеты готов. Вот варианты под шапку.
- Читай.
- Земля перевернётся… Астероид-убийца на подходе… Новая «испанка» придёт из Мексики…Депардье заброшен в Россию по плану ЦРУ…Сердюков в коме, но в военный госпиталь его не взяли…
- Бред сумасшедшего. Врать, так врать. Загоняй на первую в шапку: ЗАРПЛАТЫ И ПЕНСИИ ПОВЫСЯТ В 10 РАЗ!!! Нормально! Весь тираж разметут!

Кречеты, спасённые от контрабандного вывоза в эмираты, никак не могут встать на крыло...
Охотоведы задумались о приглашении к ним Путина...

С годами каждый из нас становится не только старше, но и страше.

Из заголовков газеты:

Сегодня нашим журналистам выплатили зарплату.
Завтра у сотрудника нашей газеты - день рождения.
Вчера в офисе нашей редакции произошел пожар.
Нашей газете - пол года!
Наша газету закупилась новыми печатными станками.
Журналист подрался на улице.
Журналиста подозревают в угоне автомобиля.

Наш слоган: Мы делаем новости!

Скажи-ка дядя, ведь не даром
Француз, спалённый перегаром
Российский паспорт получил...

Согласно опросу 50%русских мужчин мечтают изменить своим женам с Анжелиной Джоли; оставшиешя 50%....с Брэдом Питом

Два обычных казаха тусят в Москве, сели в Такси и едут домой. И Поворачиваются лицом друг к другу, говорят "Мына таксистын рожа сы страшный екен". Таксист оборачивается с серьезным лицом и говорит: "Вам мое лицо не по нраву?!" -Ой, а вы казахский что ли знаете? :D

Ругаются муж с женой.
- Ах, ты дрянь, ах, сука поганая! Тебя же трахают все, кому не лень!
- Да, меня трахают все, кому не лень. А тебе, зато, никто не даёт.

Первыми до секса по телефону додумались связисты.
(С) Нестор Бегемотов

Жена воскликнула:"Как же мне надоел этот мудак!" и ушла к другому...

Джамшут Равшану на стройплощадке в Москве:
- ну что, накопил деньги на аттестацию по русскому языку?
- нет ещё… Блин, родился в СССР, обидно даже…
- ага. А французы тут паспорта за 1 день получают…

Бакланы это птицы, которые временами вместо аистов приносят детей – будущих бакланов.

У меня есть муж, он сказочный, я - его «подсказка». И есть любовник, он стильный...
© konde13

Выпавший из поезда житель Братска пробежал в футболке и сланцах семь километров до ближайшей станции...
Сибирские мужики настолько суровы, что утреннюю пробежку устраивают только в мороз и по рельсам!

– С первого же дня знакомства мы с Наташей испытываем друг к другу общие чувства.
– Любви?
– Нет, недоумения.
(C) Нестор Бегемотов

Пресс-служба Минобороны в ответ на многочисленные обращения ветеранов и руководителей комитетов солдатских матерей уполномочена уточнить: глава военного ведомства в своём заявлении упомянул не о портянках, которые и далее будут оставаться на вооружении, а о Порте-Янки (Гваделупа), куда отменен заход группы российских боевых кораблей с рабочим визитом. Новые сроки визита в Порт-Янки будут согласованы дополнительно.

Прислали поздравление к Новому году. Я конверт вскрыл, открытку достал, а внутри – никакой бутылки! Чертовщина какая-то!
(C) Нестор Бегемотов

Настоящий Наполеон не нуждается в поддержке психов из своей палаты.
(C) Нестор Бегемотов

Из жизни дворянского собрания.
– Милостивый государь, вы – мудак!
– Не может этого быть! У нас в семействе отродясь мудаков не водилось!
(С) Нестор Бегемотов

Секретарше Леночке до того не хотелось работать, что она научилась играть в пасьянс на клавиатуре со скоростью 120 слов в минуту.

Неутомимый Буратино каждый вечер засаживал Мальвине ни одну рощу.

Сегодня видел парня который пытался заигрывать с девушкой возле стелажей с женскими гигиеническими средствами.
Удивился его оптимизму на прекрасный вечер.....

"Голый король так и не смог разбудить спящую красавицу, но тем не менее, они всем потом рассказывали, что у них была сказочная ночь!" -Так и прошли каникулы Баскова и Волочковой!!!

Ты не поверишь!
После многолетних трудов по изучению человеческого организма, ученые пришли к выводу и утвердили аксиому: "Ни один человек в мире не может пукнуть обратно!"

Филипп Киркоров не зря молчит о родителях появившегося сына – он их действительно не знает. Дело в том, что пробирки с драгоценным семенем кто-то перепутал.
Олег Бутаев

- Потрясающая чепуха! Ты, часом, не дурак?
- Бери выше. Стал бы я на какой-то жалкий час зариться.

У нас самые воспитанные пешеходы в мире. Собьёшь такого бампером, так он, если встанет с асфальта, обязательно извинится...
(C) Нестор Бегемотов

Интернет...интернет...
И раньше был интернет. Только он был либо бетонный, либо деревянный. И шрифт у него был Ворд-дворовый. Просыпаешь утром, глядь в окно, а там - новая надпись: "Яна+Сережа=любовь", красуется среди "Здесь был Вася, Лерка Дура, Витька сам такой..." Вот там-то все новости и узнавали.

Слегка поддатая девушка с деньгами, в магазине женской одежды - напоминает торнадо и сметает всё на своём пути.

Мужик приходит с работы:
- Ирина, я ж просил компьютер не отключать!
- Я не отключала! Это, наверное, вирус!
- Мужик сел, запустил антивирусник, ничего не нашёл. На следующий день сел ужинать, открывая холодильник:
- дорогая, а где коньяк?
- может вирус выжрал?
- дура! Нет у нас никаких вирусов!
Приходит на следующий день. Смотрит чужие туфли у порога стоят, в ванной вода льётся. Мужик:
- я не понял?! Кто там?
- я ж тебе третий день твержу про него! Это ж Колька Троянов по кличке Вирус!

Где то в горах. Завис сервер, сидит админ, разбирается, ругается - мол, что же это такое, а сервер ему в ответ песню всё время включает - "Эй, ты кто такой, давай до свиданья!"

Муж решил продемонстрировать гостям свое господство над женой: „Эй, Таня, если шашлык плохо промариновала - накажу тебя... по всей строгости анального закона!!“

Жена: „А чем ты меня, Коля, собрался наказывать? В АНАЛАХ природы таких крошечных пиписок еще не было!“

- Cлышь, Пятровна, щас начнут выявлять
наркозависимых школьников. А што патом
с ними будут делать?
-Наверно, падруга, их департирують в
Голландию, прямо вместе с родителями.

Пастор Шлосс в три раза увеличил число прихожан после того, как, забыв дома очки и черновик проповеди, вместо нее прочитал наизусть пару глав из "Камасутры".

Полдня простоял в пробках. Путин тут не при чём! В США тоже такое бывает. Пересмотрите, к примеру, «День независимости» или «Войну миров».
(C) Нестор Бегемотов

- Как там Ваш Юлий!
- О..Наш Юлий такой, что и Юлию выюлит и Олию выолит и Матрену проматренит.

Завис сервер, сидит админ, разбирается, ругается, - да что ж это такое, мол? А сервер ему молвит человеческим голосом в ответ - "вопросов много, а я один"...