Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.01.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: - Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт. Вася, 25 лет. Н.Тагил.
Вот докатились! Такого не было даже при табуреточнике! Боевая готовность Российской Армии теперь напрямую зависит от ритмичности поставок китайских носков!
Узнав, что на Украине проводится чемпионат по поеданию вареников, в деревне Вонюкино решено провести чемпионат по поеданию гороховой каши. Уже и спонсор есть: ОАО "Газпром"!
Молодой дятел закончил школу. Отец его спрашивает: - Ну что, сынок, чем думаешь в жизни заниматься: наукой, искусствами, медициной? - Не, пап. Пойду служить в ФСБ. Стучать-то я уже умею.
- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить. - Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.
Переписка по ICQ: - Привет, что делаешь? - Новый язык изучаю. - Ого, чего это вдруг? А какой? - Йикссур, есть такая малая народность в Центральной Америке. "Привет" будет "тевирп", "школьник" будет "киньлокш", а мозги будут "игзом". - Ой, какой ты умный! Ладно, ещё спишемся, хорошо? А то бежать надо. - Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур: "Алшоп йухан, аруд!.."
Это слишком удачно, чтобы быть правдой. 1. Я проснулся. 2. Я пошел в школу. 3. Я увидел ЕЁ. 4. Я подбежал к ней и обнял ее. 5. Я ее поцеловал. В реальности порядок фраз такой: 2, 3, 4, 5, 1.
Жена с эмоциями доказывает мужу, что не может у него быть лучших друзей, ибо лучший друг - это она - ЖЕНА!! муж с хитрецой соглашается: - Конечно, дорогая! ты лучший друг! просто друга ведь не выебешь!
Я никогда не покончу жизнь самоубийством, потому что, во-первых, у меня есть мама, которая меня любит, а во-вторых, я хочу знать, какие еще новинки выпустит Аpplе.
Врач сидит на приёме в поликлинике. Вдруг звонит мобила: - Толян, здорово! Давай к нам, мы у Игорька собрались, водяры, пива набрали! - Не, мужики, не могу... Но я мысленно с вами. - Ну как знаешь. Стучат в дверь, заходит больной: - Здравствуйте, доктор. У меня на спине какое-то покраснение появилось и стало болеть. - Наливайте... тьфу, раздевайтесь.
Цыплят по осени считают, а как провели Новогодние праздники - в сентябре.
43
- А чего это Шойгу с портянками заборолся? Я служил. Классная штука – перевернул сверху вниз и ноги сухие… - А ему напели, что это из коллекции Юдашкина. И Васильева, мол, одобрила.
Шеф-повар кремлевской столовой Медведев заявил, что критиковать качество еды, которая готовится в столовой, может только другой шеф-повар. Мнение посетителей столовой о качестве еды значения не имеют.
На пресс-конференции В.В.Путина: - Владимир Владимирович, признайтесь, что вы - настоящий волшебник: ведь вы, то старинные амфоры достаете со дня моря, то когда вы летите на дельтаплане, за вами выстраивается, как за вожаком журавлиная стая? - Что вы, я — не волшебник, я только учусь. - Когда же мы узнаем, что вы стали настоящим волшебником? - Вот когда меня изберете на новый срок, тогда и стану.
Идёт мужик по степи, видит: там рабочие взад-вперёд ходят. И спрашивает: - Мужики, вы чего делаете? А главный отвечает: - Раньше мы дорогу строили, но сейчас нам не доплатили и мы тропинку протаптываем!
Генерал приходит домой и говорит жене: - Поздравь меня: теперь я генерал-лейтенант! - Тебя разжаловали из генерал-майоров в генерал-лейтенанты, и ты ещё радуешься?
Два джентльмена преклонного возраста ведут беседу. - Джон, как складываются твои отношения с юной и обворожительной супругой? - Ты, знаешь, Арчибальд, возникли некоторые проблемы. - Если не секрет, какие? - Только два раза в неделю она позволяет мне исполнять свой супружеский долг. В остальные дни жалуется на недомогание и сильную мигрень. - Джон, не сочти это за бестактность, но тебе следует обратиться к опытному специалисту. - Я уже сделал это, Арчибальд, и неделю назад нанял тайного агента. - И каков результат? - Теперь мигрень мучает ее каждый день.
- Слыхал, Сердюкову сделали пластику и паспорт поменяли? Теперь он Депардье. - А тот? - А тот дома. Исправно платит налоги. Кстати, за счет халявных гонораров от российских СМИ.
- Васильич! Дважды два – четыре? - Сдурел что ли? В Газпроме – триста! В банке – сто! В Минобороны – шестьдесят! Ну, в Пенсионном фонде – в минусе... - А я? - Ещё раз дураку объясняю. Они в Газпроме, в банке, в минобороны. А ты где? Ты на пенсии. У тебя – четыре!!! А с учётом инфляции – в минусе.
Подлецы с нетерпением ждут ответа американцов на закон Димы Яковлева: выделения американским конгрессом миллиона долларов на лечение российских детей-сирот в России.(Они с удовольствием сп@здят все деньги.)
С женщиной одним маршрутом ежедневно на работу ездит молодой сотрудник. В один прекрасный день дама ему говорит: «Все в тебе хорошо, и голова работает и исполнительный, все перспективы для дальнейшего роста, но что мне в тебе не нравится так это то, что ты каждый день опаздываешь. Куда только руководство смотрит.»
- Смотри-ка, кто это по телевизору? - Алла Пугачёва. - Ой, да она не похожа на себя! Стиль совсем другой. - Ну так, старая стала, хочет всё в жизни попробовать.
В России на каждую среднестатистическую улицу ежедневно выходит полтора среднеобученных землекопа, которые успевают сделать за смену в среднем по полтора десятка реальных ям.
15
Решил сыграть по-крупному – и по-крупному пролетел…
Не,чёткий у нас премьер,да!? К-а-а-к твитнет,так тут же министры зафолловят! А попробуй не мейкнуть - в фейсбук схлопочешь! А если лагают,айпадобстол апгрейдит! Рили? Лайк? Ё!