Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.01.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Вопросы читателей "Красной бурды" певцу Стасу Михайлову
Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят…
Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа!
Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову «моя» является исключительно слово «моя»? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как «Словарь рифм», «Малый словарь рифм», учебники по русской литературе? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги?
Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну, там, «Кружка водки», «К*** тебе»?..
Ваши поклонницы – в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста?
Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста?
Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой?
Скажите, как вы умудрились понаехать в Москву из Сочи, не являясь армянином? Или являясь? Тогда барев дзез, ара!
За какие правонарушения вас включили в Общественный совет при ГУ МВД?
Вы – заслуженный артист России по версии Д. А. Медведева. Скажите, что вы почувствовали, когда он присвоил вам это звание? Стыд? Боль? Неловкость?
Скажите честно… Вы ведь всё сами понимаете?..
Многие ваши песни посвящены Тебе, в них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям?
«Ты»… «Тебе»… «Для тебя»… Почему вы тыкаете вашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место?
Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!
Вы поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен. Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка советовали?
Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум?
Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять?
Уже пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется «Ну вот и всё». Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в далеком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии? Мы почему спрашиваем? Стас, мы бы хотели помочь организовать ваш прощальный тур. Название вы уже придумали сами – «Без тебя». Как вам идея?
Стас, скажите хотя бы приблизительно, сколько стоит заиметь от вас ребёнка? А ребёнка с автографом?
Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?
Побывала на вашем концерте и потом месяц не могла есть – такое вы произвели на меня впечатление за двадцать тысяч рублей!
- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло??? - Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...
Прощения должен просить тот кто не прав, а не тот кто я.
7
- Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции "Россия без Путина"? - Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.
Исповедуемся журналистам, хвастаемся на исповеди батюшкам, рассказываем о всей своей жизни докторам, лечимся у колдунов... и во всем этом виновато, конечно, правительство...
33
Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.
4:30 утра. Звонок стационарного телефона. Незнакомый мужской голос: - Денис? - Да. - Да пошёл ты на х*й, Денис! С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.
- Капитан! У вас в роте есть рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они. - Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и сразу все оружие побросали! - Да вижу, капитан, я и сам хотел оружие бросить. Спроси Петрова, что за язык такой чудной? - Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!
- Значит, говоришь, ты честный, принципиальный и смелый человек, и можешь Путину в лицо сказать всё то ужасное, что о нём думаешь и знаешь? - Конечно, с легкостью. Неси его фото.
Ну чё пристали к Депардье ? Когда Барышников во Францию слинял - анекдотов помнится не было. А по моему все нормально в обоих случаях - хочешь жрать лягушек и спать с пидорами - Париж самое оно. А хочешь зайчатины с белыми грибами и погонять пьяным на мотоцикле - деревня в Саранской губернии как нельзя кстати...
В раю жили Адам и Ева, а вокруг росли деревья конопли, с которых гроздьями свешивались псилоцибиновые грибы... так нет жеж, блин - их на яблочный десерт-таки потянуло! (Глава 1 растаманской библии).
В целях расширения сферы внутреннего туризма и конкуренции с немецким курортом Баден-Баден правительством России принято решение о создании на ее территории курорта Бодун-Бодун.
- Мама, я расстаюсь с Машей! Не могу к ним в гости больше ходить! - А что такое? - Да её папа – начальник воинской части. Каждый день одно и тоже: «где служил, кем служил?!»
К гербу РФ нужно определенно приделать павлиний хвост.
21
- Глагол "блядити" - старославянский, - обманывать, пустословить.. - Ну вот теперь всё понятно, почему они взялись за закон о мате. А то Дура, Дура.. Оказывается эти бляди думают за нас!
32
УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА
Крушение нового моста в Воронеже доказывает, что глаголы "освоить" и "отремонтировать" в выражениях "отремонтировать мост" и "освоить 77 миллионов" - не являются синонимами. Более близким синонимом слову "освоить" в русском языке является слово "присвоить".
Мужик на приёме у психолога: - Я никогда не был трусливым, но в последнее время при виде идущих навстречу пьяных у меня возникает желание перейти на другую сторону улицы! Не понимаю, что это со мной, доктор? - это старость!
Дмитрий Медведев, катаясь на велосипеде по Уолл-стрит, подписал пакет контрактов на усыновление Путиным десяти американских миллиардеров.
12
Готовящийся запрет на матерные выражения в СМИ как нельзя лучше характеризует реальное отношение населения к деятельности Президента и Правительства, а также достаточно точно предсказывает результаты их будущих свершений на благо народа.
20
Ах, как низко я пала – раздался пьяный голос из канавы.
- Как считаешь, Дед Хасан начало большого передела? - Не знаю, но появились новые людишки. В общаг своё вносить отказываются. Огрызаются. - Что, залётные? - Ну, и залётные. Тот же Депардье не по понятиям целую Францию кинул…
Если Жан Рено возьмет за ноги Чака Норриса и начнет избивать им Стивена Сигала, а Сигал возьмет за ноги Джеки Чана и станет мочить им Жана Рено, у кого первого из них расколется башка?
- А слабо тебе, Василь Иваныч, с женой развестись? Она ж на тебя каждый день орёт. Через стенку слышно. - Слабо, Петька. У Анки компроматы на меня с 19-го.Срок давности прошёл. Но потом появились компраматики, забавные компроматишки, компрамантёшечки. А уж эти маленькие спецдосье… Я их люблю. И огорчать мне их всех не хочется.