Самые смешные анекдоты за день!

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

- Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
- В общем-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

БИБЛИОТЕКА ШНЕЕРСОНА ОСТАНЕТСЯ В РОССИИ. В ответ на требование евреев вернуть принадлежащую им библиотеку Шнеерсона российское правительство потребовало вернуть принадлежащих ему евреев: Березовского и Абрамовича. В ответ Березовский и Абрамович предложили скинуться и ежедневно выплачивать 50 тыс. долларов, назначенные американским судом. Теперь библиотека Шнеерсона останется в России!

Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что...Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

Разговаривают две секретарши:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка.
- Почему?
- Когда не работаешь, сразу всем слышно!

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

Умного стада не бывает,- есть смышлённые бараны

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

Государственная Дума решила подтвердить оговорку Познера и начала сочинять против него закон.

День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

У нас всем известно, что у нас воруют, но не многие понимают, в каком смысле "у нас".
© konde13

Портянки не просто отменены, они запрещены специальной конвенцией ООН, как абсолютно антигуманное химическое оружие.

На выходе из кинозала после просмотра "Анны Карениной" две блондинки обсуждают фильм:
- Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.

У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.

Мужик во сне:
- Люба... Люба... Люба...
Жена:
- Какая ещё Люба?! Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...

Только в автомобильной пробке простые люди ощущают равноправие.

- Давай кидать стулья из окна, это весело!
- А сидеть на чём будем?
- На героине.

- Кто был первый американский президент?
- То ли Вашингтон, то ли Нью-Йорк.

Любовь - это реакция гормонов, временная иллюзия и страх одиночества.

Вчера встретила бывшего. Он долго уговаривал меня рассказать, как я догадывалась о его изменах. Все следы постороннего присутствия тщательно убирал. Он и подумать не мог, что выдавал его наш кот. От Мурчика пахло чужими духами, чужой женщины.

Очень тяжело сказать девушке, что вам надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

Прославившийся фразой "Все, у кого нет миллиарда, могут идти в жопу" Сергей Полонский попал в камбоджийскую тюрьму.
Поговаривают, что в очереди к жопе Полонского уже 238 заключённых камбоджийцев...

"Ноу пасран!" - просили российских туристов возле пирамид египетские экскурсоводы.

Американский журнал "Foreign Policy" назвал Путина самым влиятельным политиком года.
Услышав это, Владимир Владимирович так удивился, что даже выронил тряпку, которой он мыл Порше Кайен Рамзана Кадырова.

Порноактёры обычно брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя - это кличка их первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой они живут.
А как звучало бы твоё имя в порно-индустрии?

Муж: - Ну, что тебе врач сказал?
Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.
Муж: - Сердечная, что ли?
Жена: - Да нет, сексуальная. Сексонедостатия по научному.
Муж: Врач лечение прописал?
Жена: Прописал и сказал, что серьезно мной займется.

Если что-то нашел в гугле, не забудь 75% найденного отдать государству!

Голый король так и не смог разбудить спящую красавицу, но тем не менее, они всем потом рассказывали, что у них была сказочная ночь!

- Почему , если мужчина считает себя Наполеоном , мы его лечим, а если , считает себя "женщиной" мы защищаем его права?
- Потому что соответствовать уровню Наполеона может далеко не каждый индивидум, ну а уровню среднестатистического пидораса может каждый третий ))))

Правозащитники потребовали от Шойгу, чтобы в порядке уважения прав военнослужащих геям заменили портянки на колготки.

Продавец, обвесивший покупателя в охотничьем магазине при продаже свинцовой дроби, получил от того недостающую порцию в задницу.

"Крещенское купание - это "не праздник наготы посреди зимы", напомнил представитель РПЦ. Он предложил надевать специальную рубашку"

Рубашку можно прикупить по адресу: храм христа спасителя, вторая дверь направо, спросить кирилла.

Чтобы сэкономить на светодиодных лампочках, с учётом их стоимости, их надо постоянно не выключать.

Узнав, сколько зарабатывают профессиональные футболисты, мать сломала скрипку своего малолетнего сына. Это первый случай, когда именно мать ломает музыкальный инструмент своего ребенка, обычно это делает отец.

Пробка от шампанского, случайно попавшая в водителя “девятки”, создала многокилометровую пробку на Ленинградском шоссе.

В детстве упавший на голову Геннадию Малахову баклажан не только повредил мозг, но и определил его судьбу.

Настоящая трагедия - это когда располнела так, что не влазишь в шубу!

1 февраля в России произойдёт индексация пенсий на 6,6%. Жерар Депардье в предвкушении потирает руки.

- В «Красной звезде» обыск был.
- Что нашли?
- Бумажки, промокашки. Бутылок пустых много.
- А компьютеры изымали?
- В «КЗ»??? Их в одноимённом издательском доме изымали у сердюковской подружки Васильевой. А в редакции изъяли два «Ундервуда» 37-го года выпуска. От Симонова и Гроссмана остались. Но там код. Эксперты шестой день его взломать не могут.

Обидно будет, если в этом году армии США, Великобритании, Израиля и Франции введут у себя портянки.

Дураки бывают двух видов: от рождения и по призванию. Вторые не очень забавны.

Авторитетного вора Деда Хасана застрелили из окна дома, в котором проживал Никита Михалков.
Вся Россия замерла в ожидании, когда из окна дома, в котором проживал Дед Хасан застрелят уже наконец-то....

Инструктор по вождению спрашивает ученика.
-Вот едешь ты с женой в машине, а жена всю дорогу тебя пилит «Туда поверни», «Сюда поверни», «Направо», «Налево», в общем штурман она у тебя. Подъезжаешь к перекрестку и есть два варианта: направо и налево. «Поворачивай налево, нам на-ле-во», - говорит жена.
-Куда повернешь?
-Налево, конечно.
-Ответ неверный. По знакам нужно ехать, по знакам.

И американцы учатся у нас. Требуют коллекцию Шнеерсона и включили счетчик.

Иван Ургант пригласил бывшего капитана команды "Фёдор Двинятин" Шуру Гудкова вместе вести шоу "Вечерний Ургант".
Ага, то есть юмориста, слабо похожего на мужчину, пригласил мужчина, слабо похожий на юмориста.

Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богиню богатства, писем счастья и т.д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!

Крайняя степень одиночества - это когда ты, лёжа на диване, часами названиваешь с мобильника на свой стационарный телефон

Один боролся с армией, второй - с портянками в армии... что, армейский дебилизм настолько заразен?

- Почему Вы стали донором спермы?
- Ну, я же маркетолог.
- И что?
- От меня всегда ждут, что я достигну наибольшего результата путем наименьшего сопротивления и минимальных затрат, но не буду претендовать на значимость своей роли.

Журналист спрашивает феминистку:
-Если ребенок после развода остаётся с отцом,
готовы ли женщины платить алименты?
Феминистка,ни сколько не смутившись:
-Да это же скрытая форма альфонства ...

Б'Studio – а что, хорошее название
для новой женской группы –
подумал Меладзе.

Прокат вещей недорого: посуда, бытовая техника, мебель и прочее…, большой ассортимент девочек.

- Я в 91-ом от комуняк Белый дом защитил!
- И?
- Мне бы на Канары…
- Ну, с Канарами пока проблематично. Но на ускоренные курсы героев белого дома мы вас в очередь запишем.
- А Канары?
- Извините, вам на баррикадах бутерброды с докторской колбасой давали? А зонтик? А потом ещё уборка территории от раздолбанных вами троллейбусов… Короче, с вас 2 000 797 000 рублей. Старыми. Так что, записываемся? У участников курсов неплохие скидки!..

Телеканал СТС закрыл программу с Тиной Канделаки "Самый умный".
В связи с чем титул "Самого умного" присвоен продюсеру канала СТС.

Разговор двух подруг.
- Если удачно выйти замуж, муж подарит тебе машину.
- А если очень удачно выйти замуж, то он подарит тебе машину в придачу с симпатичным похотливым водителем!

Боясь за свою печень в новогодние праздники, не кушал острого, жирного, вместо спиртного накупил Овесола и Гепатрина. На третий день стало плохо. Не стоит изменять привычкам!

– Дорогая, давай посмотрим вместо этого бесконечного новогоднего сериала концерт?
- опять с Путиным и Медведевым?
- да нет! Эти концертируют в новостях по будням!

-Хаймович, Ви куда так спешите?
-Хочу записаться в библиотеку Шнеерсона.
-А зачем Вам это надо?
-Читательский билет в эту библиотеку -
это хороший повод для получения
в дальнейшем визы в Штаты.

Из военной истории:
18-19 век:
- Сено-солома! Сено-солома! Сено-солома!...
20 век:
- Левой-правой! Левой-правой...
21 век:
- Носки-портянки! Носки-портянки! Носки-портянки...

Стареющий шут-маразматик Ж.Депардье заявил, что ему снова хочется в Мордовию.
И добавил по-русски, с любовью: "Пьервая ходка была ништяк".

Отношение пиписки к писке число постоянное и равно отношению длины (окружности) к диаметру (круга)

Женская сборная Рyмынии по хyдожественной гимнастике заняла 1-е место на чемпионате мира, она показала больше всех.

Тебе мало моего "спасибо"? - получи "спасибище".

Чтобы уменьшить количество жалоб телезрителей из-за ложных прогнозов погоды, диктор стал употреблять в тексте наречия "наверное", "вероятно" и "возможно".

Реклама в московском метро: "Открой карту Военно-Промышленного банка! Зонт в подарок!"
Ага, очень пригодится, когда придётся ночевать под мостом.

- Иваныч, а Сердюков это кто?
- Тот ещё жук.
- Так давай его из пулемёта!
- Петька, в него сколько раз «Булаву» запускали. Не берёт!
- Так может его просто табуреткой?
- А киллер у тебя кто? Анка?
- Нет, спецагент. Псевдоним «Васильева».

Достойный юбилей Станиславского. Слова "Не верю" стали девизом немалой части населения страны.

"Сегодня исполняется 150 лет со дня рождения Константина Станиславского".

150 ЛЕТ?! НЕ ВЕРЮ!!! ;-)

Партия сказала - надо, комсомол ответил - есть! В смысле - сначала пожрать!

Геннадий Малахов по цвету мочи может определить не только состояние здоровья, но и пол, вес и даже возраст.

Пошутивший неудачно над женой муж, спит теперь на улице.

Что объединяет банк "Тинькофф" с пивом "Тинькофф"?
То, что взять в этом банке кредит на условиях Тинькова может придти в голову только ужравшемуся вхлам одноимённым пивом.

Лингвистическая загадка: как написать слово "чирик" одним символом?
Ответ: X.

В правильном бутерброде должны гармонично сочетаться 2 начала: колбасИнь и колбасЯнь.

В тату салоне.
- Вам вот эту картиночку сделать?
- На Х.Й !
- Ну на я.й, так на х.й .

-А.Семчев,С.Крылов,Ж.Депардье;ну вот теперь можно и ремейк фильма Три толстяка снимать-подумал Бондарчук.

"Роллтон"! А ты тоже завариваешь его в кружке?!

Девушкам - если мужчина появляется у вас раз в год, то видимо для него вы очень уж запасной вариант.

"Хоть бы одним глазком взглянуть на Париж" - мечтал Кутузов в Москве в 1812-м....
"Хоть бы одним глазком взглянуть!" - мечтал кавказец в Москве на утро после "быкования" в 2012-м...

Сидят два 90-летних деда на лавочке в Кремле :
- Анатольич, я вчерася каталси на лыжах, а сегодня спину свело!
- Вы бы, Владимир Владимирович - поаккуратнее! Ведь Вам уже не 70 лет!

Кто стучится в ком ко мне? Кликну мышкой на окне. Это он, это он! Электронный почтальон.

По слухам, капитан сборной России по футболу Денисов "выбивает" из руководства "Зенита" рекордную зарплату в 3,5 миллиона долларов в год.
То есть по три с половиной миллиона за каждый забитый им в сезоне мяч.

Януковичу докладывают:
- Юлия Тимошенко опять объявила протест против видеонаблюдения за ней. Пятые сутки отказывается заходить в свою палату и целыми днями торчит в корридоре!
- А вы куда смотрите? Немедленно объявите по телику, что палата у нее - семизвездочная, а корридор -валютный!

Многие страны замораживают эксплуатацию
Дримлайнеров. А там где они еще эксплуатируются,
их надо переименовать в Дряньлайнеры,
чтобы каждый понимал, на чём собирается лететь.